Анекдоты

[yar99 1 023]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

[stallker 702]

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

 

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Жена в слезах говоpит мужу: Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Стюардесса с большой грудью и глубоким дикольте наклоняется к Рабиновичу:В ассортименте чай или кофе? И таки-да ,а в какой из них что?

[Рюрик35 547]

В конкурсе "Красава России-2014" победил

пацан по кличке Квадрат, который взял

фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал

ее и продал за 45 ..!

bdul Ibaldibaev

Александр был отмечен подругой на

фотографии в альбоме - Всякая х##ня ...

Путана была так себе, поэтому водитель

поблагодарил ее только аварийкой...

- "А у меня дизель"! - хвастается знакомым

подруга Вин Дизеля.

[Рюрик35 547]

Разгрузка товара в интим магазине:

— Тань..

— А?

— @@й на

[AHдрей 1 883]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это 3,14здец просто", а потом куранты.

[valemat 1 574]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это 3,14здец просто", а потом куранты.

Курантов не будет их на ремонт закрыли.

[Креол 359]

Сегодня со мной произошла самая идиотская история за всю мою долгую газелисткую жизнь(( Я застрял в заборе((. Сдавал назад и петлёй ворот очень метко наделся на заборчик ограждения стоянки.. И ладно бы просто сверху наделся.. Нет, чётко в декоративный кругляшок петля попала..Пришлось домкратить, ломать забор.. Час промучался.. 

 

Зы. А на последнем заказе, не хотел ведь ехать, ногу подвернул.. Ну что за день!? А?

Изменено 12 декабря, 2014 пользователем Креол

[ilian32 624]

Сегодня со мной произошла самая идиотская история за всю мою долгую газелисткую жизнь(( Я застрял в заборе((. Сдавал назад и петлёй ворот очень метко наделся на заборчик ограждения стоянки.. И ладно бы просто сверху наделся.. Нет, чётко в декоративный кругляшок петля попала..Пришлось домкратить, ломать забор.. Час промучался.. 

 

Зы. А на последнем заказе, не хотел ведь ехать, ногу подвернул.. Ну что за день!? А?

Та нормаль,3 заказа по пятничным пробкам,а напоследок чуть машину по уши в снт не засадил :D Наработался за всю неделю ))))

[GAZ-2752 1 055]

Тяжела и неказизста жизнь обычного автоугонщика. ТОП-10 курьезов.

10 место: Угнав с завода трехмостовый “Урал-375″, преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова...

7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.

5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.

4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!

3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.

2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.

1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.

[зверек787 80]

Крыса капитану корабля:

-Ты своим передай чтобы особо не кипешили,

у нас завтра учения.

 

 

Жена мужу:

-По глазам вижу, пил

Муж:

-По бока вижу-жрала

[Антоха 2 711]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

 

[Рюрик35 547]

Два старых английских джентльмена решают

тряхнуть сединой и отправляются в бордель.

Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам

2 резиновых «подруг» - всё равно ничего не

поймут.

Утром - первый: - Слушай - мне, видимо,

мёртвую дали, лежит, не шевелится, ни стона,

ни вздоха.

Второй: - А мне ведьму подсунули, я её

поцеловал и укусил в шею. Она зашипела,

улетела в окно и унесла мою челюсть!

[stallker 702]

отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в
части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним,
чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...

 

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

[B.V.A 4 582]

[хулиган 16rus 206]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

[хулиган 16rus 206]

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. 
Еврей: 
- Как пришла - так и ушла! 
Поп: 
- Бог дал - бог и взял! 
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: 
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. 
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: 
- Аминь! А ты что не пьешь? 
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

[Антоха 2 711]

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...

[Антоха 2 711]

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду!

[spasatel-77 779]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
— Б*** опять!
Начал перебирать карбюратор.
 

[Crady 8 625]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

[Ваня Страдивари 1 377]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?

- М-м-м-м.

- Еще и в очках, поди?

- М-м-м-м-м!!

- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

:D Суровые уральские интеллигенты!!! :lol:  :lol:  :lol:

[лехан 340]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?

- М-м-м-м.

- Еще и в очках, поди?

- М-м-м-м-м!!

- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

У гопника родились три дочери. Он их назвал - Алёна, Чона,и Идина

[cse9000 136]

У гопника родились три дочери. Он их назвал - Алёна, Чона,и Идина

валяюсь :D 

[хулиган 16rus 206]

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

 

 

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: 

- Ну че, епта? И х:::ли? 
Минута пошла.

 

 

 

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает: 

- Это как? 
- Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
- Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает: 
- Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает: 
- Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

 

 

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?! 
- Неее... В жопу не дам!

Изменено 18 декабря, 2014 пользователем хулиган 16rus

[хулиган 16rus 206]

- Кто придумал оральный секс? 
- Русские. 
- Почему ты так думаешь? 
- Потому что - еб:::льник.

 

 

- Как расположить девушку к оральному сексу? 

- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.