Анекдоты

[GAZ-2752 1 055]

Блин...пишу и плачу...Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!!

Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает.. ССУУУКААА!!!...

:lol:  :lol:  :lol:  А я теперь, когда падает паяльник, тоже его не ловлю...один раз поймал. :P

[vladimir79 309]

 

 

Ватсон, это означает что рубль обесценился в 100 000 раз!

Это уже из какого то другого анекдота,который знаешь  ты и не хочешь рассказать другим  :D

[Старый клапан 1 417]

 

 

один раз поймал..

Блин... у меня в ограде кобель , хотел как - то ему суку чужую поймать!!!!!..  ССУУУКАААА!!!!! (извините ребята)

[трям 162]

Это уже из какого то другого анекдота,который знаешь  ты и не хочешь рассказать другим  :D

$ стоил 63копейки. До вмешательства в советскую экономику американских советников. И это не анекдот...

[колобок 7 166]

$ стоил 63копейки. До вмешательства в советскую экономику американских советников. И это не анекдот...

в 1990 году Госбанк принимал 1 доллар равным 60 копейкам

[Антоха 2 711]

В одну маленькую синагогу в Жмеринке приехал ревизор из центральной налоговой инспекции. Проверил бумаги и вызвал к себе местного реббе.
- Скажите, реббе, - говорит ревизор, - вот вы тут у себя мацу едите. А крошки, которые остаются, куда деваете?
- Собираем и отправляем в центр, - отвечает реббе, - а они там делают из нее новую мацу и снова присылают нам.
- А когда у вас свечки сгорают, - спрашивает ревизор, - вы нагар куда деваете?
- Собираем и отправляем в центр, - отвечает реббе, - а они там делают из нагара новые свечки и присылают нам.
- А когда вы обрезания тут делает, - спрашивает ревизор, - вы шкурки от членов куда деваете?
- Собираем и отправляем в центр, - отвечает реббе.
- И что они присылают вам взамем? - спрашивает ревизор.
- Когда как, - отвечает реббе, - вот сейчас вас прислали...

 

 

 

[Антоха 2 711]

Диалог между женой и мужем, вернувшимся с работы:
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…!
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай!

 

 

 

[Владимир116 396]

 

Диалог между женой и мужем, вернувшимся с работы:

— Я ризотто сделала, будешь?

— Чё?

— РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?

— ЧЁ???

— Да ничё, проехали…!

— Жрать есть чё?

— Рис.

— Давай!

 

 

Жизнено.

[mif-66 583]

- Тебе налить?

- Нет, я за рулем.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

- Дык торопился - думал, без меня пить начнете...

[mif-66 583]

Жена у зеркала: — Ой, как болит дырка от сережки…

Муж с дивана: — От какого нах… Сережки?!

[GAZ-2752 1 055]

[Никитон63 75]

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы... Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.

А вот xpен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаться не надо было.

Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.

---Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водится внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом...

А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориться?

Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катятся, так и катятся...

Усиленно дую на чай, типа от горячего, а сам запихиваю аццкую сладко-острую сдобу.
Доел. Доплакал.

Широким жестом говорю, угощайся, типа ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!

Она аки коршун, оппа булочку в клюв и за раз половину отъела. А потом как глянула на меня, я ажно ногами к полу прирос.

Короче, убежать я не успел.

- Да ладно те, я не хотел, типа случайно это... 
А она что то мычит, от перца плачет и пи..дит меня, плачет и пи..дит, плачет и пи..дит...

[Никитон63 75]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл...ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи..дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х..ева дюжина апё..долов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи..дец, расходимся»

[Антоха 2 711]

Скоро лето, а мне и раздеться не во что

 

 

 

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

[Антоха 2 711]

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

[ЛешаШарлык 35]

Помер мужик, и попал в рай. Бог ему говорит - одно твоё желание могу исполнить. Мужик говорит - Господи ,пожить ещё хочется,отпусти на землю. Господь отвечает - в человеческом облике не могу, только в облике курицы. Мужик согласился... Ходит по курятнику ,зёрнышки клюёт, вдруг в заднице напряг какой-то , поднатужился и снёс яйцо,понравилось, походил ещё ннемного, поднатужился и ещё яйцо снёс. Вдруг голос жены - прснись алкаш проклятый , всю постель присрал...

[Рюрик35 547]

Вылетая из чужого балкона с простыней в

руках, Кирилл настолько был похож на

Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

[Владимир116 396]

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.

Волк: - Ассаламалейкум!

Все облегченно вздохнули:

-Слава богу, мусульманин.

Х Х Х

 

Американцы для того и выбрали в президенты негра, чтобы врал  не краснея.

Х Х Х

 

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты - в декольте.

Изменено 18 марта, 2015 пользователем Владимир116

[Владимир116 396]

С завтрашнего дня прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

[AHдрей 1 883]

 

 

спасатели убрали батут.

"Куб жизни"

[stallker 702]

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Да нет, так - просто покраснел.

 

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу
в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов

[Антоха 2 711]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

[Антоха 2 711]

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант
сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то
поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

[Forester 2 385]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…

— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?

— Ммм…

— Вот и не п*зди…

Изменено 19 марта, 2015 пользователем Forester

[Владимир116 396]

Фурор на рынке стирального порошка. мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются!!!

Новый порошок скоро появится в продаже.

Требуйте ПЕРДОСЮ в магазинах вашего города...

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.