Анекдоты

[serg21 129]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Интересно же.

 

Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...)))))...

 

 

Приходит Пьер Безухов на бал. А перёд брюк - мокрый!…
Наташа Ростова спрашивает:
-Что, на улице дождь?
-Нет, ветер....

 

 

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

[Ваня Страдивари 1 377]

кликнуть по картинке

Двухвальный двухтактный двигатель...

[колобок 7 166]

Двухвальный двухтактный двигатель...

не,это 4+2,-шеститактный

[Ваня Страдивари 1 377]

не,это 4+2,-шеститактный

http://yandex.ru/yandsearch?text=двухвальный%20двухтактный%20двигатель&lr=213&suggest_reqid=299051953141885163945794875607280&csg=494%2C13788%2C33%2C33%2C0%2C0%2C0

Двухвальный двухтактный двигатель...

Например: http://mail.alternathistory.org.ua/vysotnyi-dizelnyi-dvigatel-junkers-jumo-207-germaniya

Такие же дрыгатели устанавливались на тепловозах (например ТЭ-2) , катерах и подводных лодках середины двадцатого века... И не только.

[колобок 7 166]

 Шеститактный двигатель

[Forester 2 385]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно гаишники, «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан:
— Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
— Блин, не дай бог дожить!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают!!! Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

[serg21 129]

— Я вас люблю, мадам, давно!
— Да вы пьяны!?
— Ваще в говно!

 

 

Зашла немолодая семейная пара в небольшой обувной магазинчик. У главы семейства шлёпанцы развалились. Продавец спрашивает:
-Вам шлёпанцы носить, или для секса?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлёпанцы не слетят. Вы, если хотите, примерьте и увидите, как оно - если не верите.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлёпанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересовалась, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

 

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ничё, не жалуется.

 

 

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

 

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Изменено 21 февраля, 2015 пользователем serg21

[Антоха 2 711]

Я вчера подружку Ольку в ступор вогнал вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза."
Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час.
Потом взяла калькулятор.
Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

 

 

 

[Антоха 2 711]

- Ты расскажи, что же тебе жена на 14-е февраля подарила?
- Ничего...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.

 

[Forester 2 385]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

[serg21 129]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср@ть уже не могу

 

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но!
В России решили бороться именно с курением.

 

 

Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах,
золото - в зубах,
камни - в почках,
сахар - в крови,
железо - в артериях...
Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы газа!

 

 

Дороги не отремонтировали, но мат запретили.
Как ехать, не понятно...

 

Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

 

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

 

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

 

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Изменено 22 февраля, 2015 пользователем serg21

[*Миха* 1 706]

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"

"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...

 

Eсть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.

Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.

Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем.

При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.

Шок, пережитый генералами описать было трудно…

[ilian32 624]

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"

"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...

Eсть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.

Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.

Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем.

При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.

Шок, пережитый генералами описать было трудно…

Пацталом :D :D убил напрочь ... Жаль одобрямки кончились сеня ))) Изменено 22 февраля, 2015 пользователем ilian32

[stallker 702]

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

[Антоха 2 711]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[Forester 2 385]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: ";У турков три проблемы";. 
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? 
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... 
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. 
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. 
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете ";своих"; по любому поводу. 
- Да как ты смеешь с нами так говорить!;?!; - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"

[хулиган 16rus 206]

— Папа, все говорят, что я лошара!!!,

— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на

 

носочки сандалики! Красавчик!!!

[B.V.A 4 636]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

Мать пишет сыну в тюрьму:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет, некому помочь по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Сын пишет в ответ:

"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и мне срок добавят, и тебя посадят!"

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые!"

Сын отвечает:

"Мама, чем мог, тем помог! Картошку сажайте сами..."

 

Ссорятся муж с женой:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью п%дараса!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!

[Forester 2 385]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает сотрудник ГИБДД:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А сотрудник ГИБДД к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

[хулиган 16rus 206]

Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю: - Я тут... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

[Forester 2 385]

**

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро,
проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком
автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным
мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: «До дома сам сможешь
дойти? » мужик с обидой в голосе (просто до глубины души)
ответил: «Какой дом, я на работу иду! »
Эту страну не победить никогда!

[Антоха 2 711]

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по- другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.

 

 

 

[Антоха 2 711]

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение Когда мы снова встретимся, мой пупсик? Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

 

[Антоха 2 711]

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

[Антоха 2 711]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?