Анекдоты

[rusgg 4 002]

[Балаганов 689]

Петька пишет объявление и спрашивает у Василия Ивановича: -Как правильно, вторннИк или вторнЕк?  -Не знаю, в словаре посмотри! Через час Василий Иваныч идет и видит объявление: Днем раньше среды будет парт.собрание!  Он и спрашивает у Петьки: -А че словарь не смотрел?  -Смотрел, там на Ф только фуфайка и флаг!

 

[prohor 732]

Парень-украинец женился на русской девушке. 
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: 
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать - покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. 
Голос деда из соседней комнаты: 
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

 

Две блондинки у колеса собственного авто.

- Блин! Колесо спустило!
- Совсем?
- Нет! Только снизу.

[Slavyan 964]

Парень-украинец женился на русской девушке. 

Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: 

- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать - покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. 

Голос деда из соседней комнаты: 

- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

 

Две блондинки у колеса собственного авто.

- Блин! Колесо спустило!

- Совсем?

- Нет! Только снизу.

[spasatel-77 779]

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром…» хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!
 

Когда я жена  сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, красные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары…

[Vic123 261]

- Я на 50% антисемит.

- Это как?

- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

[Serj017 4]

Сидят две дамы в ресторане.

Вопрос одна вдруг задала:

«А, что, скажи, в интимном плане,

как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,

другая ей, а та в ответ:

«Ну, так и быть, сейчас открою

тебе я маленький секрет!

 

На кухне кран закрой плотнее,

Прокладку вытащи в трубе,

А после в ЖЭК звони скорее,

Зови сантехника к себе.

 

Надень коротенький халатик,

Забудь про нижнее бельё…

Придет, как миленький, касатик!

Нагнешься и … возьмешь своё!»

 

Домой подруга поспешила,

Реализовывать мечты.

Но, вместо крана, повредила

Конфорку газовой плиты…

 

Набрала храбро «ноль четыре»

И срочный сделала заказ.

И вот уже, в её квартире,

Стоит МУЖЧИНА, через час.

 

На кухню слесаря заводит,

Нагнулась…О-па! - в тот же миг,

В неё ремонтник плавно входит,

И раздаётся женский крик:

 

«Куда ты, ирод окаянный?!!

Да не туда же, идиот!!»

Тот, с амплитудой постоянной,

Ей все сильнее булки мнёт!

 

Не замечая злобных реплик,

Сказал ей мастер напрямик:

«Туда - к тебе зайдет сантехник,

а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

[Ваня Страдивари 1 377]

- Девушка, когда вы хотите выйти замуж?

- Всегда!!!

[Ваня Страдивари 1 377]

Закарпаття.Сидять два діда на лавці коло дороги.Їде машина 
- дядю,як у Львів проїхати?
-Їдь прямо,синку.Там буде поворот направо туди їдь.Потім весь час прямо.
-дякую.
Їде друга:
-дядька,как в Россию проехать?
Дід достає Шмайсера:
-злізай,синку ти вже приїхав!"

[KOTOKUPOL 376]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Преподаватель: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!

[KOTOKUPOL 376]

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка

[KOTOKUPOL 376]

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: - Что это Вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.

[Антоха 2 711]

Сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[колобок 7 166]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа! 

 

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит? 

 

- Чего такой грустный?

- У директора был.
- Орал?
- Анал. 

 

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. 

- Ты чего убежал? 
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!..

Изменено 13 ноября, 2013 пользователем колобок

[колобок 7 166]

- Похоже меня обманули. Купил зимние колеса, а меха нету на них.
- Ничего ты не понимаешь, мех внутри. 

 

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!! 

 

Едут муж с женой на машине,ругаются жутко !

Тут случайно проезжают, мимо дома где во дворе две свиньи травку щиплют.
Жена, кивая головой в сторону хрюшек:
-Твои родственники!
Муж:
-Ага ,тесть и тёща! 

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,

- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил. 

 

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить. 

Изменено 13 ноября, 2013 пользователем колобок

[колобок 7 166]

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

 

Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

 

В больнице, в регистратуре:

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

 

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него

правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже? 
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: 
- Я не знаю... 
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать: 
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику: 
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! 

Изменено 13 ноября, 2013 пользователем колобок

[KOTOKUPOL 376]

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!..."

[колобок 7 166]

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - 
то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива. 

 

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

 

Утро в семье нового русского:

жена:
- Как я от всего этого устала! Эти бесконечные приемы, все эти бутики, спа.
Как меня достало общаться с этими тупыми звездами, есть эту идиотскую икру...
муж, завязывая гастук:
- Милая а может тебе съездить куда-нибудь?
жена:
- Куда, милый?
муж:
- Ну, например, по рылу.

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!! 

Изменено 13 ноября, 2013 пользователем колобок

[prohor 732]

 

 

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

Почему нельзя? Можно. Но только один раз :D

[колобок 7 166]

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?

 

Встречаются 3 подруги: 

- одна замужем уже лет десять 
- другая любовница 
- третья обручена 
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: 
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. 
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал ,что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. 
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?
- Нет, бл**, я бурундук!!!!!

 

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

[prohor 732]

 

 

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?

Хочешь сказать, что сначала Бог создал пиво и его упаковку, а потом сутки? :D

[Vic123 261]

Но только один раз :D

По классике два раза.Первый и ... :D  :D  :D

[Антоха 2 711]

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

[Антоха 2 711]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну. ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[shabanka 537]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

- Что же вы это денежки печатаете?

- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтоб знать, с кем пить!