Анекдоты

[ded 883]

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела что-ли? Дрочи, а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

[stallker 702]

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

 

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я уж думал, Вас током бьет.

 

 

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство",
а $7 - местный налог на развлечения.

 

[gazelist24rus 460]

В последне время перед новым годом вспоминается только один aнекдот. Дедушка мороз! Подари мне на новый год, нового президента? А двух козлов, которых подарил мне раньше, верни обратно, в стадо оленей!

[колобок 7 166]

почитал и чуть не обоссался  :D  :D вот ссылка

[Tiger 52]

- Тебя зовут-то как, подруга? 
- Я Дуся. 
- Ядуся??? Странное имя какое-то... 
- Глухой, бля? Дуся я! 
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!! 

 

В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовывает 

Подходит второй : - ты че делаешь? 
- в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю... 
- 2й: возьми меня с собой. 
- 1й: да нахуй ты мне дебил нужен... 
Второй сел рядом и дрочит. 
Заходит врач: вы че дебилы делаете? 
-1й: я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю... 
-2й: а меня он с собой не взял, я его жену трахаю... 

[хулиган 16rus 206]

[хулиган 16rus 206]

Муж жене:
- Представляешь, Люсь, оказывается, мужчина во время секса теряет столько же калорий, сколько спортсмен, пробежавший 9 километров.
- Ну тогда ты чемпион мира - 9 километров за 2 минуты...

[stallker 702]

Предновогодний совет хозяйке на заметку. "В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо."

 

"Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр..."

 

"Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин."

 

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- И чё?
- Весь год на эти 2500 и жил!

[хулиган 16rus 206]

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[Антоха 2 711]

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

 

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

 

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. . Но перед этим стираю..

 

[Антоха 2 711]

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно…

 

[Антоха 2 711]

Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит...

 

[stallker 702]

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

[mif-66 583]

юмор одной строкой:

 

Еще не вечер, а уже как утром.

 

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

 

-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?

-Конечно, дорогая. Я только не пойму, почему ты ее снимаешь.

 

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

 

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

 

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

 

Сегодня я проснулся, смотрю — что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: "хочу кофе, хочу кофе!"

 

Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"

 

Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:

-Какая же здоровая? Не больше, чем у других!

 

 

Кто рано встает , тот других достает.

[Антоха 2 711]

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

 

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

 

[лехан 340]

Над избушкой Бабы-Яги летит Змей-Горыныч и орёт: "Хто не скаче, той москаль!", "Слава Украине!", "Героям слава!".
Баба-Яга, выглядывая в окошко, сплёвывает в сердцах: "Тьфу, погань!!! Опять бандеровцами обожрался!!!"

.....А вы-то сами откуда
будете? - ..Да откуда угодно, хоть из рюмок,хоть из стаканов.
..Только наливайте!...

[4х4 56]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[лехан 340]

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала-поточить ножи! И на кухне порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Аллё... ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где ...???

- Дорогая, а ты где...,епт..., проснулась ...?!

Степан

Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У
него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Она, из окна роддома: - Всю порвали!
Муж: - Как всю порвали?
Жена: - Не переживай, всю зашили.
Муж: - Как всю зашили?

[лехан 340]

А Обаму мы не будем в этом году поздравлять...

мы его на следующий год поздравим...

с годом обезьяны..

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй
со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж
ты с#ка уже нажрёшься!!!

 

 

16:11

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого  страшного, говорит русский президент
своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в
запой на две недели...

[Старый клапан 1 417]

Здравствуйте все!!! А вот , братцы - ребятушки , анекдот хоть и с бородой , но в тему и на злобу дня...  СССР , съезд кпсс , в президиум приходит записка " Прошу слова - Иван!" , через 20 минут - ещё такая-же и ещё (достал) в президиуме посовещались и решили предоставить слово.

    Вышел Иван на трибуну , открыл рот ,- Скажите, куда девается мясо , не хватает?! в зале шум , в президиуме короткое замешательство и объявление: "Объявляется перерыв!" После перерыва в президиум приходит записка "Прошу слова , Петро" чуть позже - такая - же, Президиум посовещался и решили Петру слово дать.

     Вышел Пётр на трибуну , открыл рот,- Я не буду спрашивать куда девается мясо? Скажите куда девался Иван??? 

  С тех пор прошли времена , а много кой - чего и не поменялось... Рим , Венеция ...- вечны и не только они!!!  Отогрелся - не чирикай!

        С уважением - старый Клапан!

[жексик 246]

— Подсудимый, когда вы поняли, что стреляете не в лося, а в другого охотника?

— Когда лось начал отстреливаться.

[Антоха 2 711]

Продам два тазика оливье.. не б/у!!!

[Антоха 2 711]

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

[Антоха 2 711]

Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8 сентября.
Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у христиан в воскресенье.
Откуда же возьмётся толерантность, если даже "посидеть" за общим столом не удаётся.

 

[Симбир 917]

 

Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8 сентября.

Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у христиан в воскресенье.

Откуда же возьмётся толерантность, если даже "посидеть" за общим столом не удаётся.

 

 

и год 5776...от сотворения мира...а не 2015 от рождества Христова...как у развивающихся народов...