Анекдоты

[serg21 129]

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет
будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в
углах будем мы.

 

Бензин подорожал, водка — тоже.

Квартплату и штрафы —
повысили… Хорошо, что зарплату
не прибавили. Хоть какая-то
стабильность…))))))))

 

Жизнь хитра! Когда у меня на

руках все карты — она внезапно
решает играть в шахматы…

[Ваня Страдивари 1 377]

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки.

[лехан 340]

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался 

 голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, 

 что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, 

 что не такой уж он и крокодил. 

Муж и жена ссорятся: 

 — Ты первая начала! 

 — Да, потому, что ты первый кончил

 

 

 

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. 

 Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. 

 Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. 

 — Здрасьте, а вы не местный? 

 — Местный. 

 — А чей та я вас не видела? 

 — На зоне был. 

 — Ой, а долго. 

 — 15 лет. 

 — А за что? 

 — Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. 

 Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: 

 — Тань, и не женатый! 

Цирк. Конферансье объявляет: 

 — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! 

 Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. 

 Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. 

 Конферансье: 

 — Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

[prohor 732]

 неприлично старый неприличный анекдот: 

 

умирает пожилая женщина - черты лица заострились, дыхание слабое... муж склоняется над ней - последнюю волю выслушать, а та ему чуть слышно: "Милый, мы прожили долгую жизнь, пережили войну и ещё более трудные мирные годы, воспитали детей... всё у нас жизни было... не узнала я только одного - радости анального секса... если тебе не шибко брезгливо, не мог бы утолить последнее моё любопытство... муж - что делать, исполнил... ну и заснул с непривычки... утром просыпается, в ожидании увидеть рядом хладное тело, а... тела то и нет. Пуста постель. А из кухни весёлым голосом жена напевает что-то и сковородками гремит. Он туда. "Что случилось?" - спрашивает. А розовощёкая супруга ему: "Ты знаешь, у меня после этого дела такие силы в организме образовались!" и ну снова стряпать.. Старик сел на табуретку и заплакал навзрыд. Жена ему: "Неужто не рад, старый?" А он сквозь слёзы "Знал бы - отца б спас..."

[коса 57]

Заслуженного летчика-испытателя провожают на пенсию.В качестве подарка предложили последний раз полетать в своё удовольствие так,как он захочет.Он спросил ,можно ли на место второго пилота посадить его молодую жену.Ему разрешили.Он привел свою 25-летнюю красавицу жену,переодел,и полетели...Сделал стандартный набор испытателя:петли,бочки и т.д..В волю налетавшись,приземлился.Вытащил "тело"жены,положил на землю,снял шлем и спросил:"Ну что,может в театр,или поебемся?))"

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

Изменено 24 августа, 2013 пользователем коса

[коса 57]

 

[AHдрей 1 883]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосрался.

[AHдрей 1 883]

Мужчина без женщины - как собака без блох...Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины - как блоха без собаки... Жить можно, но кусать некого!

[Ваня Страдивари 1 377]

Встречаются в застойные годы русский и чех(гражданин ЧССР).
Сидят , выпивают. 
Ч: Ну как вам наша новая TATRA?  :rolleyes: 
Р: Год и TATRe пи*дец!!!  :o А как вам наши КрАЗы?  :huh: 
Ч: Год и ЧЕХУ - ПИ*ДЕЦ!!!  :lol: 

Изменено 24 августа, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют. 

Изменено 24 августа, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[prohor 732]

Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

[*Миха* 1 706]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

[Vic123 261]

xxx: Я тебе, как электрику, объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл..дь?
yyy: Ну, Света наверное...
xxx: Вот..., а мне, как кладовщику, видится немного другое:
"Бл..дь обыкновенная - 2 шт!"

 Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нафиг кота из спальни.

xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется.
xxx: Еда тебя не предаст!
yyy: Меня шаурма уже предала разок. Еле добежал.

Он: Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она: минетом!
Он: То есть, готовить опять буду я?

Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения.
xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд...
yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.

ххх: Чем собираешься в отпуске заниматься?
ууу: До Питера решила автостопом поехать.
ххх: А не страшно?
ууу: Не, все уже продумано кроме одной вещи
ххх: Какой?
ууу: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки будут снимать?
ххх: ))) думаю, что нет.
ууу: Тогда я деньги в носки спрячу!

xxx: Файл PSD?
yyy: Нет, не пиэсди, это пэдээф.
xxx: Я не пиэсдю. Я спрашиваю...

Ruslan: Жду звонка от подруги из Германии
Anthony: У тебя есть подруга в Германии?
Ruslan: Мы познакомились, когда я искал румейта. И продолжаем трындеть
Anthony: Ну, передавай ее дедушке привет от внука белорусских партизан.
Ruslan: Это очень неприлично!
Anthony: Неприлично на 3 года в гости на танках приезжать.

[AHдрей 1 883]

Погулял с собакой)))
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

[soldador 248]

Погулял с собакой)))

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку...

 Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

 

А коньячок-то вот он -  :D

 

 

https://www.gazelleclub.ru/forum/topic/16417-khlebopechka-mechta-idiota/page-6  

 

А собак где?  :blink:  :lol:  :lol:

[Татарин 7 252]

На приёме у психотерапевта -"Доктор вот вокруг столько мужиков красивых..,а меня всё время к бабам тянет.Может-быть я, это,....лесбиян?"

[Седой57 225]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" 
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." 
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

[коса 57]

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

[коса 57]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минутки вышел - пол-ванны нет, она - в дрова!

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго-долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
- Хайль Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой! Ушел.
Русский взял еще одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хайль Гитлер!" мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[коса 57]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

[Антоха 2 711]

уборщица моет туалет в кремле и бурчит,вот не страной не **ем не могут управлять

[Татарин 7 252]

-"Аллё.Это женское общежитие?"

-"Да"

-"А мне Лену можно?"

-"Да нас тут,всех ,можно!"

[Crady 8 617]

-"Аллё.Это женское общежитие?"

-"Да"

-"А мне Лену можно?"

-"Да нас тут,всех ,можно!"

-лену можно?

- нет!

- а кого вы тогда посоветуете?

:D

[Алексей Ф. 9 303]

Вроде старьё, а смешно) Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

[prohor 732]

 

 

Дома живёт Чёкупила!

...и Чёпожрать :D