Анекдоты

[spasatel-77 779]

Реальная история :) . Сегодня утром знакомая попросила прийти помочь ей выкинуть старый телевизор(4 этаж, без лифта) и пару кухонных шкафов и выставила их на лестницу ;) ..я пришел всего на всего минут через 20,а их (телевизор + шкафчики) уже украли :o .Россия, блин... :D

Изменено 24 ноября, 2013 пользователем spasatel-77

[Балаганов 689]

Большевики спрашивают через переводчика у чукчи: -Куда спрятал золото?  - Не скажу!  -Переведи ему, если не скажет, мы его расстреляем.  Чукча: -Не стреляйте, под ярангой зарыл!  Переводчик: -Он сказал расстреливайте, все равно не скажу!!!       

[Балаганов 689]

Маленькое, сморщенное и есть у каждой женщины???               Что у старушки есть между грудей, а у молоденькой нет???  (кто знает, просьба не умничать)

[AHдрей 1 883]

Что у старушки есть между грудей, а у молоденькой нет???

Крестик. :P

Изменено 24 ноября, 2013 пользователем AHдрей

[Crady 8 617]

 

 

Маленькое, сморщенное и есть у каждой женщины???

изюминка.. -_-

[Балаганов 689]

 

 

изюминка..

точно, а про старушку?

[prohor 732]

— У меня проблемы с алкоголем...
— Какие?
— Он закончился.

 

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка. У Степаныча в каптёрке.

[prohor 732]

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Ни ..уя себе!-сказал Великий мастер

 

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.

- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу...
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или {Цензура}?

 

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:

- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. 
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

[prohor 732]

Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в
кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той
породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе
это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так
переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда...
А ты сразу, пи$асы, пи$асы..."" Лежал весь магазин...

[Антоха 2 711]

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл*дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Гусары так быстро ворвались в деревню, что Марфа до сих пор думает , что отдалась облаку пыли..!!

[Ваня Страдивари 1 377]

Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин? :huh: 
- Сегодня у нас разгрузочный день! :angry: 
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный. :D  

[Ваня Страдивари 1 377]

Неудачно зевнувший на посту сотрудник ГИБДД попробовал вкус непотушенного окурка "Маrlborо".

[yar99 1 023]

точно, а про старушку?

пупок :D

[KOTOKUPOL 376]

Немец,женившись на русской,приехав в Россию в гости к родственникам рассказывает:-Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире.-Почему?-Вот немецкий жина тебе гав-гав- гав,ты ей бум бум бум.Она сразу за телефон:-Хелло,полицай?!Их бин,нарюшил,штраф,тюрьма!А вот рюсский жена-гав-гав-гав,ты бум-бум-бум,она снова гав-гав,ты бум-бум,она тебе тоже бум-бум.Лежишь в коридоре-нихт сознаний,очнюлься-одеялом укрыт,где упаль.Нихт полицай,нихт штряф,нихт турьма.Зеер Гуд...

[Балаганов 689]

 

 

пупок

да это так

[Балаганов 689]

удирает ковбой от индейцев, отстреливается. Остался последний патрон, индейцы его окружили, щас скальп снимем, а попу на барабан натянем. Индеец думает: не видать вам барабана, это конец, лучше застрелюсь. Тут внутренний голос говорит: -Это не конец, убей вождя! Он убивает вождя. -Вот теперь конец!                               

[alex933 773]

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Признаки мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

[*Миха* 1 706]

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

 

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку

 

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

 

Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься.

 

В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит: 

– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению 
пола вместо члена - гаишная палка!!!
- Да?! – удивленно спрашивает главврач.
- Да….!!!
- А что было вчера?!
- Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!
- Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный
счет за использование при операции спецматериалов.

[Антоха 2 711]

 

Первый канал.

Вчера в селе Смолино Кемеровской области между местными жителями произошел небольшой инцидент. Около 30-ти молодых людей сошлись в рукопашной, после чего их задержал прибывший наряд полиции. После разъяснительной беседы уже успевшие подружиться в КПЗ драчуны с удовольствием вышли на свободу. Со слов местных жителей, такие потасовки носят скорее старинный традиционный характер – именно в селе Смолино много веков назад русские мужики выходили, что называется, «стенка на стенку». К другим новостям…

НТВ

Более 22-х пострадавших находятся сейчас в районной больнице, недалеко от села Смолино Кемеровской области. Напомним, накануне там произошла зверская массовая драка с применением боевого оружия. В результате происшествия не менее 3-х тел были изуродованы до неузнаваемости, двое из них сейчас находятся в реанимации. Сколько именно пострадавших, пока не сообщается. Списки трупов скоро обнародуют представители МЧС. Как сообщают наши источники, конфликт произошел вследствие раздела влияниями между двумя действующими ОПГ. Мы будем следить за развитием событий.


LIFENEWS

Вчера в результате этнического конфликта в селе Смолино Кемеровской области пострадал гражданин Таджикистана Абба Фухназаров. На камере видеонаблюдения, установленной на картофельном поле, видно. Как группа из 28 русских местных жителей абсолютно беспричинно открыло огонь из травматического оружия по приезжему гостю. Повторюсь, как мы видим на видео, стреляли в основном по лицу и было выпущено не менее 120 выстрелов. Случилось это ровно два часа назад, но уже сейчас Абба Фухназаров с эксклюзивном интервью рассказал как все происходило на самом деле:

Рен-Тв.



Не самая обычная драка имела место быть вчера в селе Смолино Кемеровской области. Казалось – бы на первый взгляд – ничего удивительного, обычные дерущиеся жители деревни в количестве тридцати человек. Но обратите внимание на задний план…присмотритесь…там виднеются желтый точки. Как объяснил нам профессор РАН Иван Абрамович, это ни что иное, как «Ночные огни» . Ясно видимые, чётко очерченные огни неизвестной природы, обычно красного, оранжевого или белого цвета. К этой группе относится львиная доля наблюдений НЛО на больших расстояниях». Мы обязательно расскажем об этих огнях подробнее в следующих выпусках программы «Тайны вселенной».

Россия 1

И в завершении выпуска еще одна новость – в селе Смолино Кемеровской области произошла драка между тридцатью местными жителями. Подробности сразу после новостей расскажет в своей программе Михаил Зеленский. Он пригласит в свою студию все тридцать участников потасквки и заставит их еще раз подраться. Не пропустите.

Перец.

Рассказывает Влад Некрасов:
Непередаваемое по своей циничности и бесчеловечности происшествие произошло в забытой богом деревне Смолино, что в Кемеровской области. Казалось бы, самое обычное село, тут веками сочинялись легенды и творились деяния. Но суть не в этом. Суть в том, что в этот вечер кому-то сильно захотелось подраться. В результате видим, что видим – 30 проломанных черепушек и алая река крови, на которой, пожалуй, можно добраться вплавь и до соседней деревни. Хотя из этих проломленных черепушек можно еще собрать плот, перевязав его остатками сухожилий. Вот и весь сказ. Не ходи в деревне ночью, товарищ!

Звезда

Коротко к другим новостям. Вчера в селе Смолино Кемеровской области произошла потасовка группы молодых людей. Наши источники сообщают, что драка произошла в районе, где стоял раритетный танк, времен второй мировой войны. Теперь, судя по всему бойцам придется ответить за свой поступок, так как осквернение памятника – дело серьезное и уже вызвало общественный резонанс в социальных сетях. Мы следим за развитием событий.


Союз

Вы все еще не верите в Бога? Тогда, то, что мы сейчас вам покажем, иначе как чудом назвать нельзя. Самая обычная битва отроков в православном русском селе Смолино Кемеровского княжества. Посмотрите, все они дерутся, ненавиlят друг друга. Но что это? Вы видите руку? Эту святую руку, которая взялась из ниоткуда и хочет их всех остановить.. Это сам Господь спустился образумить грешников…

TV Sale

Вы наверное уже слышали о вчерашней драке в селе Смолино Кемеровской области? Обратите внимание на фасон и одежду дерущихся. Прямо не вставая с дивана и позвонив нам по номеру вы можете заказать гопнический прикид под разными лотами. Итак, лот № 1….

 

 

чотко отражена суть долбоящика...

Изменено 27 ноября, 2013 пользователем Антоха

[AHдрей 1 883]

Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!

[AHдрей 1 883]

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус!
Маша: а я Машус!
Аня: а я не буду играть ...

[AHдрей 1 883]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[AHдрей 1 883]

Сын привел домой троих девушек и говорит матери: - Мам, угадай, какая из них моя невеста? - Вон та, с краю! - Как ты догадалась?! - Она как зашла сразу меня бесить начала!)))))))

[B.V.A 4 575]

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают :
- Мужчина, вы что, сапог потеряли ?
- Нет, *ля, нашёл !
 

[jurliss 32]

Идет мужик по лесу. Слышит издалека - будто крики какие-то... Идет еще полчаса, видит - дерево, к нему девка молодая красивая привязана...
- Ты как тут оказалась, красавица?
- Да парень мой, скотина, позвал на пикник, завёз сюда, к дубу привязал, трахнул пару раз и уехал! Два дня кричу - не подходит никто!!
Мужик, неторопливо оглядываясь вокруг, расстегивает ширинку:
- Да, глухомань, глухомань.