Анекдоты

[*Миха* 1 706]

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

— Просто ты не каждую помнишь!

 

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!

Короче, не умею я грустить...

 

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

 

— Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились...

[spasatel-77 779]

 

[Антоха 2 711]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=3957007&d=1384769439http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=3957007&d=1384769439

[prohor 732]

Может и не анекдот :)

 

Однажды Владимир Владимирович Путин отвечал на вопросы граждан Российской Федерации.
- Владимир Владимирович, - спрашивал телеведущий Кирилл Клейменов, - Почему мы в Китай продаем электричество дешево? Почему своим продаем в два раза дороже?
- Так в Китае людей больше, - отвечал Владимир Владимирович, - А у нас меньше. Понимаете?
- Нет, - сказал телеведущий.
- Вот видите, - сказал Владимир Владимирович, - Не понимаете, а лезете тут... 

[KOTOKUPOL 376]

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[shabanka 537]

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, цензура, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой.. . И ТОЛЬКО, цензура, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ))))))))

[KOTOKUPOL 376]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, е#анулась? -А Вы что, в окно видели?

[KOTOKUPOL 376]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

[BARS 218]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон

- Сынок если что случится ,- звони всё уладим

Наследующий день не успев зайти в офис.

Секретарша :

- Шеф , ваш сын звонит.

- Да сынок , что случилось ?

- Папа наша собака насрала на мамин любимый ковёр . Что делать?

- Берёшь веник и совок , подметаешь и в урну . Понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

проходит 10 минут

- Шеф опять ваш сын звонит.

- Да сынок , что случилось?

- Папа , к нам пришёл сосед , они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрёт - то я убирать не буду !

[prohor 732]

Заждался льда. Всё подготовил, даже мотыля купил. А где хранить и когда ещё водоёмы замёрзнут? Ну, я по старой привычке в капроновый мешочек и в смывной бачок в туалете., там насадке месяц ничего не сделается. Неделя проходит и стал я замечать. что тёща на глазах утухать стала...в больницу зачастила. Ещё разговор её с супругой подслушал.
- Всё. -говорит- заболела я смертельно. В туалет пошла. смыла. а там черви красные из меня уже начали кровь пить..-
Пошел я взглянуть на своего мотыля, а его там и нет...мешочек рвзвязался. Говорить я тёще ничего не стал...пусть лечится.

Доктоp! У меня яйцо посинело! 
- Hyжна ампyтация. 
... Ампyтиpовали. 
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!! 
- Сpочная ампyтация! 
... Ампyтиpовали. 
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!! 
- Hемедленная ампyтация! 
... Ампyтиpyет и дyмает: " А может y него джинсы линяют?? " 

-Привет,как дела?
-Привет!Да вот,приболел немного...
-Лечишься?
-Ага,антибиотики прописали.Колю три раза в задницу...
-Какого Колю?!

[*Миха* 1 706]

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать..

 

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде

 

Девушки любят ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают

[Vic123 261]

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

 

Старый, но все равно нравится

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер: - Нет, девочка, не знаю...

Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Изменено 20 ноября, 2013 пользователем Vic123

[prohor 732]

Говорят, друзья на дороге не валяются. 
Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

 

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

 

 

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим 
пользовался...

Изменено 20 ноября, 2013 пользователем prohor

[prohor 732]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: 
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? 
- ДАААААА! 
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
- Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*й канат в фитиль. 
- Куда ее запустим? 
- Давайте в Ереван! 
- А почему в Ереван? 
- А я других не знаю... 
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *нЕТ!... 
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: 
- Ни х* себе... Представляю, что в Ереване творится...

 

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо,а то девки в первый раз прыгают!

 

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило, 
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел, 
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!

 

- Боже! 

- Да, Адам! 
- Боже, что было вчера? Где мои ребра? 
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

[prohor 732]

Басня 

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в "бал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в "бал торчит - хуйна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи*да!
... пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал петуха.
ЗЫ: Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в "бал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост:
За твой *бал в ответе хвост

[prohor 732]

- Ты вообще с головой дружишь!?!?

- Больше того - мы спим вместе.

[Антоха 2 711]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

[spasatel-77 779]

Приятно всё-таки, когда тебя до утра ждут дома — собака радуется, жена гавкает!!!)))

[spasatel-77 779]

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
 

[колобок 7 166]

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы.
 

[prohor 732]

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.

[*Миха* 1 706]

Муж жене: - А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!

Она, хихикая: - Такой длинный?

- 20 литров браги запросто входило!

- В Кольку-то?!

- Бл:::дь, в самогонный аппарат!

 

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

 

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?

- Да, в сердцах родных и близких.

[Ваня Страдивари 1 377]

Придорожное кафе.

Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.

Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика.

Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит плохо! Только что выезжал со стоянки и раздавил три мотоцикла.

[Ваня Страдивари 1 377]

Приходит в Минздрав письмо:
- У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.

Приехал в дымину пьяный врач - пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов!  :) 

[Ваня Страдивари 1 377]

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. 
Мимо проходит баба: 
-Кузьмич! Едят тя мухи! :o     Ты хоть бы дверь навесил! 

-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!! :huh: