Перейти к содержанию
           

Рекомендуемые сообщения

B.V.A

Сладкоежки :laugh:..

 

 

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Олег Ф.

Зачем им столько, самогон что ли гнать будут? Мне этого не понять, я уже шестой год без сахара живу, он мне что есть, что нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A
2 минуты назад, Олег Ф. сказал:

Зачем им столько, самогон что ли гнать будут?

 

Бабки (рубли) вкладывают в сахар, может это инвесторы из соседней темы :huh:..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ZAN57

Мы это видео из Минпромторга третий день смотрим... ибо куда как тесно завязаны на металлургию- ЧЕМ. Наступает эпоха красных директоров. Давно пора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Илюх

а мне эти "сладкоежки" вот его напоминают...

1647150628119150498.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

1647871597902.jpg.0605e476ba4ccc576d45ffe1e513bee1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
PanDiman

 

 

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

16707146.png

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Миха*

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

 

Это был очень странный лес — сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

 

 

 

  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Возможно, это изображение один или несколько человек и текст «географичка вызывает ученика K доске. -покажи, где находится япония. я не могу. A монголия? не могу. A что можешь показать? я сейчас вам покажу, откуда на беларусь готовилось нападение.»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

М. И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. — Мой папа менеджер.

М. И. — Хорошо. А еще?

Вовочка. — А мой папа — хаккер!

М. И. —? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. 

 

Надпись на заднем стекле авто:

— За рулем жена! Храни вас Бог! 

 

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь! 

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Вопрос в школе: 

Что такое автомат?

Кто-то ответил - это оружие, кто-то - это автоматическая коробка передач, и только один ученик оригинально ответил,

автомат - это разговорный жанр, когда матерные выражения вылетают автоматически

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
philimon

Давно я так не смеялся, читая коментарии!!!!!

 

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

@philimon Дальше четвёртого комента не смог,сполз под стол.Интересно, его ловят?Ну хотя-бы для того чтоб отбуцкать.:laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

PCV_aN87MpI.jpg?size=1280x1280&quality=95&sign=b22319c0f8fd79bf16bea6eeab6803b2&type=album

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

На Хеллоуин надену костюм военкома.

Изменено пользователем Алексей Ф.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

Кондитерский отдел гастронома:

-Будьте любезны, взвесьте мне пол кило конфет "Мы её"

-У нас таких конфет нету.

-Как нету, я же два дня назад покупал, да вот же они (показывает пальцем в витрину)

-Это не "Мы ее", это "Ана нас"...!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A
Умерли как то транспортник, сотрудник ГИБДД, и газелист..
Предстают они перед апостолом Петром.. 

Первым подходит сотрудник ГИБДД. 
- Ты кто? - грозно вопрошает Петр 
- сотрудник ГИБДД я! - отвечает тот 
- Чего хочешь? 
- Да в рай бы мне!.. - смиренно просит сотрудник ГИБДД. 
Перед Петром появляется картотека, он смотрит один документ, второй, третий, морщится: 
- Ой... о-ё-ёй... ой- ой-ой.. И ты с этим в рай хотел, а? Так, смотри сюда - вон видишь лестница вниз идёт? Длинная!.. - Вот топай по ней, всё вниз и вниз, как жарко будет, там тебя встретят.. 
Опустил сотрудник ГИБДД плечи, и побрел.. 
 Подходит транспортник.. 
- Ну а ты кто? - ещё строже спрашивает Петр.. 
- Транспортный инспектор я!. 
- И тебе в рай? 
- Да, хотелось бы!. 
- Посмотрим, - листает Петр ту же картотеку. Читая, округляет глаза, шепчет молитвы, крестится, поминая нечистого, роняет листы, поворачивается: 
- Вон видишь мужик по лестнице спускается? Дуй за ним!.. 
- Отец, может, договоримся?.. - скулит транспортник - при себе сейчас нет, но при случае - не заржавеет!.. 
Петр встает из-за стола, гневно указуя пальцем на лестницу: 
- Черти ждут, смола готова, Не заставляй ждать!..

 Газелист посмотрел на всё это, подумал, да ну его, тут такие строгости, если уж эти хитросделанные не проскочили, то мне-то куда уж... 

Развернулся и побрел к той же лестнице.

Как вдруг сзади:

- Эй, мужчина!.. 
- А? - обернулся газелист.. 
- А ты-то кто будешь? 
- Да газелист я, - отвечает мужик.. 
- А ну, постой, - бормочет Петр и лезет в картотеку - давай-ка посмотрим.. 
Долго перебирает какие-то бумаги, достает пачку накладных, смотрит на даты. 
С любопытством переводит взгляд с документов на водителя и обратно. 
- Ну что, отец - спрашивает газелист - в ад мне?.. 
- Да нет, - с любопытством отвечает Петр 
- Что, в рай? - удивляется шофер 
- Да тоже нет, - с ещё большей иронией говорит Петр. 
- Тогда куда ж мне?

Апостол Петр встает из-за стола, подходит к водителю, обнимает за плечи и ведет к солнечному лифту.. 
- А тебе, товарищ, обратно на Землю, так как тебе завтра вечером на загрузку.. :laugh:..

 
  • Нравится 10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
dtrans

photo_2023-02-25_15-24-16.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
dtrans

photo_2023-03-07_21-34-32.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
dtrans

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга — патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть…

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
dtrans

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали.
Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,
который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– "Вопрос жизни и смерти!"– воскликнула она, задыхаясь. – "Пропустите без очереди!" -
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– "Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!"
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– "Женщина!"– возопила в отчаянии Марина. – "Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!"

 

 

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

— У вас, у гомосеков все не как у людей.

Изменено пользователем dtrans

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

24 июня на Руси издревле отмечался Картофельный Спас.

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Volk8181
В 25.06.2023 в 02:43, Алексей Ф. сказал:

24 июня на Руси издревле отмечался Картофельный Спас.

В какой момент смеяться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...