Анекдоты

[Симбир 917]

Крок. Гена едет на лисапеде. На руле сидит чебуратор.

Тормозит сотрудник ГИБДД.

-Сними сруля!

-Я не сруль, я чебурашка!

о...свеженький анекдот...лет 30 его не слышал...

[Crady 8 620]

о...свеженький анекдот...лет 30 его не слышал...

ааааа!точно!его по моему вместе с анекдотом про свадьбу ёжика и змеи обычно рассказывают!так что не полный набор! :D

[Седой57 225]

купил мужик пузырь портвейна, выпил весь, упал и заснул в кустах. Идет гомик, видит добро безхозное, по сторонам посмотрел- никого, спустил с него штаны и вдул по самые помидоры! Закончив дело засунул полтишок в карман. Мужик проснувшись засунул руку в карман, нащупал деньги, взял еще пузырь портвейна. Выпил и снова в аут, в те же кусты! Идет тот же гомик и снова видит своего друга на старом месте. Снова вдул по самые помидоры и засунул полтос в карман. Мужик проснувшись находит деньги и снова идет за портвейном. Выпил, снова упал в тех же кустах! Гомик идет уже со своими "коллегами" и увидив старого знакомого в кустах, всей толпой трепят его по кругу! В карман кто полтос, кто сотку сунул! Мужик приходит в себя, и находит в кармане приличную сумму. Идет в тот же магазин.

-Дайте мне пузырь коньяку.

- Так вы же все время портвейн брали????

- Ну вас на хрен с вашим портвейном, у меня от  него по утрам так ЖОПА болит!!!! 

[жексик 246]

Он первый раз поцеловал её в губы, а она, сволочь сжала ноги и сломала ему очки.

[жексик 246]

Кота зовут жрать.

-Барсик, иди кушать!

Котэ подбегает к миске.

-Вау! Гречка!

Всё сожрал и ушёл.

На завтра опять зовут...

Котэ нехотя подходит к миске.

-Пля, гречка...

Поковырялся и ущёл.

День не зовут жрать, два, неделю...

Через две недели...

-Барсик, иди кушать!

-Вау! Гречка!

[Седой57 225]

Заходит покупатель в отдел аудио видео техники и говорит продавцу:

-дайте мне две буханки хлеба!

- у нас нет хлеба, у нас только техника!!!

Покупатель молча бьёт в левый глаз продавца и уходит. продавец подымаясь с пола думает:

-ну дебил!!!! за просто так морду набил!!! На следующий день вновь этот покупатель подходит к этому же продавцу:

- две буханки хлеба, пожалуйста!!!

- я вам второй раз объясняю, у нас нет хлеба!!!!

Покупатель молча бьёт в правый глаз продавца и уходит. Продавец вновь подымаясь с пола думает: ну совсем охренел, за просто так морду набил!!! Хрен с ним, куплю две буханки хлеба и положу под прилавок, когда  придет и спросит- продам!!!! Так и сделал. Купил хлеб и положил под прилавок. Ждёт покупателя. Приходит этот покупатель и спрашивает:

-дайте мне пакет молока!!!

Продавец весь затрясся и срывающимся голосом спрашивает:

-А хлеб?????

-Не надо!!!! Я с утра в аптеке купил!!!!

[750 5]

Заходит покупатель в отдел аудио видео техники и говорит продавцу:

-дайте мне две буханки хлеба!

- у нас нет хлеба, у нас только техника!!!

Покупатель молча бьёт в левый глаз продавца и уходит. продавец подымаясь с пола думает:

-ну дебил!!!! за просто так морду набил!!! На следующий день вновь этот покупатель подходит к этому же продавцу:

- две буханки хлеба, пожалуйста!!!

- я вам второй раз объясняю, у нас нет хлеба!!!!

Покупатель молча бьёт в правый глаз продавца и уходит. Продавец вновь подымаясь с пола думает: ну совсем охренел, за просто так морду набил!!! Хрен с ним, куплю две буханки хлеба и положу под прилавок, когда  придет и спросит- продам!!!! Так и сделал. Купил хлеб и положил под прилавок. Ждёт покупателя. Приходит этот покупатель и спрашивает:

-дайте мне пакет молока!!!

Продавец весь затрясся и срывающимся голосом спрашивает:

-А хлеб?????

-Не надо!!!! Я с утра в аптеке купил!!!!

