Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Vadim39

Родственик у меня за словом в карман не лезет и приключилась такая история: Сидим в аэропорту разговариваем, тут мимо проплывает девица в пирсинге и крашеная в желтый цвет (мода нынче такая). Молча наблюдаем за ней, она заметила решила огрызнуться - че козёл смотришь.  Родственник отвечает: - знаешь по молодости грешным делом выипал попугая, вот сейчас сижу и думаю не моя ли ты дочь

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

yar99

Возможно, это изображение (текст «мент ловит наркомана в зоопарке: -кололся? нет. -проверим... -кто там в клетке сидит? показывает мент на кенгуру. наркоман тупо смотрит на животное: заяц. лет 40-45,»)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

Умeр кaк-тo вoдитeль газели маршрутки. Пoдoшeл к вoрoтaм рaя, пocтучaл, прeдcтaвилcя Cв. Пeтру. Toт нaшeл eгo имя в cвoeй Kнигe, чтo-тo тaм пocмoтрeл и гoвoрит:
- Дa, тeбe дocтуп в рaй рaзрeшaeтcя. Boт тeбe oдeждa из шeлкoвoй пaрчи, и зoлoтoй пocox - вxoди!
Boдитeль oдeлcя и вoшeл в рaй. Cлeдующим в oчeрeди был cвящeнник, кoтoрый c интeрecoм нaблюдaл зa вceми прoцeдурaми. Teпeрь oн cкaзaл
Cв. Пeтру cвoe имя, тoт чтo-тo пocмoтрeл в книгe, и cкaзaл:
- тeбe тoжe в рaй рaзрeшaeтcя. Boт тeбe oдeждa из мeшкoвины и дeрeвeянный пocox. Moжeшь вxoдить.
Cвящeнник зaпрoтecтoвaл:
- Ho кaк жe тaк? Я жe cвящeнник, вcю жизнь бoгу oтдaл. Heужeли я зacлужил мeньшe чeм кaкoй-тo тaм вoдилa?
A Cв. Пeтр oтвeчaeт,
- Haм в рaю глaвнoe рeзультaт. Tы был плoxим cвящeнникoм, и люди нa твoиx прoпoвeдяx cпaли. A oн вoдил маршрутку тaк!, чтo зa дeнь сотни людeй Бoгу мoлилиcь..

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Возможно, это изображение (один или несколько человек и текст «сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: <тебе пи@дец!>>.)))»)

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

В начале недели пришел, с царапинами на лбу и с шишкой.. в дневнике замечание за место одной строчки как обычно написано три.. и в группе сообщение от классной( одноклассникам  дал по голове разбил губу и т.д(.. 

Для начала спросил что у тебя на лбу, сказал что чепуха я папа прямой удар пропустил , и как так непойму, даже не заметил откуда прилетел.. рассказывает с таким вдохновением..

Я говорю а еслиб в глаз, ну я говорит блоки ставлю углы режу. 

Учительница не знает что делать, у его оправдания, то его в пятером бьют, так как по одному боятся.. он первый начал, за друга заступился и т.д..

Жена в ауте что там такое у вас творится..

Короче учительнице было сказано если заметили неправильные телодвижения на перемене то садите его на стул рядом с собой..

Дня четыре прошло всё норм, думаю стул его и остальных вылечит..

Учится норм..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков". 

 

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким п@рно... 

 

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:   Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.  

— Здрасти, Коля Николаев?

  — Да.  

  — Выключите чайник.  

В анабиозе иду выключаю.   Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.   Иду ставлю чайник. Звонок.  

 — Здрасти, Коля Николаев?

  — Да.

  — Выключите чайник.   Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:  

— Коль, привет, ты чайник выключил?  

Объяснялись долго. 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

 
 
 

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.

Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Псиxoтepaпeвт пaциeнту:

- Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.

Пaциeнт:

- Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? 

 

Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

— (мрачным голосом) Перфоратор... 

 

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать. 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

dtrans

photo_2021-12-18_23-00-01.jpg

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

 

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали. 

 

Объявление в газете:

— Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Brovkin

Все мозги разбил на части , все извилины заплел и каначиковые власти колят нам второй укол!!!!"   

 

Изменено пользователем Brovkin
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Brovkin

 Это их худые черти Мутят воду во пруду, Это всё придумал Гинсбург В восемнадцатом году!       :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...