Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

колобок

Про тещу сильно ... :D пацталом )))

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ilian32

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?[/size]

Зачооот .давно так не ржал :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.


Зайку бросила хозяйка..(( Отчего  не плачет зайка?? Потому что с этой сукой .. жизнь была сплошною мукой!!)


Напьешся- ничего не помнишь... Не пьешь- вспомнить нечего...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
работяга

Муж   -Какого тёща приезжает?  Жена  -Числа, или хрена?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Пожилая одесская пара:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
-Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.


 

Одесса. "Привоз".
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь!


 
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Альмир

Нашел на просторах интернета. )))

 

 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.

 

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов...

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...

(П) в шоке...

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это о чумевшими глазами с улыбкой дебила на лице...

(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже натр@хался...

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся.

ПАД ЦТАЛОМ :lol:  :lol:  :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

 

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

 

Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

 

Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.

 

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.

— Почему?

— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

Зелёный чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

 

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: — Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

 

"Жопа — это событие.

Полная жопа — это комплекс мероприятий. " 

 

Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.

Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, цензура, без мозгов живут целыми поколениями!!!!

 

— Алло, ceкc по телефону?

— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

 

— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?

— В мэрию.

— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС

— нас и так весь дом ненавидит!

 

— Янукович пришел к власти и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти и посадил Саркози!

— Володя, это ты к чему?

— Да так, Димон, размышляю вслух... 

 

Новоселы запустили кошку первой в квартиру

— а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

 

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. 

ЖЭК.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит. (с) Джереми Кларксон

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
GEORGIS

кругом обман! купил стиральный порошок, написано: "сто грам бесплатно" открываю,       только порошок

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SERYOGA

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели...

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Давайте, может быть, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу-таки не будет?!

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу едет двухэтажный автобус Неоплан, за рулем наш водитель одессит везет группу немцев, дорогу знает наизусть, впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный, то есть по центру под ним проезжаешь спокойно, а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте (самое интересное) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4.5 метра, бояться нечего даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят, ну наш водитель спокойно как ехал 90 км в час так на пригорок, под мостом инырнул и дальше проехал. и тут спускаются со второго этажа пассажиры и просят оказать первую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже.

Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан и знают высоту 2х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра) и вот картина маслом, сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях, созерцают дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3 метра по высоте), а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост...

Они даже крикнуть не успели - сердечный приступ... вот так и смех и грех и автобус целый и пассажиры живы. Потом пришлось им водителю через переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5 метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час...

 

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:

- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.

И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:

- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.

Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу.

А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:

- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.

Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
андрей010

Вот, для понимающих. Посочувствуйте человеку. Письмо в редакцию журнала "За рулем".

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо
уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года
выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не
разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица
перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький
багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие
модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини,
Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг
предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я
тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой
машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все
приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон
кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!!
С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за
отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор
и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки
зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё
переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который
задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть
под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные
массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой
проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока
нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать
проволоку и холодную сварку.
Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или
что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.
Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что
он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то
мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить
уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический
жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и
сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря
я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на
машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но
на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл
к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для
наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не
понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали
пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать
неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние
пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив
крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не
будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в
задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж
они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не
подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил
внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём
ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу
нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно
пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за
брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем
гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску
посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях
ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане
делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические
втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не
нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и
метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю
подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не
работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще
это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке
индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив
электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать,
так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него
не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось
короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел
взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника -
карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто
вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что
кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей.
Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В
принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20
мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой
все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло,
но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и
порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,
керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась
и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем
начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска
начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила.
Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но
спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.
Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот
лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом
кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).
Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в
моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все
больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс
Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий
сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,
чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:
машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много
денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это
предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с
небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на
китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную
магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

 

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

 

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

 

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

 

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну тогда до понедельника.

 

Штирлиц спросил Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно! — ответила Кэт.

— А я — с порно, — признался Штирлиц.

 

— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

 

"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, — они бы Вас задолбали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

 

SMS-ка жене

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить... 

 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Маша, я не могу с тобой разговаривать

— ... 

— у меня руки заняты!

— ...

— .да в туалете я, Маша!

— ...

— Блин, член у меня руках!

— ...

— Что значит, чей?!

  • Нравится 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

немного кошерныхх анекдотов:

Мойша звонит в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
***
— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот что вы за народ, бл***! а как Христа распять, так нашлись!
***
Если еврей говорит,что у него денег "в обрез"-это значит, что их у него дох*я!
***
Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необ'гезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х**м!
***
Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.
***
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор..
***
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
 
 
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
 
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
 
 
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:


— Оральный, 50.


Таксист чешет репу:


— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???


  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

— Папуля, можно я тебя поцелюлю? — Денег нет! Меня уже мама поцелюла! :rolleyes: 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

***

 

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

***

 

Настоящая женщина
должна выглядеть так, что
бы даже геи, глядя на нее
думали: "А может зряя??"

***

 

Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

***

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

***

 

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! 

***

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

 

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

 

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

 

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два дурака меня провожали

 

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит! 

 

Звонок ветеpинаpу:

— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду,чтоб не мучилась и сpазу помеpла...

Ветеpинаp:

— А собачка одна найдет доpогу домой?

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

 

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

 

Врать и не краснеть — ерунда.

ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Балаганов

 

 


К кому вы повернетесь спиной ?
К кровати???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Балаганов

Зять приколол: В бане у мужика по колено. Один восхитился: -Ничего себе!!! -Ничего сложного, пудовую гирьку привяжи и у тебя такой-же будет. Пудовую очково, килограммовую привязал - нет результата. Еще кг, да еще три. Ни фига себе, даже ниже колена и к жене. А он не работает. Тот в баню. -Мужик, что ты с ним делаешь, у меня ниже колена, а он не стоит???  -Я?  Жопу вытираю! А ты можешь зубы чистить!!!!!!!!!!!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Вот мужчины говорят: — «КАКОЙ БОРЩ - ТАКОЙ И СЕКС!»…
В общем вся эта фигня с борщом мне порядком надоела…
Сначала секс,… а потом БУДЕМ ГЛЯДЕТЬ… Может ты даже на пельмени магазинные НЕ ЗАРАБОТАЛ…


 
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...