Анекдоты

[колобок 7 166]

Купили отец с сыном «Москвич». Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж, отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия! — Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…

[KOTOKUPOL 376]

--- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал ? --- У его жены , мать оказалась из близнецов-тройняшек . Так он, бедный , как увидел три тёщи.......

[sasha71 628]

Жена приходит домой каждый день в новой шмотке. Муж удивляется откуда мол вещи?Да вот говорит отпускные получила шубку купила,а вот сапожки в лотерейку выиграла. Вечерком сидят на лавочке,а муж и говорит....Ты бы шла милая домой ..,а то лотерейку простудишь..

[Антоха 2 711]

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

[*Миха* 1 706]

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.

Иду в ванную - и действительно, воды нет.

В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

[mif-66 583]

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

 

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

 

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

 

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

 

Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

 

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

 

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

 

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

 

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

 

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

 

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

 

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА — это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ, а третьи ТАЩАТ С РАБОТЫ!

 

Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!

[Антоха 2 711]

Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По бл...дям, никак, пошли, молодой человек...

[Антоха 2 711]

Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?

[Антоха 2 711]

Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест...
И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съешьте, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

[Антоха 2 711]

Если вы пришлете нам две оббертки от карданного вала трактора "Беларусь"
Вы можете выиграть у нас в лоторею две путевки в Боливию на сахарные тростники

[KOTOKUPOL 376]

Председатель колхоза созывает собрание, на повестке - план работ на новую неделю, план такой:

Понедельник - день тяжелый понятно всем отходим от выходных, вторник - разрабатываем план, среда - план обсуждаем и утверждаем, четверг - оврально от зари до зари работаем, пятница - ну после такого четверга отдыхаем, ну а суббота и воскресенье понятное дело выходные, вопросы есть? Тут тракторист Кузьмич руку тянет и говорит - Всё понятно, всё ясно, но когда эта фигня с четвергом-то закончится?

[Балаганов 689]

В одной конторе трудоголики работали, от рассвета до заката, без выходных и праздников. А один начал чудить - в 9 приходит, в 17 уходит. День-два народ терпел, потом предъявили ему. Он обиделся и говорит: -Вы что ребята, имейте совесть, я-же  в отпуске!!!

[Антоха 2 711]

Женщины - жемчужины,. мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину,... ювелир тщательно подбирает. следующую...

[sasha71 628]

Петька говорит В.И. Чапаеву.,Смотри Василь Ивыныч ,как белые пиво сраками пьют. Да нее Петька ,то у них морды такие..

[KOTOKUPOL 376]

Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране оскорбляю и притесняют гомосексуалистов? - Пид@р@сов, что ли?

[stallker 702]

Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!

 

Третий
день сельской свадьбы. Утро. Гости спят, кто- где уснул. На крыльцо,
еле передвигаясь, выползает жених. С трудом набрав воды, расплёскивая,
жадно пьёт. Сзади раздаётся голос новоиспечённой тёщи:
- Сынок! Тебе тут давеча рукав от пинжачка оторвали, ща пришью. Только, вдень мне нитку в иголку, а то я не вижу!
- Мама! Да идите вы... Я не то, что ниткой в иголку, я кружкой в ведро попасть не могу!

 

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:-Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!!!! Выливает это все ей под ноги и говорит:-Мадам если я за 10 мин. этим пылесосом все не вычищу-я все это съем!!!!
Женщина сочувственно: Может это все вам кетчупом полить? У нас свет до завтра отключили!!!!!!!

 

Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"

 

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих - "Дам"!

[sasha71 628]

Посадили в тюрьму Америкоса, Француза и Русского по разным камерам. В качестве эксперимента каждому дали по 2 шарика подшипника..,посмотреть чо будет. Проходит время заглянули в камеры. Америкос вот научился красиво жанглировать шариками. Француз глотать научился. Но больше всего удивил Русский . Он один шарик поломал а другой умудрился потерять...

[set 13]

Русский и хохол едут в поезде на верхних полках, под русским спит грузин.Русскому скучно стало, плюнул в низ на грузина, тот вскакивает орёт кто нахаркал.Хохол я на Харьков.Раз ему в табло, уснули опять русский плюнул на грузина.Тот вскакивает кто нахарькал.Хохол:не я до Львива а там пешком.

[RAV 120]

Посадили в тюрьму Америкоса, Француза и Русского по разным камерам. В качестве эксперимента каждому дали по 2 шарика подшипника..,посмотреть чо будет. Проходит время заглянули в камеры. Америкос вот научился красиво жанглировать шариками. Француз глотать научился. Но больше всего удивил Русский . Он один шарик поломал а другой умудрился потерять...

Мне этот анек все больше горькую правду напоминает :(

Русский и хохол едут в поезде на верхних полках, под русским спит грузин.Русскому скучно стало, плюнул в низ на грузина, тот вскакивает орёт кто нахаркал.Хохол я на Харьков.Раз ему в табло, уснули опять русский плюнул на грузина.Тот вскакивает кто нахарькал.Хохол:не я до Львива а там пешком.

собственно как и этот в части поведения русского

Изменено 19 августа, 2014 пользователем RAV

[Pancho 240]

Мне этот анек все больше горькую правду напоминает :(

собственно как и этот в части поведения русского

Может не надо,благородный хохол в этой теме срать?

[sasha71 628]

Может не надо,благородный хохол в этой теме срать?

Да зря вы так на него. Это старый анекдот про хохла и про русского. Юмор это ,мы русские его понимаем . Да и слов не выкинешь. ,как говорят из песен и анекдотов . Я к примеру и Чапаева уважаю , и Ленина уважаю . Так ,что не нужно вообще анекдоты писать??!!

[sasha71 628]

Может не надо,благородный хохол в этой теме срать?

Я вот например хохол ,но мне по барабану ,что про меня анекдот сочинят. Зла много впоследнее время. Так ,что давайте просто улыбнемся!!!!

[Гость gera]

Pancho, красиво ты его умыл :D

[sasha71 628]

Pancho, красиво ты его умыл :D

Да не умыл совсем . Просто юмор есть юмор . Нужно понимать к примеру ,куда не сунь еврея ...,хоть в африку он все равно останется евреем. Эт так можно каждого умыть ,кто анекдот выложил.

[mif-66 583]

Напомнили вы мне один старый анекдот от покойного Романа Трахтенберга. Собсна, пересказ:

 

Сели в одно купе хохол и еврей. Только поезд отъехал, как хохол вытаскивает огромный сверток, а там бутыль самогона, булка хлеба и здоровенный шмат сала. Наливает самогон в стакан, залпом выпивает, заедает салом, хлебом занюхивает. А еврей сидит и жует маленькую такую тараньку. Хохол, вытирая рот рукавом, смотрит на еврея и спрашивает:

- Слышь, еврей, а чего это ты рыбку такую маленькую ешь? Ты что? Бедный чтоль?

На что еврей отвечает:

- Ну что вы... Мы (евреи) не можем быть бедными, потому что мы очень умные. А рыбу я ем не просто так. В ней содержится очень много фосфора, а от него умнеют. К тому же она очень вкусная. Так что вот.

- Да ну?! Не знал. А давай поменяемся

- Давай.

Поменялись. Еврей с жадностью пьет самогон, ест сало с хлебом, а хохол тараньку долго так грызет-грызет, а разгрызть не может. Через какое-то время он говорит:

- Слышь, хохол! Кажется ты меня н#*бал...

- Вот видишь, уже умнеть начал.