Анекдоты

[Альмир 689]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают французов: 
- Когда лучше напасть?
- Не знаем, но точно не зимой...
Тогда спрашивают у немцев:
- Когда напасть?
- Не знаем точно, но не летом...
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: "Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда что-то придумывают". Спрашивают:
- Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?
- Прямо сейчас! Немедленно! Русские "Сибирский поток" строят, космодром достраивают, БАМ решили восстановить. ИМ ПЕСЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!

[Tiger 52]

Альмир это что? дуболь 2 пост 5422

[Альмир 689]

Альмир это что? дуболь 2 пост 5422

наверное, пруф только ни кто не указывает....тут 99% идет с yaplakal.com.....мой точно оттуда :D

[AHдрей 1 883]

 

«Cветофоры для геев»

 

[Гость gera]

У нас светофоры только для натуралов, потому что все геи их игнорируют и прут не смотря на цвет...

[лехан 340]

https://auto.mail.ru/article/55451-rossiyanin_poehal_otdyhat_v_krym_na_traktore/

[лехан 340]

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

[Рюрик35 547]

Жена - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ? Муж

недоверчиво - Хочуу... - Тогда собирайся на

дачу, только тяпку не забудь!

[AHдрей 1 883]

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.))

[stallker 702]

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели.
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"



Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!



"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.



Меркель звонит Яценюку:
- До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.
- Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?

Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора" кричит сам вор."



Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:
- Сэр, я тут недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!




Лесная дорога. По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
- П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
- Бл@ И тут они



Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

Эволюция мнения госдепа США:
Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!
Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.
Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...

[Рюрик35 547]

может, было:

Когда я был маленький, один Подольский

авторитет очень годно пояснил нам с

пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только

петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты

говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас

поворачивать буду, пропустите, если не в

падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с

кем первый заговорить не может, вот и

поворачивает молча, надеясь, что попа цела

останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость

проходит. Так что люди, не пользующиеся

поворотниками, меня ну совершенно не

задолбали.

[stallker 702]

Астролог:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
Клиентка:
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

 

Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

 

 

[stallker 702]

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гон--ны!"

[stallker 702]

Муж:
-Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

 

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

[Евгенич32 19]

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

 

 

Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:

- Сэр, я тут недавно побывал в России.

- И как вам эта страна?

- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!

 

:lol:  :lol:  :lol:

[Антоха 2 711]

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

[stallker 702]

"В ресторане появляется плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился."

 

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

- Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь?
-А шо, Моня, делать? .. раз звонит- таки надо отвечать..

Сара была Рабиновичу очень дорога. И он нашёл подешевле.

В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров!

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 

"Фаечка, дорогая, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт!"

[mif-66 583]

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

 

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

[Рюрик35 547]

Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего

авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность

командир зкипажа поднимает свой первый

тост

Бросил курить почти 3 месяца назад.

Один из плюсов:

Обострилось обоняние. Теперь отличаю

хороший парфюм от дешевого, еда гораздо

вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... .

: )

Минус:

Приходится чаще менять носки.

Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и

создал новую вазу для магазина " Икеа ".

[stallker 702]

- Свечи есть?
- Для ж@пы?
- Нет, для Приоры!
- Да, есть, вот, держи.
- Так это же для ж@пы!
- Для Приоры тоже подходят.

[stallker 702]

Умер мужик.Попал на небо,а там бог спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!!!
- На тебе мерседес-езжай по раю.
Попал другой мужик на небо.Бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Раза два-три, не больше!
- На тебе велосипед - езжай по раю.
Попал третий мужик:
- Сколько раз изменял жене?
- Ну... Раза два-три в неделю.
- На тебе ролики - езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю, смотрит другой мужик на обочине в мерседесе
рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
- Че ты плачешь? Ты чего с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе,
а я, вот, как дурак - на роликах...
- Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...

[Антоха 2 711]

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

 

[shabanka 537]

Умер Новый русский, стучится во врата Рая. Открывает Апостол Петр:

 

- Извините, а вам в Ад!

 

Браток в недоумении:

 

- Как так в Ад??! Я же на свои деньги церковь построил, на том месте, где того пацана замочили!! А с секретаршей своей некрасиво поступил - было дело... Но она в монастырь ушла... Так сколько я этому монастырю помогал!! А в Детские дома, где мои дети по всей стране - сколько я денег вкладываю! А в компьютерные классы! А в спортивные секции для детишек!!

 

Петр в задумчивости:

 

- Гм... Пойду, посоветуюсь.

 

Возвращается:

 

- Так. Поступило указание. Деньги все вернуть! Но, голубчик, все равно в Ад...

[Рюрик35 547]

Идут параноик и шизофреник.

Параноик:

— Давай перейдем на другую сторону,

навстречу гопники идут.

Шизофреник:

— Фигня, пошли вперед.

Гопники нападают, шизофреник всех

раскидал. Параноик:

— Как ты это сделал?

Шизофреник:

— Легко. Их было 5, а меня 10.

[Forester 2 385]

5 законов подлости:

1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.