Анекдоты

[shabanka 537]

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

[Старый клапан 1 417]

   Всю тему прочесть невозможно , а посему не судите строго если это повтор. Чисто , про водителей и про детей (из древних времён)

              Мужик долго-долго крутит рукоятку ( может это был Газ - 51?) в тщетных попытках завести!...

             Подходит пацанчик и молвит: - Дяденька , ты наверное далеко ехать собрался?

              -Ты , мальчик с чего вдруг так подумал?..

              - А ты , дяденька , долго у своей машины пружину накручиваешь!...

[Антоха 2 711]

- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!

[Антоха 2 711]

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

 

[mvd69 41]

Заседание Верховной Рады все голдят и один старый дед просит слово - говорит : у меня очень важный вопрос о экологии!

Ему говорят : ты что дед совсем охренел! тут головы летят! А ты о экологии. 

Дед  настаивает...

Все понимают что не отстанет и говорят : ладно говори и вали уже от сюда!

Дед поднимается на трибуну: Хлопци! Бирижити лис! Бо Вам в нем еще ховаться и ховаться!!!

(Хлопци! Берегите лес! Ибо Вам в нем еще прятаться и прятаться!) Перевод.

[SERYOGA 1 006]

Из доклада в госдепе США: 

— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.

Но они после этого уходят в запой на две недели.

 

 

Изменено 10 января, 2015 пользователем SERYOGA

[Антоха 2 711]

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома.
Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад.
За мной наблюдала бабушка на лавочке.
Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

 

[Антоха 2 711]

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

 

[БРОДЯГА74 5 456]

 ВадимВ: поменяй на рыбку,... уху то дочь будет есть?? 
 СЕГА: дочь не будет кушать суп или гуляшь из свиньи.
 kovaikin: захавать низя свинку эту?
 БРОДЯГА74: Достала.свинья?
 СЕГА: ни кому не нужна морская свинка?.с клеткой отдам + 0.5 мешка картофельно сена.бесплатно!.(самовывоз!)

Изменено 11 января, 2015 пользователем БРОДЯГА74

[БРОДЯГА74 5 456]

 ну кроме шуток - парни - заберите кто нить мор.свинку!.я еще и доплачу!.в свое время были у знакомых-жена с дочерью ивидели и 3 дня мне голову полоскали!...я держался эти 3 дня.потом терпение лопнуло как и щас.через 2 года----ну заберите а?!!!!!.крик души можно сказать!

 

она отличная мор.свинка_ она гтова к выходу на орбиту!...она очень мало есть и почти не пьет алкоголя!!!...достаточно место 5 на 5 см для жилья!...противоположный пол вообще не нужен!!.....ну заберите а!!!

Изменено 11 января, 2015 пользователем БРОДЯГА74

[Ваня Страдивари 1 377]

- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил
судья.
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым
он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был
хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил
под ноги огромную петарду... :( 

Изменено 11 января, 2015 пользователем Ваня Страдивари

[Антоха 2 711]

Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался... Вrоthеr)))

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

[Старый клапан 1 417]

      Всем - с праздником!!! А вот ещё...

     Официант подходит к одиноко сидящему , прилично выглядящему мужчине и с готовность ю записать заказ:

        -Что будем заказывать? 

        - Сто грамм... Официант:  И всё???  Мужчина , оглядев ресторан: - И всем сидящим в зале по сто! Официант с некоторой настороженностью : - И всё???  Мужчина , подняв глаза на официанта: - И сам выпей сто граммов! Официант выполнил заказ (клиент , вроде , приличный , угощает...)

      Через 15 минут все повторяется буква в букву!! Официант и себя не забывает. Хорошо!!!... Ешё через 15 мин очередной подход и всё опять!...

    Через пол часа , слегка поддатый  оффициант подходит к клиенту : - Ну , что , будем платить ( в надежде на навар) , а мужик ему говорит : А у меня денег нет!  Официант выволок его на улицу , бил , пинал ,- душу -то отвел , а платить за всю гулянку пришлось...

     Назавтра официант выходит в зал кабака и , о диво , видит опять за столиком того -же клиента , помятого и с фингалами... А оффициант , надо сказать был язва...

    Подходит и со всей своей язвительностью произносит: -Что будем сегодня заказывать??

    - Сто грам!... Официант , въедливо: - И всё??? Мужик огляделся : - Ну , и всем сидящим по сто!...  Официант , переполненный злостью: - И всё???

      Клиент , грозя пальчиком официанту: - А тебе нельзя!!! Ты пьяный - дурной!.. 

      Хоть и с бородой - а вдруг кому понравиться...

[Жан_Актобе 51]

Сижу дома за компом, вдруг в правом нижнем углу появляется желтый ярлычек  "обнаруженно новое устройство USB...", по спине прошелся легкий холодок, ведь я ничего не подключал и не запускал. Смотрю в сторону системника и вижу картину маслом - стоит мой годовалый ребенок и держит во рту шнурок от фотика, а комп усиленно подбирает драйвера. :blink: :D

[Жан_Актобе 51]

эксперт диванных войск в свободное от уроков время (читать снизу-вверх) :D

 

Изменено 14 января, 2015 пользователем Жан_Актобе

[Антоха 2 711]

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года - Взята книга "Как выйти замуж за олигарха".
Май 1994 года - "Как выйти замуж за миллионера".
Август 1998 года - "Брак по расчету - тренд нашего времени".
Сентябрь 2001 года - "Как удачно выйти замуж".
Сентябрь 2004 года - "Как не остаться одной".
Октябрь 2008 года - "Почему быть одной не так уж и плохо".
Январь 2013 года - "100 доказательств того, что все мужики - козлы".

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу

 

[stallker 702]

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

[Антоха 2 711]

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет.
И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Перед сексом...
-Милый,у нас уже четверо детей...может тормознём?..
-Щас,я свой член только на ручник поставлю!

 

[колобок 7 166]

Случай в маршрутке; едет молодая мама и четырёх годовалый сынок. На остановке подсаживатся мужчина с таким здоровенным яблоком в руках. Сынок так удивлённо -: мам ты погляди какое у дяди огромное ЯБЛИЩЕ:! 

[Татарин 7 274]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

[BARS 218]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне
страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту
— не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10
этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама
волнуется.
— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату
проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом.
Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
— Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

[хулиган 16rus 206]

Короткая, но очень поучительная притча о том, почему мужчины думают, что чужая жена слаще!

В давние-стародавние времена Господь слепил десять мужчин. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь тесто им дал и молвил: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

 

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом прогневался Господь: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из них знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

[GEORGIS 173]

лихие 90е, едет мужик по деревне на тракторе, видит мерин в канаве лежит, в нем пьянущий новый русский спит, деньги валяются, взял мужик деньги, печатки снял, цепь с палец, поехал всю деревню напоил, а нов.русский метнулся в город, собрал братков и в деревню на разборки, а навстречу им мужик пьяный на тракторе, цепь на шее, кольца на пальцах, выдергивают его из трактора, спрашивают откуда рыжьё, он говорит: еду на тракторе смотрю какойто лох в мерсе спит, ну я его отодрал, все забрал и уехал, братки у нов.русского спрашивают: твоя цепь, он: неет, моя на два звена длиннее была

[Ваня Страдивари 1 377]

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Ну тогда женись...
- Да вообще-то, я это…ее трактором переехал...

[Ваня Страдивари 1 377]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.