Анекдоты

[serg21 129]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!"

 

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?!!"

 

Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

 

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

[stallker 702]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[serg21 129]

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

 

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора..

 

 

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. а если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик

 

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!.

 

 

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

 

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

 

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

 

 

Реальная история: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 2-м случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

 

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

 

Организован фонд материальной поддержки чиновников не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

 

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

 

 

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
 

 

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 

 

Стоимость строительства АЭС в Венгрии 10 млрд. $.
Дорогая фигня - эти АЭС, почти как трамплин в Сочи.

 

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

 

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

[B.V.A 4 582]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было.

И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет !

[Рюрик35 547]

- Ментяра поганый! нехороший мусорская!

Петушара голимый, под шконкой кукарекал

бы, да легавые своих не вяжут!

- Дорогая, я как-то по-другому представлял

себе твою ролевую игру "Полицейский поймал

маленькую воровку"...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с

работы, она загнала меня в душ. После душа

она обмазала меня всего взбитыми сливками.

Начала меня облизывать и, дойдя до самого

интересного места, остановилась...

Я: — Что случилось?

Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

[stallker 702]

Поздно вечером в областной роддом из глухомани привезли жену лесника на сносях.
Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот здесь - "уточка" - в туалет ходить.
Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, одолжи мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та недоумевает, но уточку дает. Через минуту весь роддом просыпается от ритмичного грохота... Это смекалистая жена лесника, в муках напялив на ноги уточки, бодро шествует в сортир.

Отец семейства возвращается с работы и обнаруживает в прихожей свою любимицу, пятилетнюю Машу. Заливаясь горькими слезами, она пытается упаковать в рюкзачок свои любимые игрушки:
- Что случилось, Крошка? Ты куда это на ночь глядя?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

- Доктор, Вы - гинеколог?
- Нет. Но осмотреть могу.

[stallker 702]

В автобусе едет девочка лет 13-14 и держит в руках контрабас.
Рядом сидит мужчина с десятком яиц. К девочке подходит кондуктор
и просит заплатить за контрабас.
Д: - А мама сказала, что это ручная кладь и ее можно провозить
без оплаты!
К: - Нет, ты должна оплатить!!!
Так продолжалось минут 5, затем кондуктор сказала:
К: - Значит, я пошла дальше, а когда буду возврашаться назад -
или ты оплатишь билет, или я тебя высажу !
Кондуктор пошла дальше. На ближайшей остановке мужик с яйцами
выходит, а на его место садится мужик с дипломатом. Подходит
кондуктор.
К: - Ну что, будем платить?
Д: - Но ведь мама сказала, что контрабас - это ручная кладь...
К: - Значит, я сейчас тебя высажу..
Здесь решил вмешаться мужик.
М: - Девочка права, контрабас - ручаня кладь!
К: - А вы, мужчина, молчите, иначе я заставлю вас платить за
ваши яйца!!!
Обалдевший мужик нашелся и сказал:
М: - Если бы у меня яйца были как контрабас, я бы не ездил
автобусом!!!

[Forester 2 385]

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
Сын задумался и снова спрашивает:
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект.
Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

[serg21 129]

Юмор одной строкой

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
__________________

[Антоха 2 711]

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

 

- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда сделаем себе хорошо!
- Да разве они дадут!
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну тогда пускай они сделают себе хорошо!
- А при чем здесь мы?

 

[Антоха 2 711]

Одесса...
Дворик многоэтажного дома. Лето.
Через дворик идёт пожилой мужик, мой сосед с удочками и рюкзаком, возвращаясь с рыбалки.
Проходит мимо местных выпивох и они кричат:
- Поделись рыбкой на закусь!
- Пошли в п... ду, бездельники!!!
Я говорю соседу, ну что Вы их так, ну кризис у людей, понять можно...
Сосед улыбается и говорит мне:
- Эх, молодой человек, это Вы не понимаете, что У ТАКИХ КРИЗИС ВСЮ ЖИЗНЬ!

 

[Антоха 2 711]

- Ты своего сына как стрижешь?

- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.

- А не очень хорошие?

- Дома, машинкой для собаки.

- А плохие?

- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

 

Если сломал ты с женой подоконник, кресло, два стула и новый диван...

Вовсе НЕ ФАКТ, что ты КЛАССНЫЙ ЛЮБОВНИК!...

Может быть, просто ты ЖИРНЫЙ КАБАН!!!...

 

[Гость gera]

 

 

- Эх, молодой человек, это Вы не понимаете, что У ТАКИХ КРИЗИС ВСЮ ЖИЗНЬ!

Это не анекдот, это правда жизни...не смешная, кстати.

[serg21 129]

Привел сын невестку в дом. А она быстрая такая...
Говорит свекрови: - Мама, а почему у вас потолок не побелен?
- Так нет щетки... Невестка подбегает к свекру - раз...бороду отстригла, сделала щетку, побелила потолок...
-Мама, а почему у вас окна не покрашены?
- Так кисточки нет...
Невестка опять к свекру - раз ,усы отстригла ,сделала кисточку и покрасила окна...
Идет сын с работы...Смотрит, а батя на дереве сидит...
- Папа , а что это ты тут делаешь?
- Та те две дуры собрались пирожки печь.Так я не знаю есть ли у них яйца.

