Анекдоты

[Антоха 2 711]

Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все nuздят.

[Аркадич 2 174]

"Что? Где? Когда? " 

Внимание, вопрос: 

— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? 

— Нет, господин ведущий! 

— А теперь внимание на экран ... !

Разговаривают дети в детском саду: 

- Твои родители мультиков боятся? 

- Нет! 

- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

[Зепп 58]

 

 

 

Кольщик, наколи мне все подряд,

Крест немецкий, рядом кошку с тапками.

Светофор и трех солдатов в ряд,

Принтер, флэшку, документы с папками.

 

Наколи на жопе кенгуру

И велосипед с большими фарами,

На плече набей певца Шуру,

Рядом октябрят стоящих парами.

 

Если места хватит наколи

Дом с трубой, тарелку супа полную,

Телевизор и троих косуль,

Чтобы навсегда меня запомнили.

 

Ты набей мне творог и кларнет,

Буратину с Чиполином, в валенках,

Наколи на блюдце винегрет,

Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

 

Если сможешь ,то набей ежа,

Гимн России на румынском выколи,

Три огромных кухонных ножа,

Малышей, чтоб у калитки сикали

 

Бутерброд мне с сыром наколи,

И тетрадку в клетку цвета алого,

Голубя сидящего в пыли,

А под мышкой тойтерьера мАлого.

 

Наколи танцующих бомжей,

Наколи как мышь енота трогает,

Наколи гадюку и ужей,

Наколи… и пусть стереть попробуют…

[Masterovoy 475]

[Антоха 2 711]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=5981621&d=1466154875

[Антоха 2 711]

- Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Да, дорогая...Один сверху, другой снизу...И запаять!

[Аркадич 2 174]

[Masterovoy 475]

Аркадич,

 

Юность Максима ))) 

[Michael 168]

[лехан 340]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

[*Миха* 1 706]

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.

Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

* * *

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнутся!

 

* * *

 

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.

[valemat 1 268]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[паганини 453]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: 
— Вань, мы ведь уже поженились? 
— Да. 
— Дай на шею пересяду. 

- Почему вы не берете меня на работу? 
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать. 
- И что? Мама говорит, что я лучше всех! 


Что стоим? 
- Так Одесса же, паровоз меняют. 
- На что? 
- Как на что? На паровоз!.. 
- Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса! 

— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших? 
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки. 

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся: 
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать! 
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. 
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки. 
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: 
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! 
Мойше: 
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!? 

Изменено 20 июня, 2016 пользователем паганини

[колобок 7 165]

[stallker 702]

 

 

 

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- "У меня муж в постели не очень активен."

Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что нужно подсыпать каждый

вечер по щепотке в ужин мужу, и все будет нормально.

Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла

расстилать кровать.

Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:

- Жена, думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени Е..СЯ!!!

[valemat 1 268]

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

[Антоха 2 711]

Осторожно, Ватсон! За этим углом вы можете получить ****ы! Поворачивают, Ватсон получает по полной. .. Как вы узнали, Холмс? -Элементарно, Ватсон! Я был здесь вчера в вашем пиджаке и *******лся!

[Антоха 2 711]

На Юге в основном пьют вино. Вино пьют, что бы было здоровье. А здоровье нам нужно, для того, что бы в Сибири пить водку.

[Vadim39 898]

с тырнета :lol:

 

-История моя, про общение с доблестными милиционерами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, 
— Предъявите документы, откуда едем? 
Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят
- Уважаемый товарищ водитель, предъявите багажник для досмотра.
Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарищи милиционеры
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Короче, тут они меня и спрашивают: 
— Это что?
(не знаю, почему это мне пришло в голову в первую очередь, но все же).
Я им и говорю: — Это Камертон!
У них глаза округляются: 
— А для чего этот КАМЕРТОН??
Я: Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать.
У них шары еще больше: 
— Это как?
Я: Ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один берет эту палку и так не кисло бъет в себе в лоб и ответной реакцией на удар произносит: — БЛЯ!!!
Я: — Я же говорил это камертон, для извлечения ЛЯ.
Все. После этого Омоновцы просто согнулись пополам, я думал их разорвет от смеха. Мне документы отдали, пожали руку и сказали, что за 20 лет работы, не видели что б так мента уделали.
Отъезжая от поста , видел как товарищи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень, ударивший себя палкой, ушел, обиделся наверное)

Изменено 23 июня, 2016 пользователем Vadim39

[Crady 8 428]

Снится майору ГИБДД Шевлякову сон после трудового дня… Приходит на обед, а жена:
— Ты куда есть собрался? У тебя ж зуб вставной железный!
Ш: И што теперь?
Ж: Так тыж у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дите укусишь!
Ш: Да где же ты видела, чтобы взрослый Мужик детей кусал?
Ж: Так статистика по стране такая. Что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных.
Ш: И что делать то мне щас? Ж: Ищи сертификат соответствия на зуб. И пошел майор Шевляков искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался. Нашел.
Ж: И что ты мне принес? Он же нотариально не заверен! И помчался майор заверять нотариально. Заверил.
Ш: Ну теперь то можно щей похлебать?
Ж: А где лицензия стоматолога? И побежал он к стоматологу лицензию искать и нашел. И только жене показал и ложку ко рту поднес…
Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть.
Ш: Да как же я их в исходное приведу! Их же уже нет!

"Зловещий голос жены за кадром" — А РАААНЬШЕЕЕ НАААДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИИИЛЛЛ…

[Маркич 702]

Олег, отправь это премьеру нашего правительства, может тоже посмеётся, или хотя бы вспомнит, как движки в зап.части записал

Изменено 23 июня, 2016 пользователем Маркич

[Crady 8 428]

 

 

отправь это премьеру нашего правительства

айфоня это вывеска..он может говорить что ему в голову придёт.

[колобок 7 165]

[sss173s 1 296]

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

[колобок 7 165]