Перейти к содержимому



Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 4380

#2181 OFF   Barakuda

Barakuda

    Постоялец

  • Участник Клуба
  • 150 сообщений
  • Город:Москва
  • Марка авто:22177
  • Двигатель:406
  • Год выпуска Авто:2004

Отправлено 05 Март 2013 - 19:03

Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так: "дура ты и парень твой дурак!" ну а водка: "пофиг, пляшем!"

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)

Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!



Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...



Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...



Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...



Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».
---------------
Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!
---------------
Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его...".......... Это про мозг, да?
--------------
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
-----------------
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
-----------------
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
----------------
В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.
----------------
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
-------------------
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
--------------
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......
-----------
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...



#2182 OFF   Сергей 511

Сергей 511

    Специалист

  • Участник Клуба
  • 770 сообщений
  • Город:Мытищи
  • Марка авто:ГАЗ 33021
  • Двигатель:4062
  • Год выпуска Авто:1995

Отправлено 05 Март 2013 - 19:23

Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...- Куда "+++" туда и ноги



#2183 OFF   Антоха

Антоха

    Специалист

  • Участник Клуба
  • 801 сообщений
  • Город:Барнаул
  • Марка авто:иные 270710
  • Двигатель:змз 405240
  • Год выпуска Авто:08

Отправлено 06 Март 2013 - 04:59

Рассказал как-то один друг, военный.

Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки

вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров

бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то

подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так

катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась

зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой

спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из

своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А ху**и прятаться, она ж

атомная."



#2184 OFF   Седой57

Седой57

    Постоялец

  • Участник Клуба
  • 226 сообщений
  • Город:Орел
  • Марка авто:ГАЗ 2217
  • Двигатель:40522
  • Год выпуска Авто:2003

Отправлено 06 Март 2013 - 09:39

Идет цирковое представление. Конферансье выходит и объявляет, что сейчас будут выступать клоуны. С заднего ряда доносится крик  "фу, они пидо...сы, они красятся, фу!!!!!" Снова выходит конферансье и говорит, что сейчас будут выступать жонглеры. Снова с заднего ряда крик  "фу, они пидо....сы, они в обтягивающем ходят, фу, пидо....сы!!!!". Выходит конферансье и говорит  " А сейчас новый номер в нашей программе! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!!!!!!!!!!! "   И тут слышится крик на весь цирк " пидо...сы, отпустите! Куда вы меня тащите, пидо..сы!!!"

 

 

Две проститутки, уже на пенсии, сидят общаются. 

- у тебя какая пенсия?

- 5500. А у тебя? 

- у меня 6000!

 - а почему у тебя больше, стаж ведь одинаковый!

- А ты скажи, когда минет делала глотала или сплевывала?

- глотала!

- значит у тебя за питание вычитают!



#2185 OFF   SA.DIESEL

SA.DIESEL

    Профессионал

  • Участник Клуба
  • 2 293 сообщений
  • Город:Казахстан. Жезказган.
  • Марка авто: Газель Фермер
  • Двигатель:Газ 560
  • Год выпуска Авто:1999

Отправлено 06 Март 2013 - 09:52

 Приходит мужик домой пьяный в стельку,звонит в дверь.

  жена спрашивает кто.

мужик.  открывай . КОБУЧА.

  утром просыпается на кровати.все чисто завтрак на столе.

муж в шоке .  обычно на коврике в прихожей просыпался.

  спрашивает у жены . она говорит .   ты меня вчера в первый раз любимой назвал..

я нашла в словаре  КОБУЧА -  ЛЮБИМАЯ

  муж - вот  это я вчера нажрался   . Кобыла  еб.чая   выговорить не смог.



#2186 OFF   Barakuda

Barakuda

    Постоялец

  • Участник Клуба
  • 150 сообщений
  • Город:Москва
  • Марка авто:22177
  • Двигатель:406
  • Год выпуска Авто:2004

Отправлено 06 Март 2013 - 16:11

Ловил я как-то на днях машину до работы, остановилась Ока. А я, надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну, в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил, что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо, ви думаете, таки уже себе случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня, так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись, и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед, йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал «х*йня», и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.