 

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

 

 

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст—то?!

 

 

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
— У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

 

 

Встречаются два еврея, один другому :
- Рабинович, таки во первых, здравствуйте !
- Во вторых, я сплю с вашей женой.
- И в третьих, как вам "во вторых" ?
Другой отвечает :
Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте !
Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ...
Ну а в третьих, как вам "во вторых" ?

 

 

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

 

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

 

 

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

 

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

 

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот.

 

 

В аптеке: - Извините, а у вас есть презерватив с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу...

 

 

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

 

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

 

 

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

 

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

 

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты дерьмо.

 

Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят, да ещё и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац...

 

 

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

 

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

 

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся...

 

 

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь переимел, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

 

 

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

 

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

 

 

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - развлечься. Проституток. финтифлюхнуть , короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и финтифлюхают!!

 

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

 

 

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

 

 

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик отвечает:
- Доктор,понимаете- у нас с друзьями традиция- мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру- встаем в круг,
выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой.Когда он говорит: "Ап" ,то бьёт сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я-ЛОР,вы ошиблись, я Вам помочь никак не могу, это Вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот,доктор,я вот этого "Ап" не слышу!

 

 

Суслики - самые осторожные,но в то же время любопытные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые любопытные из них получают бампером в лоб...

 

 

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет

 

 

-Да ты чё,не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да блин, чё все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Чё разбился все-таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шёл- он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА БЛИН!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили его к чертям собачим. . Задолбал всех!

 

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

[B.V.A 4 582]

[serg21 129]

На медкомиссии в военкомате.
-Призывник,снимите трусы и повернитесь задом. Нагнитесь. Годен!
-А что,доктор, в лицо не могли это сказать!"

 

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его напарили!

 

 

В одной из социальных сетей, совершенно случайно,вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

 

 

Навеяло:
То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...

 

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...

 

 

- Всё, Зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?

 

 

Доктор пациенту:
- Ну как Вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Изменено 14 февраля, 2015 пользователем serg21

[лехан 340]

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: - Пошли я сказал! Она: - Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[лехан 340]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать.

[stallker 702]

К красотке, уже не первый день загорающей на пляже в гордом одиночистве, подкатывает неотразимый Дон Жуан курортного масштаба:
— Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Будьте сегодня моей гостьей: бутылка Абрау, восточные сладости...
— Вы кем работаете? - перебивает дама.
— Токарь...
— Ну так представьте: целый год Вы не отходили от своего станка и приехали на юг расслабиться; выходите на пляж, а он весь уставлен токарными станками.

 

 

Сержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

 

 

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть

 

- А я свою ласково называю: зайка моя,
рыбка моя, птичка моя.
-А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и
клювом щелкает.

Изменено 14 февраля, 2015 пользователем stallker

[лехан 340]

- Аллё, прокуратура? - Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?!

[serg21 129]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

 

 

 

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Доктор,а можно клизму молча ставить?

 

 

-Иди есть кашу.
-Ты же суп варила.
-Мало ли,что я варила

 

 

— У вас есть сыр ДорБлю?
— А что это?
— Это сыр с плесенью.
— Нет, сыра нет, но есть селедка ДорБлю и сосиски ДорБлю.

 

 

-Ты же неправильно делаешь массаж.
-Ладно,заканчиваю.
-Только не в меня.

 

 

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

[Forester 2 385]

Подборка анекдотов от 5 июля

Маленькая девочка сидит в песочнице, крепко держит орущую кошку и медленно выщипывает из неё волосок за волоском. Подходит к ней мужик:

— Девочка, ты что, не любишь животных?!

Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы:

— Да я и людей, в общем-то, не очень…

***

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но всё равно неприятно. Доктор даёт лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите! Доктор даёт другое лекарство. Пациент рассматривает пузырёк:

— Но это же лекарство от насморка!

— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

***

Летит ворона, довольная жизнью, смотрит в разные стороны, вдруг врезается в дерево и падает. Встает, трясёт головой и говорит: «Были бы мозги, — было бы сотрясение!»

***

Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море. Давно старик не стирал свой невод…

***

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВВЦ. Идет — любуется.Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в неё. А очередь та к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там и нет ничего… — и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, — а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…

[лехан 340]

Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

[shabanka 537]

Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.

Петькa и Василий Иванович :

- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !

- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с Василием Ивановичем подумaли — не дело, нaдо тpениpовaть).

Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и Василий Иванович :

- Рaсскaзывaй !

- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !

Изменено 16 февраля, 2015 пользователем shabanka

[stallker 702]

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

 

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.

 

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. Кричит :
- маня,Это откуда?
Голос из шкафа :
- Из Гаваны!