Анекдоты

[лехан 340]

Украина решила осваивать космос. Америка  на Луне была, Россия на Марс собирается. А мы что же...Верховная Рада решила: «На Солнце полетим. Полетит Кличко».  Тот хоть и с поврежденными мозгами, но сообразил: «Я же сгорю!!!»   А ему говорят: «Ты что же думаешь в Верховной Раде дураки сидят?  ​Ночью полетишь!!!»

[Ваня Страдивари 1 377]

Приехал внук к деду в деревню отдохнуть. Проходит несколько дней - глядит дед, внук мается, скучно ему, не знает, чем заняться. Говорит он ему:
- На, внучек, ружье. Возми собаку, пойди в лес постреляй!
Проходит внук с охоты, глаза горят, да и дед радуется, что угодил внуку:
- Ну как, внучок пострелял?
- Да, дед, отлично! Слушай, а у тебя еще собаки есть?

[RAV 121]

Украина решила осваивать космос. Америка  на Луне была, Россия на Марс собирается. А мы что же...Верховная Рада решила: «На Солнце полетим. Полетит Кличко».  Тот хоть и с поврежденными мозгами, но сообразил: «Я же сгорю!!!»   А ему говорят: «Ты что же думаешь в Верховной Раде дураки сидят?  ​Ночью полетишь!!!»

ох и бородатые плагиаторщики у вас однако - вот этот анекдот я слышал учась еще наверно в 3м классе школы http://www.km.ru/fun/id/22091

[stallker 702]

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А г****н — это постоянная черта характера, на всю жизнь!

 

 

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

 

Сын спрашивает отца:
- Пап, а что такое этика? -
- Н-н-у, как тебе объяснить...Ну вот, скажем, сегодня на работе. Я в магазине один, напарник в подсобке. Заходит дама, делает покупки, расплачивется и идет к выходу. И тут я вижу как у нее из сумочки вываливается оч-ч-чень солидная купюра и, медленно кружась, опускается на пол... В магазине никого - я и эта дама. Она выходит, дверь за ней закрывается. Деньги на полу. И вот тут, сынок, встает вопрос этики - должен ли я делиться этими деньгами со своим напарником. А ведь ты знаешь, сынок, какая он сволочь.

[Рюрик35 552]

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2,

встречаю жену из Италии... Самолет

задерживается, по сообщениям, уже часа на 3,

я тихо зверею. Рядом звереет еще один

мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа

, кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и

просит посторожить его кейс пару минут пока

он в туалет сбегает. Я человек по натуре

незлобный — согласился , и вот стою.

Полчаса. час. полтора. Я уже не

озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к

сержантику аэропортского отдела и

обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит

меня пройти с ним. Приходим в опорный

пункт, начинаем оформлять кейс, протокол,

как положено, мои паспортные данные,

описание ситуаци... Наконец дошли до описи

содержимого кейса. Открываем... Мама моя

родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх

набит крупными евро- банкнотами в

банковских упаковках! Я чуть бороду свою

единым глотком не сожрал от понимания того,

что я себе не прикарманил!Чувствую себя

лохом последним, сил даже ругаться на себя

нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько

смяли люди в форме и стыдливо так

переглядываются между собой и кейсом. Тут

их как сорвало, кинулись они к нему и давай

себе пачки эти пихать во все карманы, а я

стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился

и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе

набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и

начал тоже набирать себе бабки... набираю,

набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь —

все одеяло в трусы заправлено...

[stallker 702]

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

 

классический еврейский анекдот основанный на реальных событиях; работал в Одессе и в Москве известный конферансье и артисты старших поколений его помнят
Петр Семенович Фредин
выступая в цирке у итальянского артиста, он взял себе псевдоним Пьер Фредолини. За что немедленно был арестован, как итальянский шпион, и посажен в лагерь. просидел с конца 30-х до смерти Сталина
вот как он сам описывал свою реабилитацию
"Меня вызвал к себе очень симпатичный молодой полковник , и сказал: Петр Семенович, выяснилось, что мы зря продержали вас пятнадцать лет в лагерях. Только я очень вас прошу, не держите за это на советскую власть". "И что вы ему ответили?" "Я ему ответил: товарищ полковник, ну как я могу держать на Советскую власть? При какой другой власти бедный местечковый еврей мог бы стать резидентом итальянской разведки?"

