Анекдоты

[Симбир 917]

Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!

первые посадки прошли...дальше легче будет...скора колыма оживет...иначе никак

[Forester 2 385]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух елы палы! Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно..

[yar99 1 023]

Дети хвастаются автомобилями родителей.
— А у моего отца — «Бугатти»!
— А у моего — «Мазератти»!
— А у моего… а у моего… а у моего — ТОЛЬЯТТИ!

[Forester 2 385]

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт.

[мимино 126]

Вспомнил древний анекдот...

 

   Василий Иваныч замучился с гемороем,не знает ,что делать.

Пошел к бабке повитухе, она ему говорит

- Налей в таз сметану,сними штаны,сядь в таз, посиди и все пройдет.

Василий Иваныч вызывает Петьку и говорит

Собери по деревне сметану

Петька собрал,принес сметану,Василий Иваныч налил в таз сметану,

снял штаны,сел  и сидит...

В избу забегает Анка,видит эту картину, и говорит:

Василий Иваныч,как мужики кончают видела, а вот как заправляются, в первый раз вижу...

[stallker 702]

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

[Балаганов 690]

Въехала Газель в Мерс, братки вышли, посмотрели и нагрузили на 5000 баксов, договорились что завтра подвезет. Мужик сидит дома грустный, заходит сосед - Чё грустишь?  Рассказал ему про печаль свою водила. -Да ты не загоняйся, делов не много, я помогу тебе, отрихтую-покрашу, в 4000 уложимся!!! На другой день с братвой перетер, те вроде не против, на следующий день договорились на СТО ехать. Вечером пришел, у жены подруга сидит и говорит: -Муж тачки гоняет, привезет тебе железо, в 3000 уложишься!!!  Встречается с братками, те в шоке: -Ну ты мужик припух, ты расчитываться думаешь???  -Ну так ведь расчитываюсь!!!

[Никитон63 75]

Из комментариев с ютуба (видео по изготовлению ножей)

 

Влад Новак 5 месяцев назад

 

Необходимо добавить один важный нюанс: работать на боковой поверхности круга так, как это делаете вы, ЗАПРЕЩЕНО по технике безопасности. Особенно это касается кругов больших диаметров (200-250 мм), как в вашем случае. При таких нагрузках круг может треснуть и разлететься на куски. Правила ТБ пишутся кровью жертв. Увы, но это так.

 

 

Михаил Моисеевич 2 месяца назад

 

Естественно, опять проявится вечный и ужасно неприятный вопрос: а есть ли у «товарищей попов» хоть какая-нибудь справочка, которая удостоверяет, что они действительно представляют интересы некоего сверхъестественного существа?

Причем хотелось бы увидеть справочку, выданную самим «существом», а не ту, что клирики «рисуют» себе сами.

Хорошо, конечно, если справочка, наконец, найдется. Но если справочки опять нет, то вновь всплывут неприятные словечки типа «жулики» и вообще «дети лейтенанта Шмидта».

Тут вопрос заключается не в «вере» или «неверии» в сверхъестественное существо, а исключительно в том, насколько лица, ведущие свой бизнес от его имени, полномочны представлять его интересы и вообще имеют ли они к «существу» хоть какое-то отношение. 

 

 

 

Kvartarer 2 месяца назад

 

+Михаил Моисеевич Перечитал 2 раза, смысл ясен. Естественно, опять проявится вечный и ужасно неприятный вопрос: ты де братуха такую траву берешь?

[stallker 702]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..

 

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

Изменено 30 марта, 2015 пользователем stallker

[yar99 1 023]

[yar99 1 023]

[Старый клапан 1 417]

Вот анекдот (пора стишки кропать) из тех времён , когда "малиновые пиджаки" только начинали своё плавное превращение в  "оптимизаторов"!

    На бензоколонках очереди , периодически теряется куда - то 93 - й бенз , уже всё чаще и чаще мелькают иномарки. Утомительнее чем сейчас пробки очередь к заветной колонке и вдруг (уже вот -вот пистолет , шланг ) перед носом у езженой шестерки , без очереди , нагло залазит тоже подержаный , но Мерин с мужиком в малиновом пиджаке с бубликом в руках!...

    Мужичёк из шохи пдходит к Мэрсу:  -" Слышь , пиджак , ты по какому праву лезешь нагло без очереди???"

             Из Мэрса , не повернув головы кочан:  - " Слышь , ты , когда будешь ездить на такой тачке , как у меня , тоже будешь иметь право лезть без очереди!"

    Человек , жаждущий справедливости , поворачивается , уходит , садится в Жигуль , разворачивается , разбегается и. Бабах в бочину Мерину , отпячивает , объезжает и с другой стороны ...  Ба-бах!!!

    Мужик из шохи подходит к онемевшему и оху...вшему владельцу , замершему в своей крутючей тачке и говорит , наклонившись к окну:

      - " Слышь , малиновый , когда будешь менять машины так часто , как это делаю я , то сможешь поступать как Я!!!" и повернувшись уходит прочь.

    Ай -уй , пиджак вызывает ГАИ ( в те времена ) , сотрудники приезжают и вскорости определяют , что Жигуль в угоне!!!

         Уже не анекдот: когда буду ехать на угнаной Газели , то мне будет по барабану на чем будет мой  "визави" !!!!!

             Будьте все здоровы!!!

[андрей010 199]

когда буду ехать на угнаной Газели , то мне будет по барабану на чем будет мой "визави" !!!!!

 

Хороооший анекдот!!!   Надеюсь угонять угонять газели не собираешься и вообще поди не такой уж и старый "Старый клапан", по крайней мере ещё адекватный!

Просто сегодня несколько раз дедушки - подснежники со стальными бубенчиками и зажмуренными глазами чуть не в лобовую и руками машет потом как крыльями, пытаясь видимо изобразить этюды из билетов по ПДД.

[Владимир116 396]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? 
Русский отвечает: 
- Конечно! А что? 
Американец, надувая из двачки пузырь говорит: 
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! 
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? 
Русский отвечает: 
Конечно едим! 
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! 
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: 
- А что вы с презервативами после употребления делаете? 
Американец: 
- Выбрасываем, естественно. 
Русский: 
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[Старый клапан 1 417]

 

 

Хороооший анекдот!!! 

Здравствуй Андрей!! Ну конечно-же не собираюсь никого угонять , мама говорила чтобы я никогда не брал чужого , так и живу. Знакомый чел лет тридцать назад  , когда его доставали встречные - поперечные участники движения говорил: " Был - бы у меня броневик , вы - бы уже были в кювете!!!!" Примерно то же и я мечтаю , но про угнанную Газель вместо броневика ( шучу конечно).

   Будь здоров!

[KOTOKUPOL 376]

Сотрудник ДПС весь поседел и два раза обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал ему, почему превысил скорость

[Антоха 2 711]

Торжество женской логики!
Сидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие.
И тут она заявляет: давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем.

 

 

 

[Антоха 2 711]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный
бар, познакомился с местными, короче сидят,
бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его
аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут
туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов
тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже
несем...

[Владимир116 396]

Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.Часы раздали: американцу, русскому и французу.Через месяц всех собрали, у француза часы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..." а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?.."

[Владимир116 396]

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается ко***, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Изменено 2 апреля, 2015 пользователем Владимир116

[Владимир116 396]

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. 
Отец отвечает: 
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. 
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. 
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в её постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: 
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? 
- Понял. 
- Расскажи-ка нам своими словами! 
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

[Владимир116 396]

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: 
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! 
Буш поддакнул: 
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! 
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: 
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[ЛешаШарлык 35]

-Так, сынок, шажочек, ещё шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру-сын с выпускного вернулся.

[ЛешаШарлык 35]

- Не смейся над  дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И что? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Изменено 2 апреля, 2015 пользователем ЛешаШарлык

[ЛешаШарлык 35]

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого " Анна Каренина ". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.    - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.    Студент оживляется.   - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?