Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

shabanka

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый клапан

   Всю тему прочесть невозможно , а посему не судите строго если это повтор. Чисто , про водителей и про детей (из древних времён)

              Мужик долго-долго крутит рукоятку ( может это был Газ - 51?) в тщетных попытках завести!...

             Подходит пацанчик и молвит: - Дяденька , ты наверное далеко ехать собрался?

              -Ты , мальчик с чего вдруг так подумал?..

              - А ты , дяденька , долго у своей машины пружину накручиваешь!...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mvd69

Заседание Верховной Рады все голдят и один старый дед просит слово - говорит : у меня очень важный вопрос о экологии!

Ему говорят : ты что дед совсем охренел! тут головы летят! А ты о экологии. 

Дед  настаивает...

Все понимают что не отстанет и говорят : ладно говори и вали уже от сюда!

Дед поднимается на трибуну: Хлопци! Бирижити лис! Бо Вам в нем еще ховаться и ховаться!!!

(Хлопци! Берегите лес! Ибо Вам в нем еще прятаться и прятаться!) Перевод.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SERYOGA

Из доклада в госдепе США: 

— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.

Но они после этого уходят в запой на две недели.

 

 

e587b18ff689.jpg

Изменено пользователем SERYOGA

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома.
Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад.
За мной наблюдала бабушка на лавочке.
Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

БРОДЯГА74

 ВадимВпоменяй на рыбку,... уху то дочь будет есть?? 
 СЕГА: дочь не будет кушать суп или гуляшь из свиньи.
 kovaikin: захавать низя свинку эту?
 БРОДЯГА74: Достала.свинья?
 СЕГА: ни кому не нужна морская свинка?.с клеткой отдам + 0.5 мешка картофельно сена.бесплатно!.(самовывоз!)

Изменено пользователем БРОДЯГА74
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
БРОДЯГА74

 ну кроме шуток - парни - заберите кто нить мор.свинку!.я еще и доплачу!.в свое время были у знакомых-жена с дочерью ивидели и 3 дня мне голову полоскали!...я держался эти 3 дня.потом терпение лопнуло как и щас.через 2 года----ну заберите а?!!!!!.крик души можно сказать!

 

она отличная мор.свинка_ она гтова к выходу на орбиту!...она очень мало есть и почти не пьет алкоголя!!!...достаточно место 5 на 5 см для жилья!...противоположный пол вообще не нужен!!.....ну заберите а!!!

Изменено пользователем БРОДЯГА74

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил
судья.
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым
он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был
хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил
под ноги огромную петарду... :(
 

Изменено пользователем Ваня Страдивари

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался... Вrоthеr)))


- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

      Всем - с праздником!!! А вот ещё...

     Официант подходит к одиноко сидящему , прилично выглядящему мужчине и с готовность ю записать заказ:

        -Что будем заказывать? 

        - Сто грамм... Официант:  И всё???  Мужчина , оглядев ресторан: - И всем сидящим в зале по сто! Официант с некоторой настороженностью : - И всё???  Мужчина , подняв глаза на официанта: - И сам выпей сто граммов! Официант выполнил заказ (клиент , вроде , приличный , угощает...)

      Через 15 минут все повторяется буква в букву!! Официант и себя не забывает. Хорошо!!!... Ешё через 15 мин очередной подход и всё опять!...

    Через пол часа , слегка поддатый  оффициант подходит к клиенту : - Ну , что , будем платить ( в надежде на навар) , а мужик ему говорит : А у меня денег нет!  Официант выволок его на улицу , бил , пинал ,- душу -то отвел , а платить за всю гулянку пришлось...

     Назавтра официант выходит в зал кабака и , о диво , видит опять за столиком того -же клиента , помятого и с фингалами... А оффициант , надо сказать был язва...

    Подходит и со всей своей язвительностью произносит: -Что будем сегодня заказывать??

    - Сто грам!... Официант , въедливо: - И всё??? Мужик огляделся : - Ну , и всем сидящим по сто!...  Официант , переполненный злостью: - И всё???

      Клиент , грозя пальчиком официанту: - А тебе нельзя!!! Ты пьяный - дурной!.. 

      Хоть и с бородой - а вдруг кому понравиться...

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Жан_Актобе

Сижу дома за компом, вдруг в правом нижнем углу появляется желтый ярлычек  "обнаруженно новое устройство USB...", по спине прошелся легкий холодок, ведь я ничего не подключал и не запускал. Смотрю в сторону системника и вижу картину маслом - стоит мой годовалый ребенок и держит во рту шнурок от фотика, а комп усиленно подбирает драйвера. :blink: :D

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Жан_Актобе

эксперт диванных войск в свободное от уроков время (читать снизу-вверх) :D

 

1421160755_1797835466.jpg

Изменено пользователем Жан_Актобе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года - Взята книга "Как выйти замуж за олигарха".
Май 1994 года - "Как выйти замуж за миллионера".
Август 1998 года - "Брак по расчету - тренд нашего времени".
Сентябрь 2001 года - "Как удачно выйти замуж".
Сентябрь 2004 года - "Как не остаться одной".
Октябрь 2008 года - "Почему быть одной не так уж и плохо".
Январь 2013 года - "100 доказательств того, что все мужики - козлы".


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу


 
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет.
И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!


Перед сексом...
-Милый,у нас уже четверо детей...может тормознём?..
-Щас,я свой член только на ручник поставлю!


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Случай в маршрутке; едет молодая мама и четырёх годовалый сынок. На остановке подсаживатся мужчина с таким здоровенным яблоком в руках. Сынок так удивлённо -: мам ты погляди какое у дяди огромное ЯБЛИЩЕ:! 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BARS

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне
страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту
— не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10
этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама
волнуется.
— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату
проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом.
Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
— Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Короткая, но очень поучительная притча о том, почему мужчины думают, что чужая жена слаще!

В давние-стародавние времена Господь слепил десять мужчин. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь тесто им дал и молвил: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

 

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом прогневался Господь: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из них знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
GEORGIS

лихие 90е, едет мужик по деревне на тракторе, видит мерин в канаве лежит, в нем пьянущий новый русский спит, деньги валяются, взял мужик деньги, печатки снял, цепь с палец, поехал всю деревню напоил, а нов.русский метнулся в город, собрал братков и в деревню на разборки, а навстречу им мужик пьяный на тракторе, цепь на шее, кольца на пальцах, выдергивают его из трактора, спрашивают откуда рыжьё, он говорит: еду на тракторе смотрю какойто лох в мерсе спит, ну я его отодрал, все забрал и уехал, братки у нов.русского спрашивают: твоя цепь, он: неет, моя на два звена длиннее была

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Ну тогда женись...
- Да вообще-то, я это…ее трактором переехал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...