Анекдоты

[коса 57]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

[Lubov81 0]

Главное быть счастливой и не важно, что поэтому поводу думает твой психиатр.1 Day Acuvue MOIST for Astigmatism душа.

[Алексей Ф. 9 303]

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.Мойша согласился.Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

[prohor 732]

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Детство — это когда кот старше тебя.

На заводе по производству силикона фраза «Харэ сиськи мять» означает окончание рабочей смены.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре...

[Ваня Страдивари 1 377]

 Сын подходит к отцу:

- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,
указательный - на дураков показывать,

на безымянном кольцо носить,

а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать ей в лоб и говорить:

"Дура! Мне же с утра на работу!"

[Ваня Страдивари 1 377]

Изя говорит Абраму:
- Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал? :huh: 
- Хорошенькое дело - "не среагировал"! :o А кто же тогда упал?   :D 

Изменено 20 октября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

[prohor 732]

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
— Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
— Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
— Ты кто? 

 

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... 

Тренер: 
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе! 
- ??? ? 
- Каждое очко на вес золота...

 

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости. 

- И с чем вы на этот раз? 
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

 

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки

интеграл.

 

Съела лиса просроченный колобок. Так еще лису никогда не просрачивало!

На заметку детям: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

Скинхеды поймали негра и мучают:

"Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?"

 

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: 

- Назовешь мамой, вытащу. 
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: 
- Мамуууляя, где вы?

 

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".

 

Судья расспрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае:

— За что вы убили женщину? 
Мужик:
— Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер…
Судья:
— Достаточно! Я за такое тоже бы убил…

[*Миха* 1 706]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы .

 

– Ты ненормальная?

– Нет, я эксклюзивная.

[Илья Глонин 11]

муж приходит вечером с работы уставший, жена пытаясь привлечь его внимание моет полы наклонившись и упирается в него пятой точкой!

он проходит отталкивая мягкое место со словами:

-подвинь комбаин!

ну жена обиделась.

ночью ложаться спать, она к нему спиной, муж начинает к ней приставать, типа давай, а она голову поворачивает и говорит:

Щас, буду я еще ради одного стручка комбай разворачивать! в ручную молоти!

[prohor 732]

Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.
Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:
- Народ представляете, уже олени полетели…
- Ты уже их наловил?
- Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог.
- Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!
- Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери…
- Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!
- Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь…

[prohor 732]

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась!
Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья.
И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение!
Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД. 

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

[Влад 36 регион 2 071]

Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.

Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:

- Народ представляете, уже олени полетели…

- Ты уже их наловил?

- Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог.

- Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!

- Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери…

- Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!

- Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь…

Ещё есть жук-носорог. Никогда бы не подумал, что жуки=олени украшение коллекции. Они в нащих деревнях толпами летают и ползают.

[prohor 732]

 

 

Они в нащих деревнях толпами летают и ползают.

Если ловишь, ни кому не говори, что носорогов в деревне ловил :D

[prohor 732]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...

[Гагарин 2 008]

Ещё есть жук-носорог. Никогда бы не подумал, что жуки=олени украшение коллекции. Они в нащих деревнях толпами летают и ползают.

кусал тя не?))

[prohor 732]

 

 

кусал тя не?))

Он же не кусает. Он рогом бьёт :D

[Влад 36 регион 2 071]

кусал тя не?))

Может в детстве...Не помню...

[СергейДизельный 499]

 

 

Никогда бы не подумал, что жуки=олени украшение коллекции.

Влад. поймай мне пару штук чтоль. Никогда не видал вживую

[Влад 36 регион 2 071]

Влад. поймай мне пару штук чтоль. Никогда не видал вживую

Теперь только в следующее лето...

[Седой57 225]

Идут два охотника "профессионала" по лесу. Видят огромное гнездо на дереве.

- Ты смотри, слон походу, гнездо свил.

- Ты что, дурак, слоны в норах живут.

 

 

 

 

Советское время. Дело ближе к обеду. В гастрономе очередь в кассу. Стоит мужичок в засаленной и рваной майке, в трико с провисшими коленями, в кедах на босу ногу и весь трясётся. Доходит очередь до него, он трясущимися руками высыпает кучку мелочи на тарелку и срывающимся голосом произносит: три шестьдесят две!!!!

Кассирша с невозмутимым видом спрашивает: в какой отдел?

Мужик весь затрясся, покраснел от гнева, да как крикнул : В КОНДИТЕРСКИЙ, МЛЯ!!!!!

[KOTOKUPOL 376]

Сразу поставленный на ноги пешеход – сбитым не считается.

 

У меня теперь самая заряженная машина, вчера зарядил аккумулятор, теперь хоть нормально заводится

 

жизнь - это состояние организма со стопроцентным летальным исходом...Передается, кстати, половым путем.

 

Еду утром, смотрю стоит машина открыт капот-блондинка масло в двигло заливает у меня волосы на голове зашевелились, подъезжаю ближе-все нормально -масло льет в бачок стеклоомывателя

 

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

 

Попугая матершинника посадили в морозилку на 30мин чтобы не матерился больше, вытащили, а он тихо говорит: Урок усвоил, ну а курица вам что сделала?

 

Бюллетень на выборах 2012 : Вы не против, чтобы В.В.Путин снова стал президентом?... Варианты ответов: -1) ДА, 2) Я не против , 3) Нет,я непротив.

 

Какой человеческий орган может увеличиваться в размерах до 30 раз? ​ ​Неправильно, то о чем вы подумали максимум в 5 раз да и то не у всех. Правильный ответ - зрачок.

 

 

 

[Влад 36 регион 2 071]

 

 

жизнь - это состояние организма со стопроцентным летальным исходом...Передается, кстати, половым путем.

Мне другое подобное высказывание нравится. Жизнь-это затяжной прыжок из п-ды в могилу...

 

Мужик весь затрясся, покраснел от гнева, да как крикнул : В КОНДИТЕРСКИЙ, МЛЯ!!!!!

Зачёт :) :D :rolleyes:  Что-то навеяло...)))

[KOTOKUPOL 376]

Мне другое подобное высказывание нравится. Жизнь-это затяжной прыжок из п-ды в могилу...

А хахахаха!!! Зачетно!!! Упалпацтол :lol: :lol: :lol:

[prohor 732]

Не верьте слухам! Онищенко не отправляли в отставку. У него просто истек срок годности контракта. И пока его не продлили  :D