Анекдоты

[stallker 702]

Пока индусы сочиняли камасутру, китайцы тупо воплощали в жизнь ее основную идею.

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%

 

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки …
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит женщина и все это слушает.
Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек!
Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

[Slavyan 964]

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот б***ь - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))

[stallker 702]

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

[колобок 7 166]

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

 

— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

**

Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе., Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
**
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.

**
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

**
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем!

 

**

Как-то в торговом центре застыл я у витрины мужского белья. Увидел мужские трусы с начёсом. Инстинктивно почесал яйца...

Подошла улыбающаяся продавщица с вопросом:
- Вам помочь?
Машинально ответил:
- А у вас ногти не острые?

 

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: 

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! 
Второй: 
- А ты кастрюлю на голову надень! 
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: 
- Ну как, попробовал? 
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

[AHдрей 1 883]

 

 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем!

Каждый вечер в чате...

[Forester 2 385]

 

 

**

Как-то в торговом центре застыл я у витрины мужского белья. Увидел мужские трусы с начёсом. Инстинктивно почесал яйца...

Подошла улыбающаяся продавщица с вопросом:

- Вам помочь?

Машинально ответил:

- А у вас ногти не острые?

 

УБИЛЛЛЛ САПСЕМ :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Татарин 7 258]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь ещё позвоните кто-нибудь, {Цензура}, в дверь!»

[AHдрей 1 883]

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Дедушку угощу, а бабушку нет!!! - Почему??? - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит...

[Crady 8 621]

Для того, чтобы познакомиться с мужчиной, Татьяна идет не в театр, музей или ресторан, а приходит в магазин и выбирает одного из тех, кто долго и упорно выбирает пельмени.

[stallker 702]

Всякий раз, женщины с удовольствием убеждаются, что у мужчин только одно на уме!

 

– Тебе чай из пакетика или ты нехороший зажравшаяся?

[Антоха 2 711]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

[Седой57 225]

Разговаривают два друга.

 - Тебя когда нибудь минетом будили?

 - Нет, я сплю с закрытым ртом!

[Crady 8 621]

В связи с выходом в прокат очередной части “Властелина колец” на прилавках наших магазинов появилась новая водка “Две крепости” – 80 градусов.
Водка “Две крепости” – почувствуй себя орком!

 

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница – Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

 

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?…

 

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

[Татарин 7 258]

Обиженная постоянными подколами выхухоль обратилась в Комитет по Защите Прав Природы с официальной просьбой изменить имя в связи с его неблагозвучностью.  Через некоторое время пиршел официальный ответ: "Вы можете выбрать себе имя, подчеркивающее активное отрицание (нехухоль),  эмоциональную стабильность (похухоль),  активную направленность (нахухоль)".

[Гагарин 2 008]

Жена провожает мужа на рыбалку, напутствие на дорогу: ни чешуя ни хвоста! Провожает жена благоверного на охоту: ни пуха ни пера, провожая дальнобойщика жена напутствует: ни жезла ни гвоздя! Провожая инспектора ДПС, жена говорит: ни стыда ни совести.

 

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

[avtouser 391]

клубный товарищ с соседней страны скинул сегодня :D 

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет

 нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли

[Антоха 2 711]

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

[Ваня Страдивари 1 377]

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет. :D 

[stallker 702]

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик
с окна вещи ловит...

 

Девочка была настолько ленивая, что вставала на два часа раньше, что бы ничего не делать. Мальчик был на столько ленивый, что женился на уже беременной девочке!

 

Роддом, медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
Тот, после короткой паузы:
- Прыгать?! А смысл? Первый этаж-же.

- Вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами...

[зверек787 80]

Вчера ездила с мужем на рыбалку....Узнала много новых названий рыб, в магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару, и рыбу-пи"""ораса практически невозможно поймать, постоянно срываются с крючка. А вот рыба-красава, ловится хорошо, хотя похожа на обычных карасей и окуней.

[avtouser 391]

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников...

[mif-66 583]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!..

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[BARS 218]

Случай в аптеке. (Рассказывают друзья)…. Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет? — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек- менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… — А вы оральный секс планируете? — С кем? — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.

[RAV 120]

Канал "Дискавери" (США):

"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

это из рассылки

[stallker 702]

- Доктор, муж совсем спятил - кричит, что он - важная птица!
- Что, все время кричит?
- Нет, только когда наклюется...