Анекдоты

[prohor 732]

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

 

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

 

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

 

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые г@ндоны - можете позвонить, поздравить.

 

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

 

-...и запомни,сынок для нас,глистов,нет ничего страшнее ,чем свет в конце туннеля!..

Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой на ней появляются извилины.

Изменено 22 октября, 2013 пользователем prohor

[Кедр 1 654]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х!ли я ору - уши-то на мне...

[Влад 36 регион 2 071]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х!ли я ору - уши-то на мне...

И в каком месте надо смеяться...???

[Mycoyan 150]

Ну я в конце смеялся, но ведь не все шутки всем кажутся смешными, не так ли?

 

Вот читаю в инете "КАК СДЕЛАТЬ СТУЛ СВОИМИ РУКАМИ" и неосознанно начинаю представлять человека со стульями вместо рук

[AHдрей 1 883]

- Лех, чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь

[AHдрей 1 883]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а командир "Беркута"…

[prohor 732]

 

 

И в каком месте надо смеяться...???

я после последнего многоточия смеялся :)

[prohor 732]

Танковая гвардейская дивизия….
Приехал командующий с проверкой, цельный генерал!
Походил, побродил по дивизии. Вдруг видит открытый танковый бокс, и прямиком туда. 
А оттуда вываливается в смерть пьяный старлей. Увидев генерала, подкатывается 
к нему на доклад.
- Товарищ генерал, командир танкового корпуса, старший лейтенант Пупкин.
Генерал в шоке.
- Сколько лет в армии, но чтоб старлей, да командир танкового корпуса?
- Так, все ж пропили, товарищ генерал и башню и гусеницы и движок, остался только 
корпус.

[prohor 732]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! сотрудник ГИБДД: — Придумаем что-нибудь. сотрудник ГИБДД начинает останавливать всех подряд, до@6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
сотрудник ГИБДД тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
сотрудник ГИБДД: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. сотрудник ГИБДД тормозит всю эту пи%gобратию.
сотрудник ГИБДД: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Антоха 2 711]

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

[rusgg 4 002]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

чувство юмора есть у всех,разница в глубине залегания...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Изменено 23 октября, 2013 пользователем rusgg

[alex933 773]

РУСТЕМЧИК

первый раз тебя вижу в теме АНИХДОТИВ

как докатился ?иль ALLAH показал просветы в перспективе? ;)

я думал в тебе тока работа и ни грамму юмора :) :) :)

[rusgg 4 002]

природные катаклизмы сильно влияют.

[alex933 773]

природные катаклизмы сильно влияют.

АААА :D белый мух с неба подействовал ;)

[prohor 732]

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: 
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

 

Где вы научились танцевать чечетку? 

- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...

 

В школе учительница дает задание детям: 

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: 
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: 
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками... 
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? 
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит: 

- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху? 
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

 

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них {Цензура}?

- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: {Цензура} обыкновенная - 2 штуки!

 

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

[коса 57]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

 

 

 

Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет.

У опытного хакера и на компе Касперский и в друзьях венеролог! Вирусы зараза...

Изменено 23 октября, 2013 пользователем коса

[Ваня Страдивари 1 377]

Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок.
Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это? :) 
Дети (хором):
- Это задница! :o 
Учительница начинает плакать :(  , выбегает из класса и бежит жаловаться директору.

Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! :angry:   Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую

учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?! :huh: 

Изменено 23 октября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

И в каком месте надо смеяться...???

Вот в этом:

Два алкаша в пивной беседуют. Один из них другому:

- А я ещё раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерагентноадекватного фатонного триангулятора!

[Ваня Страдивари 1 377]

- Папа, купи мне кота.

- Нет! Он будет срать по углам

- Тогда тигрёнка.

- Тогда мы будем срать по углам .

[Ваня Страдивари 1 377]

- Что такое: красное и вредно для зубов?  :huh:

- Кирпич!!! :D  :lol:  :lol:

[prohor 732]

"Идет собрание человеческих органов. Председательствует, естественно
Мозг.
Мозг: "Итак, положение аховое, организм стареет, не выдерживает, надо
кого-нибудь исключить. Есть предложения у кого-нибудь?"

Селезенка: "У меня есть. Давайте одну почку отрежем. Их все равно две -
чем занимаются неяcно!"

Возмущенные Почки: "Как это отрезать?!? Да хозяин непонятно что пьет уже
лет сорок. Да нам еще парочку пришить надо!! Не справляемся!!"

Мозг: "Действительно... Почку трогать нельзя... Ест другие предложения?"

Опять Селезенка: "А давайте одно Легкое удалим! А лучше сразу два -
места столько занимают!"

Поднимаются Легкие: "Да вы совсем обалдели. Мы уже столько лет на
износ!! Хозяин всякую дрянь курит и дышит черт знает чем!! Да нам еще
одно Легкое добавить надо!"

Мозг: "И то верно. Легкие трогать нельзя. Еще предложения будут?"

И снова Селезенка: "А внизу там..."

[Vic123 261]

- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель?

- Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

[prohor 732]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

 

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

 

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...

- На ноль делить что ли?

 

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. 

Один другому и говорит: 
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! 
- Это какие, Федор Кондратьевич? 
- Пробки, Ваня. . пробки...

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб 

Вам было реально страшно? 
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. 
И попали в шторм. 
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 
"Мама! " 
Вот тут я и обосрался...

 

- Вань, а Вань! 

- Чево? 
- А во мне есть что-нибудь хорошее? 
- Да. Но скоро выну.

[Антоха 2 711]

[Соболь 10]

Парень завозит девушка в лес, останавливается, глушит мотор, томно смотрит на неё. Тут она начинает:

- Может мы уже уедем из этого леса...

- Понимаешь, в карбюраторе конденсат, нужно подождать чтобы он испарился.

- Какой на хрен конденсант?! У тебя инжекторный пежо! А у меня натуральный цвет - темный!!!

:D  :D  :D