Анекдоты

[Соболёк 282 619]

В общем смешно ;) ...

 

https://www.gazelleclub.ru/forum/topic/27579-anekdoty/page-55?do=findComment&comment=652515

 

Тут одинаковых знаешь сколько и не по одному разу , ты же то же с социальных сетей тащишь сюда , например последнее .

[AHдрей 1 883]

 

 

с социальных сетей

[Седой57 225]

Мать отправляет сына учиться в город.

-Сынок, если нужны деньги на учёбу, то так и пиши на учёбу, если на девочек, то пиши, что для охоты!

Сентябрь.

                  Мама, здравствуй, вышли 50 рублей на еду и 50 рублей на охоту!

Октябрь.

                  Мама, здравствуй, вышли 50 рублей на еду и 100 рублей на охоту!

Ноябрь.

                   письма нет!!!

Декабрь.

                  Мама, здравствуй, вышли 50 рублей и 1500 рублей на починку ружья!!!

[*Миха* 1 706]

На приеме у сексопатолога: 
— Жена занимается с вами сексом? 
— Да. 
— Как часто? 
— Непрерывно. 
— В какой форме? 
— В мозг.

 

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

 

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

 

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

 

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

 

Жена: У меня дырка от сережки болит. 

Муж: Кто такой Сережка? ?

[Ваня Страдивари 1 377]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

-...И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь! 
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка? 
- Моряки...

[Ваня Страдивари 1 377]

- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки?
Машенька:
- 2pi.
- Молодец, Машенька.
Вовочка:
- 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.

[Седой57 225]

Сидят два друга, выпивают.

-Братан,у тебя 2 сына, а у меня 2 дочери, а наследника хочу, сил нет. Иди, переспи с моей женой, заделай мне сына!

- Ты что, дурак, как я могу, ты же мне корефан!

- Иди, я тебя прошу, с женой я договорился!

- Не пойду и всё!

Выпили ещё не много.

- Братан, иди к моей жене, я тебя очень прошу!

- Нет, никогда!!!

 Выпили ещё!

- Братан, я тебя умоляю, сделай мне наследника!!!!

- Ну хорошо, только ради тебя!

 Уходит еле на ногах стоя. Приходит.

- Ну как, братан, все получилось?

- Ну ты же меня знаешь, какой из меня ё...рь когда я пьяный!!! Так, пару раз за щеку накидал и всё!

[Barakuda 83]

Ехал в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

[Barakuda 83]

Маршрутка. Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!!)))

[Антоха 2 711]

ПИСЬМО ДОШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ.

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на_@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до *oпы..."

[shabanka 537]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. 

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.

Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёшкин кот!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Антоха 2 711]

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
— Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
— Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
— А можете раскрыть подробности?
— Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

[prohor 732]

Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, –сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! –удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Антоха 2 711]

Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чутка до дому *******сь до него три бухих гопаря. Слово за слово, скольковремя-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил ***** самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник о**** и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел.

Как в воду глядел. Через пару дней менты вызвали, заявление потерпевшего показали. Друг им: "идет ваш терпила в ***, у меня свидетель есть". Поехали со следаком к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Друг ему - так и так, помнишь ты два дня назад на балконе ночью курил и всю ****ю видел? Мужик две минуты смотрит на товарища с ментом, потом поворачиваетс к жене и... ЕБЛЫСЬ ей с правой в скулу! Оказывается, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще ночью той в командировке был...
ЗЫ. От обвинения отмахался, потому как реального свидетеля через жену все же нашли. И он, что характерно, все подтвердил.

[Антоха 2 711]

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в г*вно не наступить...

Изменено 27 июня, 2013 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное Фрукт, так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

[187 1 214]

Чтобы боец спецназа вступил с противником в рукопашную схватку, он должен прое... потерять автомат, пистолет, нож и т.д. и т.п. Затем он должен найти на поле боя такого же рас******яя и вступить с ним в рукопашную схватку

[shabanka 537]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: 

- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[AHдрей 1 883]

 

[Ваня Страдивари 1 377]

- Сынок, что у тебя с лицом? :o  

- На него оса села. :( 
- И что, так искусала? :huh: 
- Нет, её папа тут же лопатой убил. :D 

Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:
- Вaся, мы вчерa пиво пили? 
- Пили. 
- А водку пили? 
- Пили. 
- А коньяк? 
- Пили. 
- А рaкетное топливо пили? 
- Пили. 
- А ты срaть еще не ходил? 
- Нет! ? 
- Вaся, не ходи, я из Токио звоню! :( 

[Симбир 917]

- Сынок, что у тебя с лицом? :o  

- На него оса села. :( 

- И что, так искусала? :huh: 

- Нет, её папа тут же лопатой убил. :D 

Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:

- Вaся, мы вчерa пиво пили? 

- Пили. 

- А водку пили? 

- Пили. 

- А коньяк? 

- Пили. 

- А рaкетное топливо пили? 

- Пили. 

- А ты срaть еще не ходил? 

- Нет! ? 

- Вaся, не ходи, я из Токио звоню! :( 

Старый анекдот вспомнил... Мужик на охоте под " квас" бутерброд "икоркой" намазал в темноте... А утром бзднул и бобика застрелил...

[жексик 246]

Альпинист лезет на гору.

Снег, ветер, мороз. А он лезет.

Из последних сил взбирается на вершину, а там чувак сидит. Весь синий, трясётся от холода.

Альпинист- ты кто?

Чувак- я твой пи...ец!

Альпинист- а чё такой синий?

Чувак- заеб...лся тебя ждать!

[AHдрей 1 883]

https://www.youtube.com/watch?v=wbzxd6EiPiY

[AHдрей 1 883]

https://www.youtube.com/watch?v=op0C3fmYUdc

[AHдрей 1 883]