Анекдоты

[mif-66 583]

 

5 законов подлости:

 

Вот тут почитай -> https://ru.wikiquote.org/wiki/Закон_Мёрфи

Изменено 31 мая, 2015 пользователем mif-66

[stallker 702]

- А меня с работы уволили!
- Яша, я не пОняла, что ж ты радостный-то такой?
- А остальных-таки посадили.

[stallker 702]

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой»
по русскому языку и по физкультуре.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

[stallker 702]

 Возле Привоза стояла машина с живой рыбой. Подходит бабушка, и спрашивает: -Сынок, рыба свежая? -Бабуль, она же ещё живая! -Ну так я тоже ещё живая!)))))

[KOTOKUPOL 376]

- Бэримор, что это за шум на улице? - Гей-парад, сэр.
- А зачем он? - Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают? - Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят? - Пидорасы, сэр.

[sss173s 1 296]

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

[Рюрик35 552]

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Пока в бане не повесили объявление: Жопу

занавесками не вытирать, об этом никто даже

не думал.. .

На исповеди: - Батюшка, мой муж постоянно

мне изменяет. Как мне его вразумить?...

- Побрызгай святой водой скалку и отпусти

ему грехи по голове его окаянной..

Поднялся доллар-подняли цены; доллар упал-

ни одна падла цены не опускает. Значит дело

не в долларах, а в падлах.

[Forester 2 385]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[stallker 702]

- Можно попросить Вас посодействовать органам?
- Конечно!
- Тогда где у Вас туалет?

 

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

 

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!..

[Татарин 7 497]

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

[stallker 702]

Перед операцией...
— Доктор, вы лично будете меня оперировать???
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь..

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— цензура!

[Tiger 52]

Жена:

- Не хочешь, тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу...

- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Пост №5446 повторяемся, но все ровно смешно.

[Татарин 7 497]

Пост №5446 повторяемся, но все ровно смешно.

Точно.Сплоховал,упустил.Хотя в этой теме не прогуливаю :D  

[*Миха* 1 706]

Спросил тут у жены, что на ужин. Она говорит: "Классное кавказское блюдо - ЖРИЧОДАЛИ."

 

Народная примета:

 

Если в солнечную погоду на едущей впереди вас учебной машине включились дворники, - значит сейчас машина будет поворачивать...

 

- Ну, иди ешь кашу!...

- Дорогая, ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила...

[Гость gera]

 

 

учебной машине включились дворники, - значит сейчас машина будет поворачивать...

в точку !!! :D

[187 1 214]

Еще такое возможно с любым водителем при пересадке с правого руля на левый и наоборот.

[СЕГА 506]

http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/13-detskie-anekdoty.php   

[Владимир116 396]

Может уже было?

 

Двое мужиков на рыбалке. Хорошо посидели, выпили. Один утром рано просыпается выходит из палатки и с удивлённым видом возвращается будет другого:

- ты где сети ставил?

- а что?

- они в поле стоят!!!

- где ты грёб я там и поставил!

[Антоха 2 711]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

[лехан 340]

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

 

[Альмир 689]

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

 

 

БАЯН однако

[лехан 340]

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до уя"

 

[Рюрик35 552]

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет

сил так жить!

— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и

оставишь...

[Рюрик35 552]

Директор автобазы № 3 в конце рабочего дня

лично целует всех водителей в губы... что бы

узнать какой п*****с постоянно сливает

соляру,,,

[Рюрик35 552]

Судят грузина за убийство соседа. Судья

говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как

это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой.

Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю

жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но

потом вспоминаю: я ведь тоже его жену

обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю

жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я

ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит

на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом

вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на

кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы

убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой *** об его

занавэску не вытирал!!!