                                                Да, дожил до 90 с гаком, можно сказать что воздух Колымы подействовал благотворно

 

Из наблюдений врачей-травматологов.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

 

 

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А г****н — это постоянная черта характера, на всю жизнь!

Изменено 13 мая, 2015 пользователем stallker

[Рюрик35 552]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор,

болезнь у меня какая-то странная, вот иной

раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от

души, а не звука не запаха нет, это-же не

нормально-может пропишете что нибудь?

Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе

дед таблетки принимай, а через недельку

загляняшь.

Приходит дед через неделю: Доктор, что же

Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь

звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж

глаза щиплет. Это что же такое-то

А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик

вылечили, теперь будем лечить ушки.

[Maks52 642]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Рюрик35 552]

Звонок в офис:

— Алло, это аптека?

— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то

офис.

— Не может быть, я точно набирал номер

аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, тут полно

всяких г@@@онов, но все таки это офис.

[shabanka 537]

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.

Убийца:

- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.

Вор:

- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

- Давайте лучше курнем и отпросимся.

[Алексей Ф. 9 683]

Все знают, что, сидя в тюрьме, Ленин делал из молока чернила, а из хлеба чернильницы. Но мало кто знает, что из одного сокамерника Ленин сделал Надежду Константиновну.

[Антоха 2 711]

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

 

Пьяный муж, стоит перед зеркалом в ванной, сердито рвет волосы между ног и бросает их вокруг.
В ванную заходит жена и удивленно спрашивает:
-Дорогой, что ты делаешь?
Муж сердито отвечает:
-Не хочет стоять, не будет лежать на мягком.

 

[Рюрик35 552]

Надо было на Евровидение отправить Шнура

— выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@@ их

послал бы от всего сердца.

[stallker 702]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!"

 

— Бокс — это лучший вид спорта!
— Рабинович, Вы, наверное, боксер?
— Нет, что Вы, я дантист.

 

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.

[Рюрик35 552]

Если следующим президентом США станет

Хиллари Клинтон, то это будет первый случай

в истории, когда один президент трахал

другого президента .

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но

мне кажется, что там во время процесса в

кабинет периодически заглядывает бабушка

из очереди.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди

них не было !

[stallker 702]

-Софочка, вы не замужем? ?
- Нет! !
-А почему? ?
-Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А замуж не берут!

[stallker 702]

Выходит днем генерал на крыльцо своего дома и видит, что там деньщик его заблеванный генеральский мундир чистит. "Неудобно как-то", -- думает генерал. "И слух по городу ведь может пойти, что пьет наш генерал почем зря, а мне это ни к чему".Подходит он к денщику и говорит: "Представляешь, дружок, было у нас вчера офицерское собрание , так там один подпоручик, собака, так нажрался, что весь мундир мне паразит и заблевал. Деньщик, продолжая чистить мундир, отвечает: " Воистину подлец, Ваше Благородие, осмелюсь доложить, он вам еще и в штаны насрал!

[stallker 702]

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И попа такая... знатная.

 

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

[Letchik 353]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"

[Балаганов 695]

 

 

Представляешь, дружок, было у нас вчера офицерское собрание , так там один подпоручик, собака, так нажрался, что весь мундир мне паразит и заблевал. Деньщик, продолжая чистить мундир, отвечает: " Воистину подлец,

я ему за это пять суток ареста.  -Мало дали, он вам и в штаны ,,,,,,,,,,,,,,,

[Антоха 2 711]

Камерунская бегунья так быстро работала ногами, что стерла в порошок 26
мандавошек!

[Рюрик35 552]

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.

- Как это?

- Потом-потом, потом-потом, потом-потом..

Женщины ждут принца на белом коне.

Мужчины намного скромнее: им принцесса не

нужна, им достаточно служанки..

Вы не поверите... сегодня Живое пиво...

отговорило меня похмеляться..

[Alex 616 295]

..Всё-таки хорошо иметь китайскую машину,куда в запчасти не зайди-везде оригинал...

[stallker 702]

- Недавно у деда в деревне отдыхал, так у него самогоночка - класс! Вечером чуток выпил, а утром - как заново родился!
- В смысле?
- В капусте нашли!

[stallker 702]

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!