Анекдоты

[Barakuda 83]

Пятница, около 10 часов утра. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра!
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.

Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, ездим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать — непонятно.
Звоним знакомым, чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: «Вот как проедете длинный зеленый забор с надписью "Мудило, снеси свой забор!" , так сразу поворачивайте направо!»

Тёща купила ноутбук, мол, у зятя с дочкой есть, а у меня нету!?
Без «мышки» работать не получается, «свистнула» беспроводную у зятя. Ну не работает, зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал...
Следуя этому совету, заходит теща в магазинчик, объясняет проблему и просит на голову... ОБРУЧ-АНТЕННУ ДЛЯ УСИЛЕНИЯ СИГНАЛА НА МЫШЬ! Но антеннки должны быть по бокам обруча не «рожками», а «тарелочками», так зять посоветовал!
Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.

Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить.
Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела...
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

- Милый, сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супппер! Утюг починил, гардину повесил, замок врезал, бар и холодильник опустошил, с соседкой переспал и мне глаз подбил!

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

В связях, порочащих меня, с удовольствием поучаствую.

- Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли!

- У нас секса нет! Пойдем к ним, у НИХ ЕСТЬ!

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно, дракой.

Лучше самому пойти в гости, чем такие, как я, придут ко мне.

Первый разрешённый гей-парад в России пройдёт в Ухрюпинске. Только в такой ж... он и может проходить.

Алкоголь - враг семьи. НО ПАПА СПРАВИТСЯ!

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже третий час...

По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.

Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например, почка...

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, дает объявление: "Продам гараж" .

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт маленькая Мамчёкупила!

Наташа очень боится виски с колой. Потому что, после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Шахматы: по окончании игры и король, и пешка все равно оказываются в одной коробке.

[Антоха 2 711]

СКР «Разумный». Покраска камбуза белой польской эмалью.

Меры безопасности: отдраены двери, аварийный люк и иллюминаторы.

Участники: молодой матрос Абжалбеков (республика Таджикистан) и прочие.

Прочие только что ушли покурить, проинструктировав юношу: «Если что ни так, так мы только щас ушли покурить, понял?»

Ответ: «Ест, пониял!»

Абжанбекову нравится красить. Собственно, ему на корабле ничего не доверяют, потому как он только что из кишлака, но вот, наконец, ему доверили кисть, и он рад — красит, старательно высовывая кончик языка.

После нескольких удачных мазков он впадает в печаль по родному дому, вздыхает, потом лезет головой в иллюминатор, видит там стенку (белую) и рисует на ней кистью то, что обычно, от невыносимой тоски рисуют на стенках матросы.

Оказывается, это не совсем была стенка и не совсем белая.

Это был борт эсминца «Влиятельный», стоящего лагом — борт о борт — с СКРом «Разумным».

Так что когда на «Влиятельном» сыграли «приготовление к бою и походу» и он отвалил от «Разумного», на его борту можно было прочитать: «ДМБ-83. ДУШАНБЕ. ЁБАННЫЙ БЛЯД!»

[Barakuda 83]

Розыгрыш

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов, как правило или невероятно тупы (классический пример
«У вас вся спина белая»), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает приятель по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Лёши! (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: «Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: «ЦАХА ЧУЭБА».
Лёша! Я хочу, чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же, и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица Маришка, и своим порочным хрипловатым голосом говорит:
- Лёшик, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло…

з.ы. Помолитесь ради интереса по-грузински и вы...

Чуть раньше…
Зашел к нам в контору знакомый. Одет он был в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
- Олег, у тебя вся спина белая!
- Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились... Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу...

[Barakuda 83]

Фразочки

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Секс – как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Обожаю первое апреля. Можно искренне посылать людей на х*р, говорить, что они ничтожества, а потом невинно сообщать, что это была шутка.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает – так народ беспокоится, как же он без нас там...


В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую», и т.д. нашелся гениальный ответ – «поставить на будильник ее голос».

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.

Женщина слышит не слова – она вслушивается в их Интонацию…

Для вас, женщины! Новый способ похудения за три дня!! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!!

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею!»…

Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели просто не находят слов, чтобы оценить его работу…

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку – за хватку, лисе – за хитрость, зайцу – за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Она сделала на своей попке татуировку – карту полушарий Земли, и теперь, когда он любил ее сзади, ему казалось, что он имеет весь мир…

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

Кто-нибудь может объяснить: почему, если кричишь «пожар», приезжают пожарные, «убивают» - приезжает полиция, а на «галактика в опасности» - всего лишь санитары?

Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...»
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия…

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «х» и «п», практически беспомощны в сетевых дискуссиях…

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!

- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

По головам далеко не уйти – обязательно попадётся скользкая лысина…

[Barakuda 83]

Интересные научные вопросы
Пеpеведите на английский язык словосочетание «дык елы-палы!».

По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?

Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?

Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки – это не то же самое, что съесть 1 банан?

Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?

Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?

Может ли электpоток течь на севеpо-восток?

[Barakuda 83]

Шотландцы (с)

Шотландцы - народ загадочный. Наиболее характерные черты шотландца - деятельность и простота. Он никогда не живет праздно, и если берётся за дело, ему редко что не удается.

Различие между англичанином и шотландцем огромно. Хотя в Шотландии преобладает английский язык, тем не менее англичанин, попавший в Шотландию, чувствует себя совершенно чужим.

У шотландцев очень сильно развито национальное чувство. Отправляясь на чужбину, живя там долгое время, они сохраняют прочную привязанность к родине. За границей шотландец, прежде всего, интересуется всем шотландским. Приезжая, например, в Лондон, он всегда ищет шотландскую гостиницу, а заболев, призывает врача-шотландца и оживленнее всего ведет себя со своими земляками.

Шотландские родители прежде всего стараются внушить ребенку, что он сам должен пробивать себе дорогу в жизни и что в будущем он должен полагаться только на свои собственные голову и руки.

Шотландцы набожны и суровы. Стремление к богатству, столь характерные для англичан, шотландцам чужды. У них нет резкого различия в образе жизни между представителями разных социальных групп.

Определить, когда шотландец шутит, очень просто: его лицо приобретает при этом чрезвычайно торжественное выражение, голос становится глубоким, а тон - загробным.

Шотландцы любят такие анекдоты, суть которых не сразу доходит до собеседника. Самое большое удовольствие для них - смотреть на собеседника и ждать, когда он разразится хохотом.



***Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

*** Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца взаймы ...".

***- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

- Неужели?

- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

*** В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:

- Рюмку виски.

- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?

- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.

- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.

- А если я выпью, стоя на одной ноге?

*** Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

- Ты беспокоился, папа?

- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?

- В четыре шиллинга.

- Ну что ж, это не так уж и много.

- Да, папа. Но у нее больше не было.

*** Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

*** Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.

- Что ты делаешь? - спрашивает жена.

- Переворачивать страницы можно и в темноте ...

*** Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.

- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

*** Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.

- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

*** Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову! ".

***Шотландец пишет письмо своему сыну - студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

[Barakuda 83]

Тёща друг родной (инет)

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?



Хорошо жёнам - их тёщи любят!



Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...



Ясное и лаконичное письмо теще.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять



Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!



- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!



- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.



Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.



Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!



Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.



Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

[Barakuda 83]

Немного жизненных ситуаций

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.

Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют все, кому не лень.

Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

4. Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.

Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

5. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — хочешь или не хочешь — ей придётся невыспавшейся вставать и копытить на работу.

6. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить «идите в жопу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

7. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмём, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

8. Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то сотрудник ГИБДД, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

9. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

10. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

11. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

12. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

13. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.Жизненно

14. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

15. Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».

[Barakuda 83]

ЧЕМУ УЧИЛА МАМА!!!!!

Любой опыт бесценный.Особенно тот,что мы получили благодаря родителям.

1.Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: " Если собрались переубивать друг друга,идите на улицу,я пол помыла!

2.Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись,чтобы эта гадость отстиралась"

3.Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала,вот почему"

4.Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вывалишься из окна- в магазин с собой не возьму"

5.Мама преподавала мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь,я тебя отшлёпаю"

6.Мама учила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола,пока не доешь"

7.Мама учила НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей,которым не так повезло,как тебе!"

8.Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Погоди,я с тобой дома поговорю"

9.Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь таким останешься"

10.Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю,что тебе холодно"

11.Мама учила меня ЯСНОВИДЕНИЮ: "САМ МОГ БЫ ДОГАДАТЬСЯ,ПОЧЕМУ Я НА ТЕБЯ СЕРЖУСЬ"

12.МАМА НАУЧИЛА МЕНЯ как стать взрослым: "Если не будешь е6сть овощи - никогда не выростешь"

13.Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя всё плохое от отца"

14.Мама учила меня НЕВОЗМОЖНОМУ: "Закрой рот и ешь суп!"

15.Мама научила ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же,как ты!"

16.Мама учила ОСОЗНАВАТЬ СВОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ И НЕПОВТОРИМОСТЬ: "У всех дети,как дети,а у меня.."

