Анекдоты

[Татарин 7 288]

..

   - Во , послушай какая мысль мне пришла!! -говорит друг. - Ты её зае_ _ _и насмерть, тогда никакую статью не подобрать , как юрист говорю тебе!!!

 

 

Есть другая версия этого анекдота.

....глядишь через три дня и загнётся.На второй день,ближе к вечеру юрист встречает своего друга бредущего по улице и держащегося рукой за стену дома.-"Ну как дела?

-"Смеётся.Но не знает, что через день сдохнет"

[Paguk 289]

Paguk, спасибо, что напомнил... :D

Не говори ни кому, скажи сам знал ;)

[Рюрик35 547]

еще вариант:

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в

кровати лежит, не двигается, глаза закрыты…

совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с

бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у

меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое

говорите “сексом” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все

как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть

таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.

Просыпается, а бабка у печи хлопочет…

накрашенная.. прическу сделала..

Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- @@@мать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[колобок 7 166]

«Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125-кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200)».

[sss173s 1 296]

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

[Антоха 2 711]

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу...

[stallker 702]

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

[sss173s 1 296]

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

[sss173s 1 296]

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

[shabanka 537]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[stallker 702]

В России много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

 

 Про новые укро-реалии:"За что сидишь"?- "Да менты значок октябрятский подкинули"

[AHдрей 1 883]

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. 
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. 
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. 
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. 
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

[Владимир116 396]

Жена послала мужа в аптеку за презервативами и попросила купить ещё две пипетки.Через время муж возвращается злой:

-Я больше туда не пойду.Жена в недоумении:

-Что случилось?Муж объясняет: я попросил презервативы,она сказала что закончились.Тогда я попросил пипетки,если бы ты видела,как она ржала!!!

Изменено 16 апреля, 2015 пользователем Владимир116

[Владимир116 396]

самый не смешной анекдот за все 263 страницы...это не ты ходил, кстати?

gera, не определяйся(не пались тут) и не комплексуй. НЕ надо  воспринимать так близко... :lol: 

Изменено 16 апреля, 2015 пользователем Владимир116

[Гость gera]

а чего ты его редактировал-то? чтобы не палиться? :D

[Владимир116 396]

а чего ты его редактировал-то? чтобы не палиться? :D

Специально для тебя решил найти его и написать в оригинальном виде от издателя. 

Видимо тебя в этом анектоде что-то задело за больное, если тебе не смешно.. :D  Вот и тебе говорю: - не комплексуй.

[Рюрик35 547]

Жена, уходя в магазин, сказала мужу: —

Будешь варить пельмени, кидай

по - одному, чтобы не слиплись! Когда

вернулась, злой муж варил шестой

пельмень.

Завалить бы тебя на стол , да влупить по

самое некуда !!!"... подумал Он , а вслух

сказал: - " Скучно Вам в библиотеке ,

дорогая?"... -" Нет , что Вы , мы тут

устраиваем тематические вечера , выставки ,

олимпиады школьников " , а сама подумала:

- " Лошара !!! Был бы мужиком , уже завалил

бы на стол , да влупил бы по самое некуда...

[Гость gera]

 

 

А что тут такого позорного

Так я так и написал, что не смешно...

[stallker 702]

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

[stallker 702]

Моисей Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
Да...,разлуку...

[vladimir79 309]

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

[Старый клапан 1 417]

Вспомнился мне , братцы - ребятушки , анекдот , здравствуйте все!

   Место  "проишествия" юго - восточная Украина. Лето , июльская жара , а хозяйке большой деревенской семьи срочно понадобились деньги и разжиться деньгами можно только зарезав и продав на рынке порося... Отправляет она на рынок в районнный центр мужа с наказом продать забитое животное страждущим доброго мяса горожанам и привезти домой определённую , круглую сумму ( надо сказать , что тамошние женщины очень точно знают , что говорят и делают!!!).  Послушный и покорный деревенский житель , хозяин , поехал с этой свиньёй в город.

   Быстро и удачно распродав мясо  и поимевши навар сверх указанной суммы , подался по магазинам со списком заказов жены , зная , что дома прийдётся держать ответ за каждую коп., определился , что наваренной суммы хватит как раз на бутылку шампанского ( всю жизнь мечтал , но прижимистая хозяйка , большая семья... в общем раньше не пробовал) . Всё что надо было купить - купил и себя не забыл и с вожделенными мыслями добирается домой. Пока ехал , придумал , что про шампанское никому не скажет и , выбрав время всю бутылку выпробует один. Никому не дам!!!

   Лето , жара!!! Приехав домой и улучив момент спрятал бутылку в камышовую крышу сарая , больше удобного места не подвернулось... Ну , думает , дождусь ночи и.

    Трое сынков , мальчишек , старшенькому лет 14. Пришла ночь , вся семья располагается ко сну и через пол часа мужику уже кажется , что все уснули...

  А спал он у стены... Перекидывает ногу через жену , а она поняв по своему , громким шёпотом:

    - Та ты шо , любовнык нэдоделаный , пидожды , ще мэньшэнькый нэ спыть!...

Мужик отполз обратно , сделав выдержку ещё с пол часа , опять перекидывает ногу , жена снова , в мечтах :

   - Шо ж ты , сказывся чи шо , пидожды , ще сэрэднэнькый нэ спыть!...

  Отполз человек назад к стене , а в голове одна мысль - про шампанское. Прошло ещё пол часа , похоже уснула притомившаяся жена , мазурик не дыша переползает через жену , на цыпочках выходит во двор , достаёт , наконец , вожделенную бутылку из застрехи. А она разогрелась... И поскольку ранее не приходилось  "иметь дела" с шампанским , дрожащими руками старается откупорить...

  В ночной тиши раздаётся оглушительный выстрел , бутылка падает на землю , выливая последние капли содержимого... 

 Представляете себе картину?...

  В доме раздаётся голос старшего сына:

    - Як бы вы мамо , ото нэ выпэндрювалысь , так батько б и нэ застрэлывся!!!!!.

           Я старался передать колорит суржика , так называется речь юго - востока. 

  С уважением - Старый клапан.

[Рюрик35 547]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на

солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как

зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на

масу, Львица в шоке:

— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони

да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней

страдает. Ничего страшного...

— Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем

повторяется, происходит тот же разговор, ну и

так несколько раз... Где то раз на десятый,

Львица не выдержав такой наглости рванула

за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц

забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним,

вообщем, там и застряла. Заяц вылез из

другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по

полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки

удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:

хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.

Лев смотрит на нее, и так подозрительно

спрашивает:

— Что, к трубам водил?

[stallker 702]

Лев спрашивает пробегавшего мимо запыхавшегося зайца -
- В чём дело?
- Да великан съедает всех, у кого три яйца вместо двух!
- И чего ты боишься?
- А он сначала отрывает, а потом считает!

Самый худший ответ на вопрос "дорогой, у меня большая попа?" (как это ни странно) не "да", а "подожди, я отойду и посмотрю".

[Crady 8 626]

Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…»

 

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

 

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему

 

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

 

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

 

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью...