Анекдоты

[750 5]

как читать ? расскажи ! 

Да ни как! Извиняюсь конечно,хотел ссылочку скинуть на видеоанекдот,какая то херня вылезла((((

анекдот про Наташу Растову 2:11

[Влад 36 регион 2 089]

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на

Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех или шестиполосную..

 

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Чего пожелаешь, золотая рыбка?

 

 

Поймал как-то новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня обратно! - Да не, ща с братвой шампань говорящей рыбой закусим! - Отпусти, я любое твое желание исполню! - Ты чо, дура? Знаешь, сколько у меня бабок? Все есть, желать нечего! - Женщину я тебе подгоню! - Совсем охренела рыба, да я каждый час могу бабу менять! Хочу - блондинку, хочу - брюнетку, даже если лысую захочу - братва сделает. - А хочешь женщину с сюрпризом? Он подумал-подумал, с сифилисом бабы были, с сюрпризом - нет. - Давай, - говорит. - Отпусти меня, и первая женщина, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом. Отпустил он ее, смотрит - навстречу баба идет, не то, чтобы совсем уродина, но и не красавица. Не то, чтобы бальзаковского возраста, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Не то, чтобы полной дурой оказалась, но и умом не блещет. Раздел ее. Фигура не то, чтобы совсем беспонтовая, так, доска, два соска. Только на клиторе колечко поблескивает. думает мужик: мол, раз с сюрпризом, значит трахается, как швейная машинка. Переспал с ней. Не то, чтобы совсем фригидной оказалась, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Задумался тут новый русский - где же сюрприз. Оставил ее еще на день, потом на второй. Неделю с ней, месяц. Привык, предложение сделал. Свадьбу сыграли, двадцать пять лет вместе прожили. Отмечают они серебряную свадьбу, как водится, знакомство вспоминают. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думает - двадцать пять лет с ней живу, никаких сюрпризов. Ничего в ней особенного нет, разве что колечко. Да сейчас чем там только не протыкают. Решил все-таки проверить. Когда жена заснула, взял он лупу, полез к ней туда, смотрит. Колечко как колечко, не золотое, не платиновое, обычное, никелированное, таких на каждой занавеске с пару дюжин. Дай, думает, вытащу. Разогнул осторожно, чтобы жена не проснулась. Тут-то граната и рванула...

Изменено 31 октября, 2013 пользователем Влад 36 регион

[Влад 36 регион 2 089]

 

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное... 56 копеек — один доллар. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 40 рублей — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры... 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!

 

Думаю, в тему про ностальжи больше подходит. Было же...

[Балаганов 695]

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.

Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає... 

А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату.

- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...

А тут голос з-під простирадла:

- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

 

пс. КОМА - запятая,ну и кома как физическое состояние больного; КРАПКА- точка, остальное, думаю понятно

Где смеяться-то?? Ведь по французски я не вразумею!!!

[shabanka 537]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:

- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.

Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:

- Ты тут свинью не видел?

Пятачок поднимает лицо и говорит:

- Ту, которая медведя трахнула?

- Мля! Уже каждый крот знает...

[Vic123 261]

Где смеяться-то?? Ведь по французски я не вразумею!!!

Ты немец шо ли ??? :D

[Балаганов 695]

Приходит евоей на почту, отправить телеграмму. Видит объявление: -Телеграммы, связанные с поиском пропавшей экспедиции, принимаются бесплатно! Еврей пишет: -Абрам, ищи экспедицию, если не найдеш, пришли сала!

[Ваня Страдивари 1 377]

Муж купил новый телевизор.

Жена: 

- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? 
Муж: 
- Это значит, что покупку надо обмыть!

[жексик 246]

"Он первый раз поцеловал её в губы, а она, цензура, сжала ноги и сломала ему очки!"

[prohor 732]

— Сколько у вас было мужей, мадам Кац?
— Своих?

[жексик 246]

-Грицко, а ты чул, як москали пыво называють?

-Ни. А як?

-Вони яго называють"пииво". Так бы усих и поубывал!

[Влад 36 регион 2 089]

Где смеяться-то?? Ведь по французски я не вразумею!!!

Если знаешь русский, то украинский, белорусский и другие славянские языки, думается, хотя бы понять, не проблема...Тем более, тебе некоторые слова транслейшн)))

[prohor 732]

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол? 
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): 
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

[Балаганов 695]

-Папа, а почему мои сверстники в шестом классе, а я в третьем?  -Не умничай, наливай давай!                                                    -Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин грубые и колючие? -Не философствуйте, Ватсон, сосите!

Изменено 2 ноября, 2013 пользователем Балаганов

[Аркадич 2 174]

Ведет одноглазый по лесу слепых и вдруг как заорет!Слепые его спрашивают-Что случилось?Уже неодноглазый-На сук напоролся!!!Слепые хором-Здравствуйте девушки!

[Балаганов 695]

Столкнулся косой с мужиком и говорит: -Смотри куда идешь!  Мужик: -А ты иди куда смотришь!!!

[KOTOKUPOL 376]

Приходит Вовочка домой в дневнике 2 по физкультуре:

- Вовочка каким образом ты умудрился получить 2 по физре?

- Пап, ну понимаешь нас построили физрук говорит "Поднимите правую ногу, зафиксировали...Хорошо..Теперь поднимите левую.."

- Не понял, так что, ты должен на х... стоять?

- Во-во я физруку то же самое сказал, а он мне 2.

[Антоха 2 711]

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

[prohor 732]

Урок "Основы православной культуры". 
Учительница: 
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. 
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! 
Вовочка с задней парты: 
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[prohor 732]

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

[spasatel-77 779]

Встречаются два друга.
— Привет! Как дела?
— Да, вот жена ушла…
— Ну, так возьми водочки, утопи своё горе!
— Так ведь, нету!
— Чего нету? Водки или денег?
— Горя то нету!!!

[prohor 732]

В Турцию едут те, - у кого нет денег на Анапу!

Основной закон органической химии:
Если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.

 

Люди, погрязшие в грехе и разврате, помните:

через две недели - в школу. соберите детей!!

 

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!

 

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

 

Дешёвая турецкая стремянка, купленная на рынке, научила старого деда садиться на шпагат!

 

Лежит мужик на пляже . Семейники по колено. А под ними хозяйство сантиметров "тридцать" ... Проходит дамочка бальзаковского возраста. Поглядела внимательно... Через минуту возвращается с бутылкой.— Мужчина, Вы выпить хотите...?— Наливай...!Выпил.Достал из трусов огурец, откусил.положил обратно..— Фу дурак...!!!— Дурак, не дурак, а уже 4-ый стакан наливают...!!

 

В час по чайной ложке – это 88 бутылок в год!

 

Я вас любил, любовь еще, быть может, болтается на ветке за окном...


Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

Изменено 3 ноября, 2013 пользователем prohor

[prohor 732]

Мужик приходит в публичный дом, накопив 50 баксов. Он спрашивает: Какие цены?––Да у нас такса 50 баксов. Он репу почесал и говорит: Ну что ж давай таксу.

Он: «Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать» Она: «Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям!!!»

[prohor 732]

Девочка в зоопарке: 
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль? 
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

[Антоха 2 711]

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.