#2187 OFF   Barakuda

Barakuda

    Постоялец

  • Участник Клуба
  • 150 сообщений
  • Город:Москва
  • Марка авто:22177
  • Двигатель:406
  • Год выпуска Авто:2004

Отправлено 06 Март 2013 - 18:12

Громко плакал и орал негретёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры…



#2188 OFF   Barakuda

Barakuda

    Постоялец

  • Участник Клуба
  • 150 сообщений
  • Город:Москва
  • Марка авто:22177
  • Двигатель:406
  • Год выпуска Авто:2004

Отправлено 06 Март 2013 - 18:23

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз – целую коробку «Сникерса» - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!



Подруга историю рассказала.
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче – зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. А вот откуда, непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.

На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные – ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.

А соседка не успокаивается – позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…

На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.

Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны – ууууу, ууууу, ууууу…

Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал, и отнюдь не штабной... Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…
Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться.
Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.

Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…

И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.

Блин, я как представил, даже мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?!



#2189 OFF   Barakuda

Barakuda

    Постоялец

  • Участник Клуба
  • 150 сообщений
  • Город:Москва
  • Марка авто:22177
  • Двигатель:406
  • Год выпуска Авто:2004

Отправлено 06 Март 2013 - 18:32

корова


Утренняя маршрутка, рабочая перевозка, все спешат на работу (ну или с ночной смены). Особой давки нет, но и свободно переместиться по салону не получится.

У окна сидит женщина, поперек себя шире, аккурат заняла 1,5 сидения. Несмотря на обилие стоящих людей - 0,5 одного сиденья не занято. В какой-то момент выходящие создали мощный движняк и я понял, что "лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять". В общем, занял я эту половинку, поместив на нее 0,75 своей, извините, жопы.

С таким вот незамысловатым комфортом я доехал практически до нужного мне пункта назначения. И вот тут на очередной остановке заходит геометрическая копия моей соседки по сиденьям. Она делает мощный рывок внутрь салона, сделав практически страйк, и оказывается рядом со мной. Я, осознавая, что следующая остановка моя, совершенно без задних мыслей уступаю ей место.

Ну, дальнейшее развитие событий вполне можно предположить: тетка плюхается на 0,5 места своим 1,5 местом и прищемляет первой тетке не менее 0,4 места. Та заверещала неожиданно тонким голосом, как будто ей прищемили все 2,0, и делает некое мощное телодвижение, которое сметает с сиденья вторую тетку.

Апофеозом этой встречи стало почти синхронная фраза "Корова", которую произнесли тетки друг другу. День задался.



#2190 OFF   *Миха*

*Миха*

    Наш Человек

  • Участник Клуба
  • 279 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 07 Март 2013 - 05:11

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу .
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

#2191 OFF   Никитон63

Никитон63

    Наш Человек

  • Участник Клуба
  • 453 сообщений
  • Город:Самара
  • Марка авто:Фермер-Евротент
  • Двигатель:Cammins isf 2.8
  • Год выпуска Авто:2012

Отправлено 07 Март 2013 - 15:12

Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)


#2192 OFF   prohor

prohor

    Специалист

  • Участник Клуба
  • 901 сообщений
  • Город:Тверская обл.
  • Марка авто:Не газель
  • Двигатель:дизель
  • Год выпуска Авто:2012

Отправлено 08 Март 2013 - 07:28

Водитель грейдера слушал на работе 2-й концерт Рахманинова. Так, между делом, дорога к селу стала на 4 километра короче.



#2193 OFF   *Миха*

*Миха*

    Наш Человек

  • Участник Клуба
  • 279 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 08 Март 2013 - 20:04


- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка
- по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Из зaявления:
"Кaк меня все..."
Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в.."
Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."

- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!

Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

#2194 OFF   AHдрей

AHдрей

    Роялист

  • Участник Клуба
  • 7 695 сообщений
  • Город:Ленинград (на берегу реки Мурзинка)
  • Марка авто:БАРГУЗИН
  • Двигатель:змз406
  • Год выпуска Авто:2005

Отправлено 08 Март 2013 - 20:11

- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы .... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!

Плохой анекдот.

Чай с ложкой в микроволновке, прекрасно разогревается. Ничего не ложке не чаю не будет.



#2195 OFF   shabanka

shabanka

    Опытный

  • Участник Клуба
  • 647 сообщений
  • Город:Вятский край
  • Марка авто:ГАЗ-3302
  • Двигатель:ЗМЗ 405.24
  • Год выпуска Авто:2008

Отправлено 09 Март 2013 - 18:53

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: 

- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! 
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... 
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. 
Парниша отвечает: 
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...



