Анекдоты

[коса 57]

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

[prohor 732]

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

 

В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину,

a нa другом - 25 мужиков и одну женщину. 
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, 
все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит: 
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть? 
- Крaсным... . 
- А ты кaким посыпaл? 
- Желтым... 
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым... 
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, 
вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт: 
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!

 

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерськiй" журнал, жена рядом вяжет... 

Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. 
Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!!! 
Он нахмуривается: - Погодь... Встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Тааак. За корову и козу - це правда... Воно усё так! А порося так пля верещало, шо я дуже сумлеваюсь...

 

Мужик приходит к своему

другу и говорит:
- Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не
хватает.
Друг в шоке: - Он че тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду
на рыбалку - он с моей женой
спит, я ночую дома - он мои сети проверяет.

 

- Вчера по телеку видел, как Путин на приеме у Шредера был. 

- И что? Общались по-немецки? 
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.

 

Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. 
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. 
Еврей удивлённо: 
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . 
Араб: 
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. .

 

Жена купила мне костюм - тройку:трусы и два носка.Любит меня зараза..Балует.

[Серёга 207 16]

Встречаются президенты Франции, США и России. 
Саркози: 
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хр@н их знает! 
Обама: 
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хр@н их знает! 
Путин: 
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хр@н их знает!

*****

Шеф фирмы говорит помощнику: 

- Вызови мою машину. 
Помощник секретарю: 
- Вызови Мерседес шефу. 
Секретарь диспетчеру: 
- Карету к поъезду. 
Диспетчер водителю: 
- Телегу нашей обезьяне.

[shabanka 537]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:

- Почему ремень не пристегнут?

- Забыл, начальник, буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута?

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено.

- Это где такое написано?

- В законе.

- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдаёт:

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

[Татарин 7 252]

Отправляет еврейская мама,еврейскую Красную шапочку к бабушке.

-"Придёшь к бабушке.Она тебе начнёт ныть, что пенсия маленькая,лесорубы за дрова,охотники за мясо ценник поднимают.Но ты, всё-равно стой на своём. С капустой по 5,с мясом по 10."

[prohor 732]

"Алло! Гиви! Как там наши сыграли?
-Два - нол!
-Кто выиграл?
-Ни кто.
-Каааак????
А так. На табло: там нол и там нол. Два нол."

[лехан 340]

еврейская семья, жена- абрам, ты почему взял новый пакетик чая? муж- а устарого верёвочка оторвалась! она - а пришить ,-что рук нет?

[zxvas 8]

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

[zxvas 8]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!

— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!

— А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит — значит

Романтика нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

[Vic123 261]

Признание в любви иностранца русской Маше:-Мария!Я пять лет имел желание хотеть тебя.Если и на этот раз откажешь,я просто не знаю,что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя,или наложу себе в руки!

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки

[ПЕТРОВИЧ-00 25]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

[Антоха 2 711]

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к адюльтеру стюардессу, которая замужем за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену.
Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.
1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую своё половое отличие от женщин. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките самый кончик на четыре дольки и месяц не давайте срастись. В эрегированном виде он станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод для знакомства, вы сможете заинтриговать самую нелюбопытную женщину. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один казах разрезал на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей!» И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное – не потерять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил: женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня искал лёгких путей. Он избегал страдать за любовь. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ. Конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберите у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.

[shabanka 537]

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА.

Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..

Вся маршрутка лежала..

[Антоха 2 711]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=3885039&d=1382070710

[Антоха 2 711]

Оказывается кот Матроскин тайно пользуется шариковым дезодорантом..

[Балаганов 689]

Один мужик был проездом в городе М, вспомнил что здесь друг детства живет, пришел в гости! Встретились, выпили хорошо, легли спать. Утром местный говорит - 1:0! Друг - Что это значит? Ну пока ты спал, я тебе вставил, 1:0!!! Этот в а.уе, ну х с тобой думает, никто не узнает. Проходит время, тот к этому приезжает, выпили, закусили, уснули. Утром хозяин говорит - 1:1! Гость - Чё за 1:1? Помнишь я к тебе приезжал, ты мне пристроил 1:0, Теперь ты ко мне приехал, я пристроил тебе - 1:1!!! Этот засмеялся - Ты че дурак, я ж пошутил! ДА, ТОГДА 1:0

[Ваня Страдивари 1 377]

Чиновник даёт интервью:

- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Изменено 18 октября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[prohor 732]

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

 

И сказал Бог украинцам:

- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

 

Выгоняет бабёнка своего мужика:

- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

С криком: «Повезло вам, {Цензура}!» 107-летняя Клавдия Иванова внесла последний взнос за ипотеку.

[Ваня Страдивари 1 377]

Отец кричит не своим голосом:   :o  :angry: 
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля? :D 

[Кедр 1 654]

Сын пришёл домой ,а в ухе серьга...

Отец ему

- Сын испокон веков серьги носили пираты или пи..расы...

- Вот я сейчас,выгляну в окно и не дай Бог там не пришвартован твой корабль!!!!

:D

[Slavyan 964]

Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взял? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[Slavyan 964]

На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

[коса 57]

путин и медведев заходят в аптеку. путин говорит в окошко фармацевту: - два гондона. фармацевт путину отвечает:-я вижу, а брать то что будете?

 

 

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык был приготовлен на олимпийском огне!

 

 

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее отгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! цензура...

 

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских...

 

[Vic123 261]

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать твист, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что он?