Анекдоты

[Антоха 2 711]

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

[Антоха 2 711]

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

[valemat 1 713]

Обама во сне кричит жена успокаивает и спрашивает что приснилось. -Представляешь я в кремлевском дворце съездов и мне предоставили слово. Жена спрашивает  И чего страшного?- Путин сказал " слово предоставляется губернатору Аляски Обаме!"  .Так чего ты испугался? А я блин не готов!!!

[Антоха 2 711]

Проснулся в раю.

В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[stallker 702]

-Подмолаживает, однако! – сказал ямщик, глядя в синеющее небо.
Даль поудобнее устроился в санях и достал записную книжку: «Подмолаживает (Тульск. губерн.) – быстро холодает».
– Потолопиться бы нам надо, балин, а то замелзнем! – продолжил ямщик.

[Владимир116 396]

РУССКИЙ ЕДЕТ ПО ГРУЗИНСКОЙ ТРАССЕ, ВИДИТ ВПЕРЕДИ СТОИТ ЗНАК С НАДПИСЬЮ "РАЗ", МУЖИК НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ЗА ЗНАК И ПОЕХАЛ ДАЛЬШЕ.
ВИДИТ СЛЕДУЮЩИЙ ЗНАК С НАДПИСЬЮ "ДВА", МУЖИК ОПЯТЬ НЕ ПОНЯЛ И ПОЕХАЛ ДАЛЬШЕ.
ВПЕРЕДИ СТОИТ ТРЕТИЙ ЗНАК И НА НЕМ НАПИСАНО "ЯЙЦА". МУЖИК СОВСЕМ РАСТЕРЯЛСЯ, ПОЕХАЛ ДАЛЬШЕ И НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ВПЕРЕДИ ДОРОГА РАЗДВОИЛАСЬ. ОН ВПИСАЛСЯ СО ВСЕГО МАХУ.
ИЗ ЗА УГЛА ПОЯВИЛСЯ ГРУЗИНСКИЙ сотрудник ГИБДД И РАЗВОДЯ РУКАМИ НАЧАЛ ОРАТЬ:
- БОЖЕ МОЙ!!! НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ???!!! НУ ТЫ ЧТО, ЧИТАТЬ НЕ УМЭЭШЬ?!
РУССКИМ ЖЕ ЯЗЫКОМ НАПИСАНО, ЧТО ДОРОГА "РАЗДВАЯЙЦА"!!!

Летят в самолете русский, француз и американец. 
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: 
Франция. 
Его спрашивают: 
- Как узнал ? 
- Духами пахнет... 
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: 
Америка. 
- Как узнал ? 
- Деньгами пахнет... 
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: 
Россия !!! 
- Как узнал ? 
- Часы сняли...

[valemat 1 713]

 

 

Летят в самолете русский, француз и американец.  Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:  Франция.  Его спрашивают:  - Как узнал ?  - Духами пахнет...  Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:  Америка.  - Как узнал ?  - Деньгами пахнет...  Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:  Россия !!!  - Как узнал ?  - Часы сняли...

  Анекдот 60-х годов, может и старше.

[stallker 702]

— У тебя никогда не было желания толкнуть кого-нибудь на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было...

[Антоха 2 711]

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарного.

[Седой57 225]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

[Антоха 2 711]

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, ******* орать!
- цензура...

[Евгенич32 19]

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит - "Мы с тобой как два козлика"
Сестра : "Козел здесь один, а я - зайка"

[Евгенич32 19]

[Евгенич32 19]

Объявление на Авито...- Продам чайник...))

 

[лехан 340]

на днях услышал анек- на кануне дня победы внук приходит со школы и говорит деду- дед в школе просили привести дедушку чтоб рассказал про войну. Дед- да ты что внучек ,яж всю войну в тюрьме просидел! Внук - ну как я такое в школе скажу?, пошли хоть сочиниш что нибудь . Пришли в класс дед рассказывает - Было это на курской дуге отбили мы у немцев танк ,едем к своим ,нас подбили , я верхний люк открываю - немцы, я нижний люк открываю - менты!

[AHдрей 1 883]

по немецки.jpg

Тausend neun hundert und fünfzig sieben

[Антоха 2 711]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

[shabanka 537]

Купила попугая. Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

[istrinmort 2]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов! 

[Forester 2 385]

[valemat 1 713]

Не анекдот. Тормозит сотрудник ГИБДД меня ночью на дороге в Тосно (еду из Москвы в Питер). Я сижу в его шестерке сзади он спереди пишет меня спрашивает где родились  я- Казахстан он где прописаны я Смоленская область смоленский район деревня Бабны, он- где работаете. я г.Вологда улица Лермонтова 19. он- а у вас автомобиль зарегестрирован в г Санкт-Петербурге. я -и что теперь. он- а куда мне протокол посылать где вы живете. я -. в машине я живу. Вот так меня протокол и не нашел.

[stallker 702]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в 10 тысяч долларов и 4 выходных дня в неделю!!!
Начальник с сарказмом:
- А кто тебе это сказал, милая???
- Кто, кто! Гинеколог и адвокат...

[Антоха 2 711]

Букв много, но смешно

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин

[mif-66 583]

Букв много, но смешно

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин

Букв много, но осилил)) Интересно было, чем всё кончится. Полный Пэ  :D

[Седой57 225]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: - Да ее вообще никто не устраивает!