Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Аркадич
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Босс предлагает заняться cекcом секретарше:
— Дорогая, может быть мы. "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
— Нет, спасибо. я уже от руки набросал...=)))
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

7942d838f910.jpg

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Максим Павлович

Первая брачная ночь

 

Он: может минет?

 

Она: я не буду это делать по двум причинам: Во-первых я никогда этого не делала и во-вторых у меня всегда после этого изжога

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
 
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году" )))))
 
axaxa:
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с неизвестным мне мужчиной, с которым познакомился на анонимном форуме.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что "что"?
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старый клапан

Лёгонький и очень приличный!.. И с бородой...    Встретились два крота , один с одним глазом а другой совсем слепой. Тары - бары... 

   -Ну , что , к девочкам?...

   -С удовольствием! 

 Идут. Одноглазый , естественно , впереди , за его хвост держится совсем слепой... Передний крот натыкается последним глазом на сучок , выкалывает последний глаз...

   -Всё , п_____ц , пришли!.      

Совсем слепой : - Здрааавствуйте девочки!!!!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то

зверек и разговаривает со мной.

— Это белочка к вам заглянула... пьете,

наверное, не просыхая.

— Нет, что вы, я непьющий.

— Значит, песец пришел...

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?

— Конечно!

— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

Сапер и электрик ошибаются только один раз

в жизни, но электрик перед смертью еще и

станцует!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

Звонок на завод.
- Алло. Девушка, позовите, пожалуйста, Иванова к телефону.
- Да сейчас… Ой, а вы знаете он отошёл, а куда и на сколько, никто не знает.
- Слушайте, а в цеху его нет?
-… А Овцехуев у нас вообще не работает.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

-"Я пристаю,когда пьяный.." смущаясь сказал он.

Она молча, достала бутылку и стакан.

 

 

 

-"Ты угадываешь все мои желания!Ты делаешь меня счастливым!"

-Ещё водочки?"

-"Офигеть.Как это у тебя получается?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

82d3e0049cae.jpg

 

b295f448b78f.jpg

Изменено пользователем колобок
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

#######

Семейное положение: есть кот.

#######

Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…

########

Мечтая бабочкой эффектной,впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…

########

Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!

########

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

#######
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
########
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
— А Вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

7bee1e960d11.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Занималась репетиторством с девочкой-подростком, которая ходит в школу, которую я заканчивала. Разговорились, кто из старых учителей преподаёт. Спросила, не спился ли трудовик, потому что он ещё при нас хорошо закладывал. Ученица смутилась и сказала, что вообще-то он её дедушка) Было неловко. Но девочка меня успокоила — дед бухал запойно, но угомонился)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет,
а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала.


*******


Шампанское по-семейному: муж пьет водку, а жена шипит.


*******


Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.


*******


Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

451f38fa10d9.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

post-58194-0-67017200-1443639176_thumb.jpg

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы коленом мне яйца прижали!
 
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
 

Вечер, звонок у двери соседки-подруги:
- Привет, ты могла бы одолжить большую сковороду?
- Только не сейчас! Мой тоже еще домой не пришел!
 
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

ну без мата оно не то :D    - Зачем тебе она брат? Она же маленькая... - Петрович ты за...бал, отдай зарплату!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"... .

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...