))))))) Ржака!

[Татарин 7 257]

Приходит мужик на приём к врачу.

-"Таак ,Ива-но-в.Ну что-ж ,посмотрим ваши ана-ли-зы.Таак ,кал.На цвет, нор-маль-ный.На запах нор-маль-ный."

Мужик чувствует что подступает тошнота.Лекарь тем временем продолжает.

-"Таак мо-ча. На цвет нор-маль-но.На запах нор-маль-но.На вкус(пригубляет с пробирки) ..нор-маль-но."  Мужика вот-вот вытошнит.Лекарь неожиданно замахивается на мужика пробиркой,стараясь выплеснуть её содержимое.Мужик шарахается в сторону.Лекарь грозя пальчиком-"А нер-виш-ки , на-до  под-ле-чить "   

[prohor 732]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

[Ваня Страдивари 1 377]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте? :huh: 
- 18.
:blink: - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь! :D 

[жексик 246]

Лев заходит в бордель.

-Скажите какие девочки у вас есть и сколько стоят?

-Вот, есть львица. Цена 50 рублей.

Лев.

-А что-нибудь подешевле?

-Тигрица 30 рублей.

-А ещё дешевле?

-Пума 5 рублей.

-А ещё дешевле?

-Вот, мышки-целочки. Пучок 20 копеек!

[Ваня Страдивари 1 377]

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает:

"Мама плиезяйте седьмого ноябли." :)

Вскоре приходит ответ:

"Сами ноябли -сами и воспитывайте"  :angry:

[газель2005 2 674]

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!    :D 

Изменено 1 августа, 2013 пользователем газель2005

[Ваня Страдивари 1 377]

Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит:
- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.
Вовочка:
- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю! 

[Ваня Страдивари 1 377]

Брежнев провожает Арафата на аэродроме. Самолет уже поднялся, а
Брежнев все рукой машет.
- Леонид Ильич, пора идти, да и стоит ли он этого?
- Да, политик он неважный, но как целуется!!!

[Ваня Страдивари 1 377]

- Компьютерный вирус, это враг или друг?

- Это кормилец! (Евгений Касперский).

[shabanka 537]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

[prohor 732]

- Ты что в субботу делаешь? 
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? 

— Такая же фигня: тещу повезу в аэропорт.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

[Ваня Страдивари 1 377]

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

[Ваня Страдивари 1 377]

- Микола, ну сыграй!
- А не хочу.
- Ну Микола, ну сыграй же!
- Да не хочу я. Не хочу!
- Да сыграй же ты, Микола!
- Не, не буду, не хочу!
Пауза, голос диктора:
- Вы прослушали пьесу "Капризы Паганини". 

[Василий 299 37]

-Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте ?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона !
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью ! ?

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

[жексик 246]

Бьётся Иван-царевич с кощеем-бессмертным. Никак супостата одолеть не может.

Кащей - "Ха, ха, ха, Иванушка. Смерть то моя в яйце...Пляяяя, да не в этом!!!"

[Седой57 225]

Новый русский смотрит дневник сына: по математике-2, по физике -2, по английскому-2, по литературе -2,по пению -5.Поднимает глаза к небу и говорит: "Господи,этот дебил ещё и поёт!"

 

 

Врач смотрит на нового русского и говорит:"скажите, а у вашей матери кроме вас выкидыши были?"

[Альмир 689]

 

Путин рассказал, чем недоволен в России

Президент Владимир Путин рассказал, чем недоволен в России: недостаточно эффективной борьбой с коррупцией и качеством работы госаппарата и политической системы.

Один из участников молодежного лагеря «Селигер-2013» вспомнил слова Путина о том, что если человек всем доволен, то он идиот, и спросил, чем недоволен глава государства.

«Много таких проблем, решением которых я недоволен. Первый вопрос и первая проблема — это борьба с коррупцией, которая разъедает наше общество и государственную систему», — ответил президент.

Путин также недоволен низкими доходами граждан, недостаточным развитием инфраструктуры. Еще очень много вопросов касается регионального развития, сказал он.

«И, конечно, мы никогда не довольны и не будем довольны качеством работы нашего госаппарата и самой политической системы», — добавил Путин. По словам президента, все это говорит о том, что необходимо сообща выявлять проблемы и предлагать эффективные решения.

 

:lol:  :lol:  :lol: