Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением после выходных, за завтраком все дети чокаются!

[серёга 37]

Гей у врача:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[колобок 7 166]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

 

Жена спрашивает у мужа: 

- Что такое разнообразие? 
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света... 
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... 
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай.

 

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

 

Водка - самая идеальная косметика. И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

[prohor 732]

-Завтра идём в поход. -А тёплые вещи брать??? -Да,возьми бутылок шесть!

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы 

муж не заметил, быстренько открыла 
ноутбук и сидит с умной улыбкой. 
Муж: 
— Алкашка, закрой чемодан и ложись 
спать!

 

Подходит супруга к мужу и говорит 

(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!? 
(Ф) это её проблемы! 
(С) ну она изменяет нашему сыну! ? 
(Ф) это его проблемы! 
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ? 
(Ф) это мои проблемы! 
(С) А как же я!? 
(Ф) Это твои проблемы! 

 

Долгие странствия. 

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. 
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. 
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. 
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. 
- Кого х%я жмешь? По "балу давно не отгребал? 
Бляяя! Дома!

 

К банкомату подходит мужик . Запихивает карточку, набирает PIN и т.д. Забирает деньги. Рядом стоит алкаш и произносит :

- Во, блин , сколько стою, смотрю, не врубаюсь - как вы все в эту игру играете?

Уважаемые пассажиры, трамвай следует до "Монолита!" Пьяный мужик: "Ооо! Охренено! Трамвай - следует, дома - налито!

- Чем любитель животных отличается от зоофила? 
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Посадили депутата Иванова в тюрьму, клацнул за спиной замок двери камеры, стоит Иванов смотрит по сторонам: - один зек на решётке оконной повис - на волю пялится, трое сидят на шконке - "нивочто" режутся, один за столом сидит, газеткой закрылся - читает значит... И никто на вошедшего внимания не обращает..., ну тот думает надо как-то заявить о себе и говорит,
- Здравствуйте, я депутат Иванов...
В ответ тишина гробовая, он снова,
- Я - депутат Иванов, здравствуйте. (уже громче)
В ответ нулевая реакция, он опять (ещё громче)
- Я - депутат Иванов!!!
Зэк, читавший газетку, откладывает её на стол, встаёт, расстёгивает ширинку и говорит,
- Депутат Иванов, подойдите пожалуйста к первому микрофону.

[prohor 732]

И на мове :D

 

Одна доярка напилася і заснула під коровою. Прокинулася прямо під вим'ям і спросоння: "Ой хлопчики, не всі відразу!"

[колобок 7 166]

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно *баться!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там {Цензура} строят?

Вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса. Прабабушка выиграла 

Изменено 14 ноября, 2013 пользователем колобок

[колобок 7 166]

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

 

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

 

 

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! 

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: и чо, мне теперь стоя срать! ? 

 

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: 

- Самое страшное в нашей работе - это аборт. 
Вторая соглашается: 
- Да, аборт - это плохо. 
Хоккеист (задумчиво): 
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

 

- Я зa высокие отношения - Секс на люстре?

[Соболёк 282 619]

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: - Чей мех? - Мой! - Врёшь.. Украла...

Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают.

Лиса спрашивает: - Тебя то за что? - Мля.. Заяц докапался. На какие шиши я каждый год на Юг летаю.. :lol: 

[AHдрей 1 883]

 

 

небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

Посмотри вокруг себя!

[колобок 7 166]

Посмотри вокруг себя!

не еб...т ли кто тебя :D

[AHдрей 1 883]

не еб...т ли кто тебя :D

Тогда уже не баран :P , а другое животное, с радужным флагом.

Изменено 14 ноября, 2013 пользователем AHдрей

[B.V.A 4 636]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Илья Глонин 11]

вчера видел как рабочие, дыры в асфальте песком засыпали!

может тогда преступников просто в угол ставить?

[Crady 8 661]

вчера видел как рабочие, дыры в асфальте песком засыпали!

может тогда преступников просто в угол ставить?

дык.у нас просто пальчиком погрозят,смотря сколько спёр.курицу,то на те 2 года зоны,пару миллиардов?ай как не хорошо!свидетелем будешь

[*Миха* 1 706]

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов.......

 

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

 

Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

 

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...

 

— Вывел жирное пятно с дивана. 

— Каким средством? 
— РАЗВЕЛСЯ...

[Альмир 689]

Как стало известно «Ъ», бывший министр обороны Анатолий Сердюков, который проходит свидетелем по уголовному делу «Оборонсервиса», получил работу в госкорпорации «Ростехнологии»: он назначен генеральным директором Федерального исследовательского испытательного центра машиностроения

Как сообщил «Ъ» адвокат Генрих Падва, с 1 ноября его подзащитный Анатолий Сердюков назначен генеральным директором Федерального исследовательского испытательного центра машиностроения госкорпорации «Ростехнологии». Отвечая на вопрос корреспондента «Ъ», не помешает ли назначение участию господина Сердюкова в качестве свидетеля в уголовном деле, его другой адвокат Константин Ривкин заявил: «Господин Сердюков знаком с обвинениями, предъявленными фигурантам так называемого дела “Оборонсервиса”.

Он считает, что имеет место необоснованная криминализация правомерных гражданско-правовых сделок при отсутствии ущерба как Минобороны, так и “Оборонсервису”».

 

Напомним, главное военное следственное управление СКР в свою очередь считает, что бывшие чиновники Минобороны и связанные с ними коммерсанты совершили мошеннические действия при продаже непрофильных объектов Министерства обороны, нанеся ущерб на общую сумму более 3 млрд руб. Сейчас фигуранты этого дела знакомятся с его материалами.

 

Какие выводы сделали аудиторы после проверки в Минобороны

Как сообщили «Ъ» в Счетной палате (СП) в ноябре, проверка касалась выделенных начиная с 2011 года на капитальное строительство объектов Минобороны 543,58 млрд руб. (из них 255,38 млрд тратились на покупку и постройку жилья для военнослужащих). «При высоком кассовом исполнении бюджетных назначений (в 2011 году — 99,4%, в 2012-м — 92,3%) Минобороны не достигло целей, на которые выделялись указанные средства,— заявили в СП.— Контракты на строительство своевременно не исполнены, объекты в эксплуатацию не введены». Аудиторы нашли и «финансирование строительства объектов, не предусмотренных госзаказом, что приводило к необоснованному использованию средств». 

 

Какие изменения произошли в армии с приходом Анатолия Сердюкова

Особое внимание министр уделял избавлению от непрофильных активов. С ноября 2008 года Минобороны было наделено полномочиями по реализации военного имущества с правом продажи недвижимости с торгов. В 2011 году ведомство провело 43 аукциона, заработав 4,7 млрд руб. 

[Илья Глонин 11]

-Папа, настоянке было несколько машмн, а сосулька упала именно на мою!

-Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

блондинка сдает на права!

экзаменатор задает последний вопрос:

-раскажите как работает двигатель?

-можно своими словами?

-ну конечно!

-бжжжж! бжжжж!

Как дела?

+

был в универе?

-

поставят пропуск!

=

Итить! ты с калькулятора сидишь?

Жена читает новости в газете:

-На дорогах области наносят разметку...

муж:

-Хм, лучше бы на дороги области нанесли асфальт!

[Ваня Страдивари 1 377]

Социализм: накормить голодного рыбкой. 

Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. 

Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!  :angry: 
— Возьми тысячу и слушай дальше!!! :o  :o  :D 

[колобок 7 166]

Тогда уже не баран :P , а другое животное, с радужным флагом.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан! :D 

[prohor 732]

 

 

небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

Небольшая ошибка при прочтении, и уже баран :D

[колобок 7 166]

Стянуто с сайта дальнобойщиков...
Автоклассификация

Все персонажи реальные, но претензии именно к ним, а не к регионам в целом. Впрочем, каждый всё сам поймёт в меру своей испорченности.

Грузовые.
Кубаноиды.(как правило, 23 и 61, реже 26 регионы) Отличаются способностью припарковать фуру, заняв три и более мест, перекрыв проезд до необходимости извращаться, при этом считают это нормальным и улыбаются. При просьбе подвинуться предлагают массу говновариантов, при этом не трогаясь с места. При подсадке на подъёме в жопу камазу резко перестраиваются в левый ряд, вынуждая идущего слева томозить до дымящихся шин. Оправдательные аргументы: "Я же поворотник включил"(неоспоримое преимущество) и "А что, Я должен садиться?"(нет конечно, не должен. проще посадить пять-шесть идущих слева машин). Обучению и дрессировке не поддаются, мозг запаролен, пароль-удар с ноги в голову, но окружающим обычно лень связываться. ПДД и КоАП не читают принципиально.

Братишечные братишки.(любой регион) Многословны и нецензурны в рации. Одеты в униформу: матрасные шорты, грязноватая майка, резиновые шлёпанцы поверх носков.На шее зачастую ключ на попугайской ленточке. Словарный запас невелик: "Братишка, удачка, машинка, радарчик, солярочка, стояночка, дорожка, девчёнка". Малограмотны технически. Любая фраза, не содержащая вышеуказанных слов, вызывает минутный ступор и комментарий типа "Чё, самый умный?" Пятиминутная беседа по рации вызывает душераздирающую зевоту и тоску, реже-желание попробовать применить к их мозгу пароль для кубаноидов(кстати, подходит).

Евробратишки.(78,77,32,и др, Укр, РБ, Пл)Едут аккуратно, но быстро, с постоянной скоростью. Всё исправно, всё горит и мигает. По рации малообщительны и вообще в другом канале. На вид аккуратны.

Прожжённые ракушкожопые.(любой регион) Древний МАЗ или неопознанное импортное ископаемое. Рентабельность перевозок держится на краденой соляре и списанных с троллейбусного парка шинах. Не горит почти ничего, и к тебе, киска не надо, дорогу знают наизуть(еблысь!!!! вот как раз знакомая яма!). Любимый аргумент: "ты пацан сопливый, а я 20 лет в перевозках!" Вопроса, где их новая машина, раз он такой опытный и знающий перевоз, не понимают напрочь.