17.А ещё мама научила меня ВЕРИТЬ В СКАЗКИ: "Вот выйдешь замуж,тогда будешь делатьвсё,что хочешь!"

[Barakuda 83]

Фразочки

В мире, где мечты сбываются, невозможно управлять страной, в которой люди мечтают, чтобы у соседа сдохла корова…

Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в сантиметрах.

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника…

- Мариша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну, вот это уж совсем неправда!!

Она:
- А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
- Яйца почеши!
Она:
- Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
- Блин...

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода…

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло! Но стоило повесить табличку «Пописай здесь, стань звездой Ютуба»...

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться б до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

- По данным Яндекса вероятность того, что Вы забудете пароль от почтового ящика, равна 40%. Вероятность того, что Ваш ящик кому-то понадобится, равна 0,01%. Вероятность того, что тот, кому понадобится Ваш ящик, взломает пароль, равна 100%. Для чего тогда нужен пароль?
- Чтобы тренировать память!

Стрела Амура не ранит женскую душу так, как стрелка весов.

У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!

[Barakuda 83]

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас, только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!!

ЗНАЙ СЕБЕ ЦЕНУ

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
- Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.

- С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.

– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.

- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

- Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
- Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
- Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

- Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

[Barakuda 83]

Люди, давайте быть чуткими друг к другу

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам со Славкой кой проехать нужно, - никакой реакции... Постоял немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.

Я к чему это всё вспомнил? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется же на хамство отвечать такими радикальными мерами...

[Barakuda 83]

Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?
***
- Почему женщины не моргают во время прелюдии? - Не успевают.
***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов
***
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.
***
В кавказском «Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал!
***
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А, у меня ведь жена - теннисистка...
***
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

***

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

***

- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю - Какие? - Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

***
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

***

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

***

Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника? - А че - 100 баксов, как и всем.

***
Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?!! - Это будет только через три недели...

***
Заглянула в паспорт: " О, боже 35.Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"

***

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

***
- Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку! - Ну, расскажи - что, как? - Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!

***

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

***

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе.

***
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...
***
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: - Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
***
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов.

[Barakuda 83]

Жена – мужу:

-Зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, её гораздо легче поднимать в школу.



-Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

-Дорогой, не умничай – зубы тоже!



-Приручив собаку, человек потерял нюх. Приручив охотничьих птиц, ослаб зрением.

-Ага, а теперь, приручив Интернет, он начал слабеть мозгами!



Забавно: детей пугают дядями, а дядей – детьми!



Везде обман! Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет!



Закон сохранения материи: продал почку – вставил зубы.



На самом деле мозгами наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.



-О Боже! У меня отошли воды!

-А вы не могли бы менее эмоционально ремонтировать унитаз?..

[Barakuda 83]

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...





Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.


Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.



Фотографирование женщины - это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... налезли только бусики... да и то на руку!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Самое страшное-это когда просыпаешься с утра от того, что хочешь в туалет, но решаешь, что еще потерпишь 5 минут и засыпаешь. И тебе снится, что ты уже сходил.


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!


В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.


– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял!
- Не боишься?
- Ну 50/50, или мне приготовила или себе!
- Да я про вероятность наличия там пургена!

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

[Barakuda 83]

Фразочки

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

Ларек, два забора, скамейка – в дрова.
Марина вчера получила права…

Совпадение взглядов – это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ну и телевидение у нас! В рекламе «Орбит» – там продукты всякие по столу бегают, в рекламе таблеток – печень по лесу гуляет, капли для носа – нос и рот друг с другом разговаривают. Теперь боюся рекламы «Виагры»...

Подходит к родителям дочка 4-х лет с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Дочка:
- Ма-аа-ма-аа, какая капуста – апрель месяц на дворе!!!!????
И тут авторитетно вмешался папа:
- В квашенной, доча, в квашенной...

- Я ему говорю: «Давай расстанемся».
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!!

- Спасите!
- Га?!
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашего знакомства?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы…

Он:
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
- Ну, я же не знала, что ты согласишься...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6-ти) и мамы:

Р:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М:
- Доченька, это не кенгуру... это волк какает...

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

[Barakuda 83]

Немного Истории

Однажды Бизе присутствовал на каком-то очередном представлении «Кармен». В сцене, где Хозе должен убить героиню ударом стилета, актер, игравший Хозе, вдруг обнаружил, что не имеет при себе орудия убийства – забыл в гримуборной... Наступила длинная неловкая пауза, публика не понимала, чего Хозе ждет? Наконец из зала раздался голос Бизе, догадавшегося в чем дело:
- Да задуши ты ее к чертовой матери, и дело с концом!
Хозе так и поступил под бурные аплодисменты и хохот в зале.


