stallker 702 Опубликовано 24 мая, 2014 Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 25 мая, 2014 За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...Девушка 90-60-90 ищет приключения на последние 90Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок.- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только.- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломоринуНынче в Европе новый хит: А я милую узнаю по бородке... - У вас наверное жена красавица?- Да, а как вы догадались?- Вы урод, а дети симпатичные! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AHдрей 1 883 Опубликовано 25 мая, 2014 (изменено) Моется, в бане, Терминатор. Падает у него мыло, он наклоняется что бы поднять. И вдруг процессор выдаёт сообщение - "обнаружено новое устройство" Изменено 25 мая, 2014 пользователем AHдрей 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 25 мая, 2014 Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?Один студент предлагает:- Она поправляет ему галстук.- А может, это его секретарша?Другой:- Он нежно целует ее в прихожей.- Ну, это скорее любовники.Третий:- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."- А может, они уже в разводе?Четвертый:- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.- Пять баллов!Из разговора про водку: — Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BARS 218 Опубликовано 26 мая, 2014 В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались...Заходят матери - как же определить где чей???Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался.. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AHдрей 1 883 Опубликовано 26 мая, 2014 Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошкутырят — весь урожай. Он звонит в полицию:— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульноймашины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он сновазвонит в полицию:— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча полицейскихмашин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров.Полковник подходит к деду и спрашивает:— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 26 мая, 2014 В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!Одна барышня решила, что очень умная:- А может я беременная?Мужик:- Ты не можешь быть беременной.- Это ещё почему?- .потому-что крокодилы откладывают яйца!!! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 26 мая, 2014 Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...*Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!*Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...*Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.*То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.*- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.*Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость gera Опубликовано 26 мая, 2014 Американский госдеп отреагировал на победу сборной России в матче с США: США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21-м веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США, и блокирование демократических шайб в свои ворота – это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности».При этом Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте, и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала». Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры, и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры».Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц, непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это.Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне».Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую в знак протеста против «Евровидения» бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21-м веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!» 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 26 мая, 2014 Как-то я видел такую картину - идёт мужик, под руки держит двух СОВЕРШЕННО одинаковых баб, а каждая ведёт по СОВЕРШЕННО одинаковому ребёнку. Я чуть не зарёкся пить. Оказалось, что одна из тёток приезжала проведать замужнюю сестру-близняшку, у которой тоже родились близнецы. Ехал в лифте у друга. И какая-то с%ка под кнопкой "СТОП" подписала маркером "РАБОЧАЯ"... ну дык я как русский человек - не поверил пока сам не попробовал... Действительно рабочая! 2 часа б%%%ь в лифте просидел!!! (( Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не нашел".. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KOTOKUPOL 376 Опубликовано 26 мая, 2014 Ещё через пару поколений американцы будуть думать, что индейцев истребили русские 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 27 мая, 2014 Сидят два товарища в номере гостиницы "Россия". Выпивают. Каждые полчаса звонят пр0ститyтки. Интересуются, не скучно ли им (кто жил в "России" - тот знает). А им пока не скучно. Выпивают. А они звонят. А они выпивают. А они звонят. Один из них решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один м.нет. За все плачу 100 баксов. После этих слов он быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили". 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Фронда 44 Опубликовано 27 мая, 2014 (изменено) ПРО НАС.)))))) В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!; И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо. Изменено 27 мая, 2014 пользователем Фронда 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Каякер 786 Опубликовано 27 мая, 2014 - Где ты шлялась всю ночь?- Крепчала... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 27 мая, 2014 Вконтакте на стене запись: Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже скачали. У каго есть опыт - подилитесь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 27 мая, 2014 Милая, что у нас на ужин?— У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!— Спасибо, я уже сыт... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 28 мая, 2014 Дорогой, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?С плохой...Я разбила твой мерс...А хорошая какая?Я больше так не буду!!! Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится. - Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли…- Ты о ком?- О Лаврове и Керри, о ком ещё. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Drum 7 Опубликовано 28 мая, 2014 - Сынок, а у вас в садике уже топят?- Нет, папа, пока только в угол ставят! Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:"Первым делом мы вернем Крым!"Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 28 мая, 2014 Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами. - А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?- Можно мне другого официанта?У нас в селе решили создать кроличью ферму...Но из-за малого бюджета взяли три водки. В кабинете у врача.- Да у Вас, голубчик, похоже, гепатит.- А?- Бэ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Xrom 8 Опубликовано 28 мая, 2014 - А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?- Когда я танцую, я бухой. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари 1 377 Опубликовано 28 мая, 2014 Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют: - Коль, a где Петрович? - Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется. - Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!- Ну, Петровичa-то никто не сопрет! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари 1 377 Опубликовано 28 мая, 2014 - Мам я иду гулять!- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?...- Пап я иду гулять!- Пи*дуй! 10 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 29 мая, 2014 Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:- Пожалуйста, пожалуйста-можно я спрячусь под вашей юбкой!?..Я объясню позже!...Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:- Сестра, простите , вы не видели тут случайно.. солдата??.. Монахиня ответила что он ушел в другом направлении.После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:- Уж и не знаю , как вас благодарить. Понимаете... я не хочу ехать в Ирак. Монахиня ответила что она его полностью понимает...Солдат:- Не думайте , что я груб. но у вас пару восхитительных ножек..!- Если бы ты посмотрел еще немного выше , ты бы увидел пару восхитительных яйц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 29 мая, 2014 Длинная очередь в магазине. У самой кассы, где обычно располагаются сладости, презервативы и сигареты, стоит семья. Маленький мальчик говорит маме, указывая на упаковку с презервативами:- Мам, а что это??- Не знаю.- Ну, ты же сама вчера это покупала!Папа недоуменно посмотрел на маму. Очередь подавилась от смеха)) 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mif-66 583 Опубликовано 29 мая, 2014 Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико... - Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже... - Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь! Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят?- Нет, папа, пока только в угол ставят! - На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.- Потяните лучше за сиськи. Разговаривают две подруги:- Я вот сейчас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...- Лена, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5, 0,7 и 1 литр… 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты