Анекдоты

[Серый 149 324]

..- Димон, работать, после пол-литра сможешь?. - Хммм.. Смогу!.. - А, после литра?. - Смогу!. - А, после двух литров?.. - Работать не смогу.... БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!!!..)))))

[колобок 7 166]

после стакана работать сможете?

смогу

а после двух?

смогу

а после трёх?

ну так ведь работаю же

[stallker 702]

Наконец-то милиция поймала группу "Отпетые мошенники"...
Теперь группа называется "Отбитые мошонки".

 

Звонок по телефонy cкpипачy:
- Я ваш cоcед cвеpхy. Hемедленно пpекpатите это ваше пилево! Еcли оно и дальше бyдет пpодолжатьcя, то y меня пpоcто cъедет кpыша!
- Уже cъехала. Скpипка cломалаcь неделю назад.

Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

[красногорск 1 018]

Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку.... Ну, думаю,... щас все сам сделает.... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:." На !!!... Так же легче!".)))

[Forester 2 385]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."

Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[AHдрей 1 883]

 

 

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты

Это педсовет в дурдоме? Сначала этот учитель диктовал бред, а потом ржал на совете, над своими перлами...

[красногорск 1 018]

О том, что жена стареет она узнает из уcт мужa: — в начале: — «Дeвoчкa мoя!»… -потом — «Ты чё мaть?!»… и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»

[Альмир 689]

Это педсовет в дурдоме? Сначала этот учитель диктовал бред, а потом ржал на совете, над своими перлами...

ты че в школе совсем не учился? диктант по русскому, и диктант по биологии две большие разницы....ну ты сам подумай, ну на кой ляд учителю биологии проверять правописание??????????

[красногорск 1 018]

Учитель физ-ры : - Как на урок, так формы нет! А как по району шляться, так все в Adidase...©

[Forester 2 385]

Это педсовет в дурдоме? Сначала этот учитель диктовал бред, а потом ржал на совете, над своими перлами...

http://glosum.ru/%D0%97%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%94%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C  http://tolkslovar.ru/p5429.html  Ну вопервЫх  на педсовете он не диктовал а зачитывал...во вторых "перл" не его а одного из учеников...ну а в третьих ЭТО АНЕКДОТ :lol:

Изменено 24 апреля, 2014 пользователем Forester

[колобок 7 166]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому,

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится, как ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

[AHдрей 1 883]

http://glosum.ru/%D0%97%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%94%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C  http://tolkslovar.ru/p5429.html  Ну вопервЫх  на педсовете он не диктовал а зачитывал...во вторых "перл" не его а одного из учеников...ну а в третьих ЭТО АНЕКДОТ :lol:

Ну "вопервЫх" и "во вторых", на педсовете он зачитывал то что задиктовывал в классе (мини-диктант).Альмир, диктант он и в Африке диктант!

В третьих, анекдот должен быть смешным а не глупым...

[stallker 702]

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.

Странное состояние понос при склерозе-бежишь.а не знаешь куда.и зачем...

Жена говорит мужу:
" В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ. "
Муж:
-"ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... , ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ."

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Слабые люди спят лицом в салате, сильные-в десерте.

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

[Forester 2 385]

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.
В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в
точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага,
видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,
проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и
застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все
дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все
возможные и невозможные способы.
Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла
вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!!
После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная
что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . .
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все
происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был
для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

Кафедра русского языка.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[андрей010 199]

На приеме у врача:
— Поздравляю, внутри Вас зародилась новая жизнь.
— Доктор, но ведь я мужчина!
— А гельминтам всё равно...

[Ваня Страдивари 1 377]

Впервые в Анапском цирке!

Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели!

Спешите видеть!

С каждым концертом животных становится всё меньше! 

[Ваня Страдивари 1 377]

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены. :D 

[колобок 7 166]

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи.

 

-Пап, а что у мамы между ног?

- Рай сынок.

- Пап, а что у тебя между ног?

- Ключ от рая!

-Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...)

Изменено 27 апреля, 2014 пользователем колобок

[Антоха 2 711]

Дама из России направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров сорок остановилась, спустило колесо.
В растерянности, увидев двух " западенцев " на повозке, кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для вас сделаю...
Один слез с повозки, обошёл машину и постучав по колесу, говорит:
- Трэ миняты...
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!!

[колобок 7 166]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

**

Бабушка-опытный мастер тату набила на лбу своему внуку слово “лох”, чтобы он не забывал надевать шапочку.

**

Теща отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...

Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...

- Щас! А зять!?

 

**

 

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!

- Ну невозможно, так невозможно.

 

**

 

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик.

Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.

Таксист:

— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)

Подруга:

— Налево!

Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.

Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:

— Ой, т. е. направо!

Таксист (совершенно невозмутимо):

— Не первый раз женщину везу…

 

**

 

Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.

Ну так вот значит и сама история.

Сидят как то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили, как один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь и она наглым образом ворует рыбу. Ну он и решил ее проучить. Подходит к речке, достает из сети рыбеху и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил, ну Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака увидели. Далее диалог:

- Мужики, че вы на меня так смотрите, что случилось?

- Ты разобрался с Машкой?

- Да, хлестанул ее пару раз рыбой по голове, она и отвалила, а что?

- Просто Машка, оказывается, во дворе на цепи сидела...

**

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

[shabanka 537]

- Доктор, у меня вибратор застрял!

- Кладут оперировать и через десять часов она просыпается.

- Ну как, доктор, получилось?

- Две новости:- мы не смогли его достать!

- Но мы поменяли в нем батарейки...

[Антоха 2 711]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядя Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е**шь!

[stallker 702]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...

 

Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. — На хер она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы..

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

 

В цыганских шахматах на 4 фигуры меньше.

 

О, великий Русский Язык! Сегодня в магазине в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..

 

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер Ричардсон из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

[колобок 7 166]

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:

- Волька, а что это у меня по хрену такие маленькие синенькие бегают и свистят?

- Да это тебя менты вчера вязали, а ты их на хрен послал!

[Ваня Страдивари 1 377]

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!