Анекдоты

[Vic123 261]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

[prohor 732]

Кот: - Иду я, значит, никого не трогаю... Вдруг, на меня нападает банка сметаны и по морде, и по морде... Насилу отбился! Вот, раны зализываю... 

[shabanka 537]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ....

[Аркадич 2 174]

Бабка говорит деду:Давай молодость вспомним-ты жди меня на улице,а я скоро выйду!Дед бурчал-бурчал но пошел.На улице зима,холодрыга,ждал ждал так и не дождался,домой зашел а бабка на печи.Он ей ты че не вышла, она: Меня мама не отпустила!

[prohor 732]

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

 

Подруга подруге расказывает: 

- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, и тут чувствую - нет, зарабатываю!

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. 

- Миша! У тебя когда день рождения? 
- В январе. А зачем тебе? 
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. 
- А у тебя когда? 
- В апреле. А тебе зачем? 
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[AHдрей 1 883]

 

 

Давно, где-то под Дрезденом

Заправки Лукойл, в Санкт-Петербурге- сначала заправляешь, потом платишь. И не только Лукойл.

[prohor 732]

 

 

Заправки Лукойл, в Санкт-Петербурге- сначала заправляешь, потом платишь.

Лукойл на М10. Оставляешь предоплату, потом идёшь заправляешь. Причём, заправят на сумму не большую, чем оставил. Оплата после заправки только если пистолет держит заправщик.

[AHдрей 1 883]

 

 

на М10. Оставляешь предоплату, потом идёшь

Далеко вам до "Европы" :( ...

[Влад 36 регион 2 071]

Далеко вам до "Европы" :( ...

Нам, видать, тоже далековато)))

[AHдрей 1 883]

 

 

Нам, видать, тоже далековато)))

Влад 36 регион,

А мы тут не причём :P !

Изменено 25 октября, 2013 пользователем AHдрей

[Ваня Страдивари 1 377]

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?..  <_<  :D 

Изменено 25 октября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено. хорошо что я тебе пежо не купил... <_<  :D  :lol: 

[prohor 732]

Ваня Страдивари, рассказал жене. У неё Рено. А у меня Пежо :D  

[Ваня Страдивари 1 377]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…

[spasatel-77 779]

Заправки Лукойл, в Санкт-Петербурге- сначала заправляешь, потом платишь. И не только Лукойл.

Москва. Заправки Шелл и Газпромнефть(если крупные,с магазином)-сначала заправься, потом оплати. Лукойл -денежки вперед :)

[Влад 36 регион 2 071]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба…

Кто такой Мэнсон?

[AHдрей 1 883]

 

 

Кто такой ?

Кукла крашеная.

[Влад 36 регион 2 071]

Кукла крашеная.

Типа нашего главного полупидора?

[Ваня Страдивари 1 377]

Кто такой Мэнсон?

[слесарь3 46]

НЕТ! Валуев, так-БЫ сделал https://www.youtube.com/watch?v=7EyNgC5lktg

Изменено 25 октября, 2013 пользователем слесарь3

[KOTOKUPOL 376]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??

[Crady 8 617]

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап.
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там??
— Ну да.
— Иди теперь маму распутывай!!

[Татарин 7 244]

Приходит на приём к генекологу барышня в положении.

Врач -"Первый раз на приём приходите?"

Барышня-"Да"

Врач-"Ну что-ж голубушка.Раздевайтесь,и в смотровое кресло " Сам  идёт мыть руки.

Барышня -"Доктор.А как?"

Врач не оборачиваясь-"Ну,голубушка.Как зачинали,так и располагайтесь". Поворачивается-"Ого.Да где-же тебя так ,милая...?"

Барышня потупив взгляд- "В Запорожце".

[Влад 36 регион 2 071]

Гот, что ли?

[Vic123 261]

Гот, что ли?

Неа, просто у него имидж такой, хитрый:-) :-)