Лизинговые дяди Васи.(любой регион). Удроченная до полной неузнаваемости иномарка 98-00 годов выпуска. Телега на лысых шинах, тормозит одно колесо на тягаче и два на прицепе. Любимое слово-фантомасы.(Диспетчера-фантомасы, правительство-фантомасы, нефтяники-фантомасы, гаишники-фантомасы.) Себя они считают дартаньянами, при этом не умея даже найти груз в инете.

Самовозы.("самые умные" "чё, институт кончали?" "умняки") и т п с точки зрения предыдущих). Сам на сам на своей машине, машины приличные и ухоженные, ПДД и КоАП назубок, что написано на лицах и легко читается гаишниками. Униформы нет, от панковских джинсов и раслебедяйских **** до приличных брюк+водолазки. В резиновых шлёпанцах не бывают. В общих каналах не общаются, нащупав взаимоинтересную тему сваливают на другой. Забредшие на тот же канал подслушать умняков братишки с ужасом оттуда шарахаются, услышав непонятные слова и термины.(после забредания братишки долго отходят от полученного интеллектуального шока и приходят в себя только после пятикратного повторения в 15 канале заклинаний типа "куплю солярочку" или "Подскажите дорожку, братишки, спасибо, удачки")

Легковые

Крутые масковские перцы.
Говноксенон, синие писялки, газ в пол, догнать и перегнать. Лакомая добыча гаеров. Правил не знают, жертвой чего при стычках с грузовыми зачастую и становятся. 2-4 года как из Мухосранска или Задрищенска. Номера 177 и 199. Считают, что те, кто мешает им комфортно нарушать, мешает им ехать. Пытаются учить вежливости, резко тормознув перед носом, отчего зачастую получают охуеннейший хук в багажник железным бампером. Легко узнаются в любой точке страны поднимающими пыль на обочине при объезде пробок и торчащими вверх колёсами из обочин же, так как считают, что ПДД и законы физики не для них.

Автолюбители.
Быстрая аккуратная езда, "спасибо" аварийками при помощи в обгоне. Машина и регион любые, как правило чистые и аккуратные. Больше и сказать нечего. Нормальные чуваки, уважающие других и себя.

Гопота.
ТАЗ 8,9 10, 11,12, ископаемая иномарка(чаще БМВ 20-летней подержаности). Диски, говноксенон, бумца-бумца, перекрикивающая рёв КАМАЗа, тонировка. Пол усыпан сэмками на 4-6 сантиметров. Резкие разгоны торможения, спортивная наклейка, брызговики Спарко. Один и тот же спокойно катащийся грузовик обгоняют раз 15, так как вопли из салона "тормозни купить пивка" чередуются воплями "тормозни поссать".

Быдломобилисты. Тоже, что и гопота, но до первого удара ногой в голову косят под крутых, так как зачастую быдлоповедением на дороге напрашиваются на разборки.

Дачники.
Медленно тошнят вторым рядом, имея в прицепчике или на крыше неописуемую рухлядь и жуткие обломки стройматериалов. Привет мкаду, радиалкам в пятницу в область и в воскресенье в центр.

[колобок 7 166]

Жена посылает мужа в магазин.
Говорит:Купи колготки и сеточку для волос.
Муж приходит в магазин и говорит:
У вас есть колготки с сеточкой для волос?
Продавщица:А вам брюки с коробочкой для яиц не надо? 

 

Вася, что мы имеем с курицы? 

- Яйца. 
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? 
- Много яиц. 
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь? 
- На полу. 
- А под голову что кладешь? 
- Валенок. 
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? 
- На маме. 
- А если мамы дома нет? 
- На соседке. 
- А если соседки дома нет? 
- Тогда и папы дома нет. 
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? 
- На кровати. 
- А под голову что кладет? 
- Подушку. 
- А если по подушке ударить, что будет? 
- Пыль. 
- А если сильно ударить? 
- Клопы. 
- А если взять нож и распороть подушку, что получим? 
- П@зды от дедушки. 
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? 
- Перья. 
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? 
- Яйца... 

[серёга 37]

Геолог спрашивает пастуха:

- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? – Спрашивает пастух.

- Ну, черные.

- Черные – 2 килограмма.

- А белые?

- И белые – 2 килограмма.

- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? – Уточняет пастух.

- Ну, черным.

- Черным – 1 килограмм.

- А белым?

- И белым – 1 килограмм.

Геолог не выдерживает:

- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?

- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.

Геолог с пониманием:

- А-а-а, а белые?

- И белые мои.

 

 

[колобок 7 166]

Мужик приходит в страховую компанию:- Застрахерьте меня, пожалуйста.- Мужчина, вы что обалдели матом тут ругаться?- Как будто застрахуйте звучит лучше!!! 

 

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

 

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. 

Остановился и думает: 
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

 

Заявление полового члена:

Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного.
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами... 

Изменено 15 ноября, 2013 пользователем колобок

[Ваня Страдивари 1 377]

Стянуто с сайта дальнобойщиков...

Автоклассификация

 

 

 

:D    Спасибо!  Порадовал.  ВСЁ правда..  :lol:  :lol: