Анекдоты

[Ваня Страдивари 1 377]

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу... 

[Ваня Страдивари 1 377]

- Почему сотрудники ДПС запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.  :D 

[Ваня Страдивари 1 377]

К Шнурову подбегает фанатка: 
- Извините, а можно автограф? 
Шнур: 
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.  B) 

[prohor 732]

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок..

 

Скучно мне.Написала незнакомому мужику под статусом:"Ты достал меня со своей любовью !!!".Теперь у меня в гостях все его 365 друзей во главе с женой.Мужик...если выживешь..прости.!!!!))))))

[Ваня Страдивари 1 377]

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом. 

[Ваня Страдивари 1 377]

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх. 

Изменено 29 декабря, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Crady 8 615]

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

[Ваня Страдивари 1 377]

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака! 

[Tiger 52]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[Ваня Страдивари 1 377]

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..." :D 

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.

Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

[*Миха* 1 706]

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

 

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

 

Женщина на исповеди:

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

— А в чем дело, дочь моя?

— Пьет! Не работает! Меня бьет!

— А что ж ты за такого замуж пошла?

— Дура была!

— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

 

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.

Ублюдки послали ему лупу.

Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[prohor 732]

И снова на мове :)

 

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне: - Ша-арік ... Ша-а-арік ... Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил: - Шукай!

[shabanka 537]

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?

– Да папа, а что?

– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

[Седой57 225]

Приходит сын домой и заявляет родителям:

-Я хочу жениться!

 Отец подходит к нему и спрашивает:

- Это ещё на ком?

- На Тане!

-Ах на Тане! Ну тогда я против!

-Папа, ну почему? Она же красивая, добрая, хозяйственная!!!

- Ну как тебе сказать, сынок, ну нельзя на ней жениться!

- Ну почему?

-Да всё очень просто!!!! У меня сколько рост?

-180 см.

-А у мамы?

-170 см.

- У тебя?

-160 см.

-А у Тани?

-150 см.

Смотри, сынок, мы с такими темпами через пару поколений до мышей докувыркаемся!!!!

[колобок 7 166]

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

[Ваня Страдивари 1 377]

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске.

Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье!

- Я теперь все вижу!

Говорят третьему:

- Давай мы тебя отнесем!- а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

 

 

Звонок по домофону: 

- Мужчина, девочек заказывали? 
- Сударь! Я потомственный дворянин! 
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы. 

[prohor 732]

пил три дня...
совершенно выбился из реальности...
подскажите, где сейчас находится олимпийский факел?

[prohor 732]

[Влад 36 регион 2 070]

пил три дня...

совершенно выбился из реальности...

подскажите, где сейчас находится олимпийский факел?

Перед НГ где-то в районе Казани и Ульяновска был...

[Igorexa 632]

31 декабря в Казани на ул.Кремлевская с 11.30 до 13.30 моя жена и другие гос.служащие изображали энтузиазм и радость по поводу лицезрения Олимпийского огня...(явка была строго обязательна, за полтора часа и отметка в списках под роспись)

[Vic123 261]

Ребят, Вы чё? Это ж анекдот!!! :D

[Влад 36 регион 2 070]

Ребят, Вы чё? Это ж анекдот!!! :D

99 процентов анекдотов взяты из жизни. После НГ он где-то затерялся)))? Во-всяком случае, у меня поиск не даёт его месторасположение на данный момент...

[Vic123 261]

99 процентов анекдотов взяты из жизни. После НГ он где-то затерялся)))? Во-всяком случае, у меня поиск не даёт его месторасположение на данный момент...

Анекдот в том, что не так уж и важно, где он находится :D

[rusgg 4 002]

31 декабря в Казани на ул.Кремлевская с 11.30 до 13.30 моя жена и другие гос.служащие изображали энтузиазм и радость по поводу лицезрения Олимпийского огня...(явка была строго обязательна, за полтора часа и отметка в списках под роспись)

ну вот в том и разница работы на себя и хозяина

Получил оклад и делай что скажут, отказаться можно только с последующим увольнением

Хотя можно наверное заранее обговорить план работы с работодателем, и получать по половине оклада

[Влад 36 регион 2 070]

Анекдот в том, что не так уж и важно, где он находится :D

Всё-таки, интересно, в каких он сейчас краях? Может кто что слышал)))?

Хотелось бы знать, когда эстафета и откуда через Воронеж пойдёт?

Изменено 2 января, 2014 пользователем Влад 36 регион