Анекдоты

[stallker 702]

Не стоит говорить мужчине «брысь!».
Достаточно шепнуть «загс!».

 

— А Вы мое письмо с поздравлениями разве не получили?
— Да кто же Ваш докторский почерк разберет-то? Мы понесли письмо в аптеку расшифровывать, так нам презервативы дали.

 

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

[Forester 2 385]

Рейс Москва-Одесса

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да… я.. а шо такое?!…

- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

[Forester 2 385]

Анекдот — В отпуске

К наступающему сезону отпусков.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.

Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так удивился немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.

Мужик:

- Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.

Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик:

- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы моей женой пользовались.

- Я? Вашей женой? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[Антоха 2 711]

Купил iPhone 6 на 32 Гб, очень нравится, приятно порадовала поддержка двух SIM-карт.

[Антоха 2 711]

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них * яшеньки

[spasatel-77 779]

..

Изменено 2 октября, 2014 пользователем spasatel-77

[Андрей 42 34]

Купи себе свободу!
На торги выставляется порождение инженерного сумрачного гения автомобиль ГАЗЗЗ-221717.
В интимных местах автомобиль является серьезным внедорожником – мощная рама, прочные мосты, постоянный полный привод, блокировка дифференциала, пониженная передача в раздатке. Продолжение династии бесчеловечного ГАЗ-66, но с тормозами. Малые свесы, короткая база и конструктив грузовика вызывают непреодолимое чувство превосходства над секвойями и армадами – он идеально лечит от неуверенности в себе.
Интерьер автобуса создавался передачей «квартирный вопрос» в духе актуальных трендов фэн-шуя. Дорогой велюр, престижный автолинолеум, фамильный алюминий. Раскладываемый диван двигается по рельсам, перераспределяя крутящий момент и пространство между грузовым отсеком и пассажирским салоном. Распашные задние двери позволяют грузиться под потолок. При сдвинутом диване есть опыт загрузки европалеты вильчатым подъемником. Множество ящиков, карманов и бардачков позволит потерять тьму мелких предметов.
Внезапно автобус оборудован кнопками отключения массы и автоматической системой пожаротушения.
Управление чудом воспитывает толерантность к динамике мусоровозов, презрение к расходу топлива, открывает чакры и промывает дзэн. Это редкая машина, в которую не садишься, а входишь.
Репутация маршрутных газелей позволяет уверенно чувствовать себя в пробке, свободно перестраиваться через три полосы, останавливаться по требованию в любом месте и взимать плату за проезд.
Сочетание в одной машине грузовика, вэна и внедорожника дарит его обладателю неограниченные возможности для самовыражения. Рыбалка, дача, коммерческий извоз, поиск космонавтов, охота за снежным человеком, гараж для коляски, полноприводный кемпер, большая семья, на море с деффчонками, в лес с должниками, невозможно перечислить все применения этого многофункционального инструмента.
И неужели вы будете торговаться за свободу?

[Forester 2 385]

Купи себе свободу!

На торги выставляется порождение инженерного сумрачного гения автомобиль ГАЗЗЗ-221717.

В интимных местах автомобиль является серьезным внедорожником – мощная рама, прочные мосты, постоянный полный привод, блокировка дифференциала, пониженная передача в раздатке. Продолжение династии бесчеловечного ГАЗ-66, но с тормозами. Малые свесы, короткая база и конструктив грузовика вызывают непреодолимое чувство превосходства над секвойями и армадами – он идеально лечит от неуверенности в себе.

Интерьер автобуса создавался передачей «квартирный вопрос» в духе актуальных трендов фэн-шуя. Дорогой велюр, престижный автолинолеум, фамильный алюминий. Раскладываемый диван двигается по рельсам, перераспределяя крутящий момент и пространство между грузовым отсеком и пассажирским салоном. Распашные задние двери позволяют грузиться под потолок. При сдвинутом диване есть опыт загрузки европалеты вильчатым подъемником. Множество ящиков, карманов и бардачков позволит потерять тьму мелких предметов.

Внезапно автобус оборудован кнопками отключения массы и автоматической системой пожаротушения.

Управление чудом воспитывает толерантность к динамике мусоровозов, презрение к расходу топлива, открывает чакры и промывает дзэн. Это редкая машина, в которую не садишься, а входишь.

Репутация маршрутных газелей позволяет уверенно чувствовать себя в пробке, свободно перестраиваться через три полосы, останавливаться по требованию в любом месте и взимать плату за проезд.

