Анекдоты

[Forester 2 385]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык? «.
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

[Антоха 2 711]

Вопрос врачу: — Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят. Ответ врача: — Отказаться от контактов со вторым партнером. Второй вопрос: — Издеваетесь?! Я не могу — уволят! Скажите средство!

[AHдрей 1 883]

— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели. 
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

[sg33 17]

интимная обстановка,дама раздвинув ноги говорит

-мои ворота пусты забей мне гол

в ответ

-ну че, свисти в свисток игра пошла

[Антоха 2 711]

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

[Рюрик35 552]

Два веселых новых русских (НР) решили

поприкалываться над официантом (О) в новом

элитном ресторане.

НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь

экзотическое?

О: — У нас есть абсолютно все экзотические

блюда!

НР: — А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить,

ушел на кухню , НР сидят. ржут. Через

некоторое время официант вернулся и

говорит:

— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет,

зато есть "Черное молоко".

НР удивились, ну и заказали по черному

молоку.

К ним выходит толстенная негритянка с

огромными сиськами, хватает обоих за

шкварники, прижимает к грудям и давай их

поить. Когда они уже обессилили пить, бросает

их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

— Блин, хорошо что у них черной колбасы не

оказалось! ! !

[stallker 702]

Тренер: - За что тебя с поля-то удалили?
Игрок: - А я не понял. Судья сам сказал, что бить только по свистку.

 

Мужик один прикололся
заколебало нажмите кнопку 1 попасть туды, нажмите кнопку 2 попасть сюды
он позвонил в сервис какой то компании кажется мобильной связи
и когда оператор ему ответила наконец
стал ей задавать вопросы
типа если вы обслуживаете аппараты Самсунг скажите -да, та охреневшая говорит -да,
работаете ли Вы с клиентами на севере страны -да ,итд
мурыжил ее пару минут проявляя редкую выдумку, все это заснял и выложил в пейсбуке
ржач стоял дикий.

[*Миха* 1 706]

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.

Жена говорит:

- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.

Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

[stallker 702]

- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
***
- Как Вы думаете, наша Циля станет певицей или балериной?
- Я думаю, что балериной!
- Вы, наверное, видели, как она танцует?
- Нет, я слышал, как она поёт...
***
Сара кричит из окна:
-Сёма, иди померяй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

 

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых
органов
остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

 

 

 

Вроде не анекдот, а сказано в Думе

В Гос думе назвали G7 без России «кастрированной организацией»... Так тонко "половым органом" Путина еще никто не называл.

[Рюрик35 552]

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, квартиру сдаете?

— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

— Да мне на минутку, поссать надо. Держите

60 коп.

 

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка

бильярдные шарики глотает!

— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз

разбомбишь!

[Forester 2 385]

 

 

 

 

Вроде не анекдот, а сказано в Думе

 

В Гос думе назвали G7 без России «кастрированной организацией»... Так тонко "половым органом" Путина еще никто не называл.

 

[AHдрей 1 883]

 

 

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?

Старость - это когда всё труднее ноги мыть  в раковине...

[Slavkin 34]

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д"артаньян: — Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец: — Уйди, дурак.

Д"артаньян: — Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец: — Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д"артаньян: — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот... котят возьмите...

 

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

[Slavkin 34]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Дорогая, я буду очень скучать, но я все понимаю, ты молодая женщина,
у тебя есть определенные потребности, и мне бы не хотелось, чтобы у
тебя появился другой мужчина, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота
для удовлетворения сексуальных потребностей...
Жена:
- Да как ты мог такое предположить?! Я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Понимаю, любимая! Но если вдруг передумаешь, просто крикни - Лелик, ко мне! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лелик.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на Лелика... Может попробовать...
Жена решается:
- Лелик ко мне!
Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но есть одна проблема: она не знает, как его выключить.
Изнемождённая она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: Лелик, ко мне...
Михалыч недолго думая:
- Лелик, ко мне!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч, что произошло? Где все?!
Михалыч:
- Tcc...Тихо! Я не знаю, где все, но Лелик где-то рядом!!!!!!

[stallker 702]

веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-
носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и
если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-
бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел
студентов к подколке не тоpопясь). Hаконец pазвязка наступила.
Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:
- А оставшуюся часть детали мы за-штpи- ...
Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом):
- Hет, мелом!


Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его сотрудник ГИБДД. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный сотрудник ГИБДД предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

[Slavkin 34]

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

 

 

Даже если вы полиглот и знаете десяток языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что? Упадёте.. или что-то тяжёлое не ногу уроните...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...

[Forester 2 385]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? 
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[stallker 702]

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

 

- Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя...

[Ваня Страдивари 1 377]

- Привет! Жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?

- Друг на друга.

[Антоха 2 711]

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем)

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

[Рюрик35 552]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского,

не выдержали и... все-таки дали ему порулить

летающей тарелкой.

[stallker 702]

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...

[stallker 702]

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

 

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?

[Рюрик35 552]

Приходит мужик в рыбный ресторан.

Официант провожает его к огромному

аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и

предлагает выбрать. Мужик выбирает

огромного лобстера, официант вылавливает

его специальным сачком и специальным же

молоточком ему по панцирю — дынц! Лобстер

брык, и готов. Его торжественно уносят на

кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне

из холодильника вынимают замороженное

мясо, начинают готовить, а лобстера

скидывают в специальную трубу, по которой

он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется

лбом к холодному стеклу и говорит:

"Вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

[Антоха 2 711]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.