Знаменитый испанский художник Сальвадор Дали, в молодости переехав в Париж, был стеснен в средствах и жил, где придется. В то же время он познакомился с русской красавицей Еленой Дьяконовой - более известной в истории как Гала, - женой поэта Элюара. Чтобы произвести на нее впечатление, Сальвадор вел себя как испанский гранд и, однажды выпросив ключи от квартиры у своего зажиточного парижского дружка, пригласил туда Галу будто бы к себе домой. Здесь произошел небольшой инцидент - дверной замок заел, но в конце концов его удалось открыть.
Для следующего свидания с Галой Дали опять попросил квартирные ключи у того же приятеля, но он по неизвестной причине отказал. Выручил Сальвадора другой богатый друг, предоставив художнику для любовного рандеву свою шикарную квартиру на Елисейских полях.
Гала была озадачена:
- Ты ведь жил совсем в другом месте!
- Но ты же видела, дорогая, в той квартире неисправен дверной замок, и мне пришлось купить еще одну. Не возиться же мне со сломанным замком!
Гала, потрясенная, бросила небогатого поэта и вышла за Дали. В конце концов, не прогадала...



В мае 1945, сразу после Победы, Георгий Жуков дал небольшое интервью корреспондентам западных СМИ. Один из иностранных журналистов не удержался от ехидного вопроса:
- Господин маршал, вам приходилось много передвигаться во время войны, и где вам больше понравилось дорожное покрытие - в Советском Союзе или в Европе?
- Я не заметил разницы, - холодно ответил полководец, - все дороги были покрыты вражескими трупами.

[Barakuda 83]

про Женщин и не только

Нельзя отказывать себе — любимой!
Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.

Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю,
характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!!

Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!


Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним
чуть любя — У всех людей свои проблемы,
а у моих врагов ещё и я…

Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела
спать по утрам, так развалилась их интимная жизнь…
Вывод: жаворонок сове не любовник)

В каждой избушке — своя камасутра!

А помните школу ? За время звучания фразы:
«И так, к доске пойдет…», мы успевали получить
легкий инфаркт и помолиться…

— И чего же тебе сейчас хочется? — Амнезию,
пожалуйста и бокальчик шампанского.

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит
засиживаться допоздна.

Как же всё меня достало…Может, просто, я устала?..
Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать…
Или крылья прицепить...И стать феей… и чудить?!!

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим))

Хочешь узнать мужчину-напои…
хочешь узнать женщину-разозли!)

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать
женская логика… то тут же на помощь ей приходит
женская фантазия, которая контрольным выстрелом
и добивает мужской мозг…

Я в таком возрасте, что сама могу выбирать,
кому мне нравиться…

Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка
скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!…
ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…

[Barakuda 83]

ЧЕМ ЗАНЯТЬ СЕБЯ В САМОЛЁТЕ В ОЖИДАНИИ ПРЫЖКА?

1. Cтуча себе по лбу, болезнено сморщьте лицо и пробормочите: "Заткнитесь, чёрт побери! Все вы-заткнитесь!"

2. Cпрашивайте у всех вокруг: "Извините, а к вам можно обратиться?" (Варианты:Извините, а могу я вас пригласить в нашу воскресную церковь? Достать из кармана кучу ручек и начать предлагать их всем вокруг по сходной цене. В случае отказа-продолжать торговаться)

3. Частично расстегнув костюм, загляните внутрь и спросите: "Ну как там, воздуха хватает?"

4. Без комментариев-метеоризм.

5. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..."

6. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником, на которой написано "Донорские органы".

7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальньй конец самолёта.

8. Cхватитесь за живот, застоните, пробормочите: "Чёрт, опять укачивает!" и попытайтесь вырвать у соседа его шлем.

9. В самолёте оденьте на руку куклу-перчатку и общайтесь со всеми только через неё.

10. Объявляйте: "ХХ этаж" каждые 100 метров.

11. Прослушайте стены самолёта стетоскопом.

12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство".

13. Объявите демоническим голосом: "Mне нужно новое тело-носитель".

14. Периодически имитируйте звуки взрывов, стук в двигателе.

15. Пойте кругами песню "99 бутылок стояло на стене".

16. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить.

17. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца.

18. Cыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей.

19. Во время посадки, спросите, можете ли вы сесть в ряду экстренной эвакуации.

20. Mонотонно распевайте себе под нос церковные псалмы.

21. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы.

22. Зайдитесь в сильном приступе кашля, затем скажите соседям: "Да не волнуйтесь вы так! Доктор сказал, что это передаётся лишь при физическом контакте."

23. Cделайте вид, что достали из волос соседа вшу. Затем съешьте её.

24. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать.

25. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов.

26. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой (Или: Привлеките внимание всех сидящих в самолёте к парашютисту в дальнем углу, когда он обратит внимание, что все смотрят на него, улыбнитесь и помашите ему рукой.)

27. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера."

28. Поговорите с высотомером на вашей руке, затем прижмите его к уху, прислушайтесь и кивните в ответ.

29. C сильным немецким акцентом попросите сидящих вокруг предъявить билеты.

30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты.

31. Постучите безрезультатно по корпусу, затем спросите в пространство: "Ну где же эта секретная панель?"

32. Попытайтесь загипнотизировать парашютиста, сидящего напротив.

33. Когда вы оденете защитные очки, действуйте удивлённо и поприветствуйте человека напротив вас.

34. Когда будет объявлена готовность к прыжку, порекоммендуйте сидящим вокруг вернуть спинки сидений в вертикальное положение и поднять подлокотники и откидные столики для еды.

35. Принесите с собой джойстик и притворитесь, что это вы управляете самолётом.

36. Покажите другим парашютистам рану и спросите, не кажется ли им, что она начинает воспаляться.

37. Достаньте бутерброд, откусите его и спросите соседа: "Хофеф пофмответь фто у меня фо рту?"

38. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке.

39. Поведайте соседу рядом, о недавней чёрной полосе в вашей жизни и о том, как вам надоело жить.

40. Приветствуйте каждого нового влезающего в самолёт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

41. Резко замрите, прислушиваясь, затем оглядитесь по сторонам и спросите: "Это не ваш пейджер?"

42. В самолёте с любопытством оглядитесь по сторонам, затем жизнерадостно похлопайте соседа по рюкзаку и спросите, не забыл ли он тоже взять палатку и примус.

43. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Не, ещё один топор!"

44. Будучи инструктором по тандемным прыжкам, в самолёте долго пытайтесь пристегнуть к себе новичка, время от времени останавливайтесь и с сомнением изучайте крепления, затем возвращайтесь к вашим попыткам, искоса наблюдая за другими новичками.

45. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните.

46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!"

47. Выберите кого-нибудь наугад в самолёте и привлеките его внимание. Затем, пристально и мрачно смотря на него, протяните к нему руку, ладонью вверх, затем, не отрывая взгляда от него, резко хлопните по ней другой ладонью.

48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите: "Не волнуйся, я тоже боюсь!"

49. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?"

50. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара.

51. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите: "Следующий."

52. После того, как первый заход прыгнет, привлеките всеобщее внимание к тому факту, что дверь осталась открытой, и крикните вдогонку последнему прыгнувшему :"Ты что, в хлеву вырос?!"

53. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего.

[Barakuda 83]

Фразочки

Каждая женщина имеет право разбудить своего мужика в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

- Лёх, представляешь! У нас на работе аж три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
- Гы-гы-гы!
- Ну, я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Дрюня-12...

РР:
- Андрюх, сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
АС:
- Что? Вкусно и быстро накормили?
РР: Не-а, сверлили перфоратором этажом выше...

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

- А можно мне в кабину, товарищ прапорщик?
- Фамилия?
- Рядовой Груздь.
- В кузов!

После автоаварии.
- Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- Черт его знает…

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Худеем к лету, милые дамы: 80 драже «Тик-так» на завтрак, 60 – на обед, 40 – на ужин: фигура стройная, и дыхание всегда свежее... только слабое.

Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом! »

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его женщина. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину…


Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую...

[Василий 299 37]

Подбегает мужик к милиционеру и

говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою

тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу

поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то

я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть.

Мужик напился, пошел и убил трех тещ

- свою, милиционера и прокурора. Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин

Иванов приговаривается к шести

месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько

говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы

ничего не получил!

[AHдрей 1 883]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[*Миха* 1 706]

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.

- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.

Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.

- Как звать, я спрашиваю?!

В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.

- Последний раз спрашиваю, как зовут?!

- Яша, - тихонько отвечает мальчик.

- А почему до сих пор молчал?

- Немой я...

 

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, бл"ть, яйца или нету...

 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

[shabanka 537]

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. 

Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

[Серегыч 4]

сынок спрашивает у мамы:

- Мам, а когда я вырасту у меня тоже две писи будут?

Мама в недоумении...

- Ну одна маленькая, что бы писить, а вторая, большая, чтобы няне зубы чистить!!!