Сочетание в одной машине грузовика, вэна и внедорожника дарит его обладателю неограниченные возможности для самовыражения. Рыбалка, дача, коммерческий извоз, поиск космонавтов, охота за снежным человеком, гараж для коляски, полноприводный кемпер, большая семья, на море с деффчонками, в лес с должниками, невозможно перечислить все применения этого многофункционального инструмента.

И неужели вы будете торговаться за свободу?

  

Изменено 4 октября, 2014 пользователем Forester

[Антоха 2 711]

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

 

[mif-66 583]

-Милая, давай займемся сексом.

-Сын не спит.

-Да нет, он спит.

-Да нет-же, ну смотри: "сынок, принеси пожалуйста водички". Тишина.

-Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

[B.V.A 4 576]

[spasatel-77 779]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын…

Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!… Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Маам, это — «ДОМ»…

Муж — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!!

[Балаганов 690]

День прошел сегодня необычно, даже отлично!    В гостях мы были рядом с городом, выпили прилично! Друг мой и я лично!    Уже стемнело, автобусы уехали, забыв про нас - таксисты не приехали! Октябрь, прохладно как-никак по вечерам, и от этого холодно стало нам, двум чувакам, стоявшим около дороги.    Подуставшим, с видом таким убогим, стояли мы короче и голосовали, я помню - здесь когда-то машины проезжали.    И вот мы ждали, час-другой, вдруг видим - такая маза, навстречу нам бежит мужик с рулем от Камаза.    Он подбегает к нам, рычит, как-будто на настоящей тачке тормозит и говорит: -Мужики вас подвести, поехали, садитесь со мной!!!  -Иди ты в попу мужик, ты чё, больной? Едь дальше, мы здесь и без тебя как-нибудь сами с собой!!!    Но тот оказался не простой - он достает пистолет и говорит: -Садитесь в машину! Выбора нет.    И так мы поехали с ним, точнее побежали, километров пять пробежали, уже под-устали, тут мужик тормозит и мы встали. Он говорит нам: -Там пост ГАИ скоро,вы идите, а я по кукурузному полю, в объезд, а через километр подберу вас!!! Вот класс, думали мы.    Обрадовались, что от придурка избавились, до поста ГАИ добрались, в дверь постучались, с ментом пообщались. Кричим: - Нас тут один придурок с рулем от Камаза, под дулом пистолета заставлял бежать несколько километров. - Аааа, с рулем от Камаза? Ясная маза, мы давно его ловим, он без прав гоняет,зараза!!! А куда он поехал, вы не заметили??? -По кукурузному полю, не понимая мы ответили. И тут приметили, как мент хватает руль от мотоцикла, по моему Урала, кричит: -Садитесь, один назад, другой в люльку справа, и мы догоним его щас без базара!!!    Нам не по себе аж че-то стало! Мы говорим: -Мент ты чё, дурак??? Но тот хватает автомат: -По местам, ты в люльку, а ты назад!!!    И так побежали мы втроем по кукурузному полю, тут мент мне кричит:  -Почему ты стоя, на прямых ногах бежишь, ТЫ ВЕДЬ В ЛЮЛЬКЕ СИДИШЬ??? А ну присядь, согни ноги!!! Я так и  сделал, бегу и не вижу дороги. Холодно, голодно, мокро и темно, не видно ни чего. Бегу, присев я на корточки, кукурузные початки хлещут по моей мордочке! Ноги затекли, нервный тик в глазе, спина болит, заклинивает в тазе!    Я другу говорю: -Зачем вылазили, ехали-бы спокойно сейчас на Камазе!!!

[колобок 7 166]

Зачем вылазили, ехали-бы спокойно сейчас на Камазе!!!

[Антоха 2 711]

Объявление на двери нашего подъезда: "Уважаемый сосед из 2 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".

 

[AHдрей 1 883]

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...

- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!

Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

[AHдрей 1 883]

[AHдрей 1 883]

- Мам, мне уже 16 лет, а ты до сих пор не разрешаешь мне красить губы.
- Заткнись, Сережа!

[sheff1 70]

Ну прям про нас!!!!!!!

[AHдрей 1 883]

- У меня родился сын! 
- Поздравляю! Как жена? 
- Жена узнает - офигеет нах..!

Изменено 11 октября, 2014 пользователем AHдрей

[колобок 7 166]

Муж читает газету и говорит жене....-Прикинь ученые выяснили,что мужчина в день произносит 10 000 слов,а женщина 20 000...Жена с кухни..-Это потому,что вам идиотам все по два раза повторять нужно.... -А..???

 

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))

Изменено 11 октября, 2014 пользователем колобок

[Forester 2 385]

Пьем стоя

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.

Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.

В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.

В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.

В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

[мимино 126]

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

[мимино 126]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

[мимино 126]

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.