#2196 OFF   *Миха*

*Миха*

    Наш Человек

  • Участник Клуба
  • 279 сообщений
  • Город:Нижний Новгород
  • Марка авто:Газель
  • Двигатель:406;Cummins
  • Год выпуска Авто:2002;2014

Отправлено 10 Март 2013 - 05:39

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: 

- Почему его не берут? 
Продавец ответил: 
- Он до этого в публичном доме жил. 
- Ниче, покупаем! 
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: 
- Я смотрю у нас девочки новые! 
На крик в комнату забегает жена. 
- Ни х%я себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!



#2197 OFF   grej2271

grej2271

    Участник

  • Участник Клуба
  • 88 сообщений
  • Город:родина Йошкиного кота
  • Марка авто:ГАЗ З2022Р
  • Двигатель:ЗМЗ4062
  • Год выпуска Авто:2007

Отправлено 10 Март 2013 - 11:08

маленький сын спрашивает у отца  пап а ты кем работаешь. отец отвечает - дальнобойщиком.

не-е отвечает сын дальнобойщик к нам вчера приходил стакан вье-л маму вые-л ведро сп-л и ушел



#2198 OFF   лехан

лехан

    Наш Человек

  • Участник Клуба
  • 477 сообщений
  • Город:Липецк(за мкадом)
  • Марка авто:ГАЗ33021
  • Двигатель:ЗМЗ-4062
  • Год выпуска Авто:2001

Отправлено 10 Март 2013 - 15:33

Маленький сын спрашивает у отца ,- пап а ты кем работаешь. Отец отвечает - дальнобойщиком.

Не-е отвечает сын,  дальнобойщик к нам вчера приходил,- стакан вье-л , маму вые-л , ведро сп-л и ушел

так понятней , а то сразу не понял 


Сообщение отредактировал лехан: 10 Март 2013 - 15:33


#2199 OFF   Ruslan73

Ruslan73

    Интересующийся

  • Участник Клуба
  • 16 сообщений
  • Город:Магнитогорск
  • Марка авто:Газель 330202
  • Двигатель:Cummins ISF 2.8
  • Год выпуска Авто:2011

Отправлено 10 Март 2013 - 16:38

        Прибегает как-то слонёнок к отцу. Весь избитый, в соплях.                                                                                                                                                                                                             - Что случилось, сынок ???                                                                                                                                                                                                                                                                 - Да бегемоты меня поймали и отпи...ли!                                                                                                                                                                                                                                            Слон трубит сбор стада и бегут они по саванне на разборку к бегемотам.                                                                                                                                                                                    Вдруг на пути появляется муравей и кричит слонам:                                                                                                                                                                                                                       - Стоять!!! Что за нах, ну-ка быстро все разошлись!!!                                                                                                                                                                                                                      Слоны, опустив уши начали расходиться. Слонёнок спрашивает:                                                                                                                                                                                              - Пап, а почему мы такие большие и сильные и вдруг послушались какую-то козявку!?                                                                                                                                                                - Понимаешь сынок... Участковый, он и в Африке участковый!!! 



#2200 OFF   Barakuda

Barakuda

    Постоялец

  • Участник Клуба
  • 150 сообщений
  • Город:Москва
  • Марка авто:22177
  • Двигатель:406
  • Год выпуска Авто:2004

Отправлено 10 Март 2013 - 19:55

Вася волнуется раз! Петя волнуется два! Коля волнуется три! Даша идет на узи

Чупа-Чупс со вкусном водки!А внутри-кусок селедки:)))

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались

Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь все,что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя!Сама лед приготовила?

Мама спит-она устала…Маму я уже достала…Я не буду унывать-буду папу достовать!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так, просто геометрическая фигура!

Челябинские долгожители настолько суровы что не составляют завещания

Челябинские лыжники настолько суровы что следы лыж используют в качестве железной дороги

Что за дебильный статус: “Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы” еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? – Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Дайте мне пиво. – А вам 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Да ладно-ладно, что завелся?

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…

У страха глаза велики. У запора – еще больше.

Если бы у печени были руки – она бы горло задушила…

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве,
обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку “Запрос баланса”.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!

Отличный способ поднять себе настроение – почитать “Сумерки” на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”

Баба Клава утонула. Хотя в постели она была бревном, а по жизни гавном.

Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика…

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Почему Вы отравили соседей?
Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
Весы подойдут?






Количество пользователей, читающих эту тему: 1

1 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Slavyan