Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

yar99

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

stallker
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...
 
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Жена в слезах говоpит мужу: Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Стюардесса с большой грудью и глубоким дикольте наклоняется к Рабиновичу:В ассортименте чай или кофе? И таки-да ,а в какой из них что?
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

В конкурсе "Красава России-2014" победил

пацан по кличке Квадрат, который взял

фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал

ее и продал за 45 ..!

bdul Ibaldibaev

Александр был отмечен подругой на

фотографии в альбоме - Всякая х##ня ...

Путана была так себе, поэтому водитель

поблагодарил ее только аварийкой...

- "А у меня дизель"! - хвастается знакомым

подруга Вин Дизеля.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Разгрузка товара в интим магазине:

— Тань..

— А?

— @@й на

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это 3,14здец просто", а потом куранты.

  • Нравится 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это 3,14здец просто", а потом куранты.

Курантов не будет их на ремонт закрыли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Креол

Сегодня со мной произошла самая идиотская история за всю мою долгую газелисткую жизнь(( Я застрял в заборе((. Сдавал назад и петлёй ворот очень метко наделся на заборчик ограждения стоянки.. И ладно бы просто сверху наделся.. Нет, чётко в декоративный кругляшок петля попала..Пришлось домкратить, ломать забор.. Час промучался.. 

 

Зы. А на последнем заказе, не хотел ведь ехать, ногу подвернул.. Ну что за день!? А?

Изменено пользователем Креол

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ilian32

Сегодня со мной произошла самая идиотская история за всю мою долгую газелисткую жизнь(( Я застрял в заборе((. Сдавал назад и петлёй ворот очень метко наделся на заборчик ограждения стоянки.. И ладно бы просто сверху наделся.. Нет, чётко в декоративный кругляшок петля попала..Пришлось домкратить, ломать забор.. Час промучался.. 

 

Зы. А на последнем заказе, не хотел ведь ехать, ногу подвернул.. Ну что за день!? А?

Та нормаль,3 заказа по пятничным пробкам,а напоследок чуть машину по уши в снт не засадил :D Наработался за всю неделю ))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

GAZ-2752

Тяжела и неказизста жизнь обычного автоугонщика. ТОП-10 курьезов.

10 место: Угнав с завода трехмостовый “Урал-375″, преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова...

7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.

5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.

4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!

3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.

2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.

1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
зверек787

Крыса капитану корабля:

-Ты своим передай чтобы особо не кипешили,

у нас завтра учения.

 

 

Жена мужу:

-По глазам вижу, пил

Муж:

-По бока вижу-жрала

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.


 
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Два старых английских джентльмена решают

тряхнуть сединой и отправляются в бордель.

Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам

2 резиновых «подруг» - всё равно ничего не

поймут.

Утром - первый: - Слушай - мне, видимо,

мёртвую дали, лежит, не шевелится, ни стона,

ни вздоха.

Второй: - А мне ведьму подсунули, я её

поцеловал и укусил в шею. Она зашипела,

улетела в окно и унесла мою челюсть!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в
части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним,
чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...
 
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

5KGfzKWzojQ.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. 
Еврей: 
- Как пришла - так и ушла! 
Поп: 
- Бог дал - бог и взял! 
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: 
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. 
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: 
- Аминь! А ты что не пьешь? 
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.


Cf48IIu5QxA.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
spasatel-77

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
— Б*** опять!
Начал перебирать карбюратор.
 

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?

- М-м-м-м.

- Еще и в очках, поди?

- М-м-м-м-м!!

- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

:D Суровые уральские интеллигенты!!! :lol:  :lol:  :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?

- М-м-м-м.

- Еще и в очках, поди?

- М-м-м-м-м!!

- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

У гопника родились три дочери. Он их назвал - Алёна, Чона,и Идина

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
cse9000

У гопника родились три дочери. Он их назвал - Алёна, Чона,и Идина

валяюсь :D smile3.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

 

 

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: 

- Ну че, епта? И х:::ли? 
Минута пошла.

 

 

 

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает: 

- Это как? 
- Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
- Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает: 
- Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает: 
- Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

1-1tr.gif

 

 

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?! 
- Неее... В жопу не дам!

Изменено пользователем хулиган 16rus
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

- Кто придумал оральный секс
Русские
- Почему ты так думаешь? 
- Потому что - еб:::льник.

 

 

- Как расположить девушку к оральному сексу? 

- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...