Анекдоты

[Аркадич 2 174]

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:

— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Босс предлагает заняться cекcом секретарше:

— Дорогая, может быть мы. "отчетик" у меня на столе составим, м?

— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

— Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)

— Нет, спасибо. я уже от руки набросал...=)))

[колобок 7 166]

[Максим Павлович 123]

Первая брачная ночь

 

Он: может минет?

 

Она: я не буду это делать по двум причинам: Во-первых я никогда этого не делала и во-вторых у меня всегда после этого изжога

[stallker 702]

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

 

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году" )))))

 

axaxa:
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с неизвестным мне мужчиной, с которым познакомился на анонимном форуме.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что "что"?

[Старый клапан 1 418]

Лёгонький и очень приличный!.. И с бородой...    Встретились два крота , один с одним глазом а другой совсем слепой. Тары - бары... 

   -Ну , что , к девочкам?...

   -С удовольствием! 

 Идут. Одноглазый , естественно , впереди , за его хвост держится совсем слепой... Передний крот натыкается последним глазом на сучок , выкалывает последний глаз...

   -Всё , п_____ц , пришли!.      

Совсем слепой : - Здрааавствуйте девочки!!!!

[Рюрик35 549]

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то

зверек и разговаривает со мной.

— Это белочка к вам заглянула... пьете,

наверное, не просыхая.

— Нет, что вы, я непьющий.

— Значит, песец пришел...

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?

— Конечно!

— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

Сапер и электрик ошибаются только один раз

в жизни, но электрик перед смертью еще и

станцует!

[Ваня Страдивари 1 377]

Звонок на завод.
- Алло. Девушка, позовите, пожалуйста, Иванова к телефону.
- Да сейчас… Ой, а вы знаете он отошёл, а куда и на сколько, никто не знает.
- Слушайте, а в цеху его нет?
-… А Овцехуев у нас вообще не работает.

[Татарин 7 306]

-"Я пристаю,когда пьяный.." смущаясь сказал он.

Она молча, достала бутылку и стакан.

 

 

 

-"Ты угадываешь все мои желания!Ты делаешь меня счастливым!"

-Ещё водочки?"

-"Офигеть.Как это у тебя получается?"

[колобок 7 166]

 

Изменено 28 сентября, 2015 пользователем колобок

[колобок 7 166]

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

#######

Семейное положение: есть кот.

#######

Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…

########

Мечтая бабочкой эффектной,впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…

########

Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!

########

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

#######

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

########

[Аркадич 2 174]

— А Вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

[Антоха 2 711]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=5473196&d=1443467781

[Антоха 2 711]

Занималась репетиторством с девочкой-подростком, которая ходит в школу, которую я заканчивала. Разговорились, кто из старых учителей преподаёт. Спросила, не спился ли трудовик, потому что он ещё при нас хорошо закладывал. Ученица смутилась и сказала, что вообще-то он её дедушка) Было неловко. Но девочка меня успокоила — дед бухал запойно, но угомонился)

[Антоха 2 711]

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет,
а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

[колобок 7 166]

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала.

*******

Шампанское по-семейному: муж пьет водку, а жена шипит.

*******

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

*******

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

[Аркадич 2 174]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!!!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:

- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.

- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.

Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:

- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!

- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.

Чукча (испуганно):

- А это еще что за звук?

[колобок 7 166]

[yar99 1 023]

[stallker 702]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы коленом мне яйца прижали!

 

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

 

Вечер, звонок у двери соседки-подруги:
- Привет, ты могла бы одолжить большую сковороду?
- Только не сейчас! Мой тоже еще домой не пришел!

 

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

[yar99 1 023]

ну без мата оно не то :D    - Зачем тебе она брат? Она же маленькая... - Петрович ты за...бал, отдай зарплату!

[Антоха 2 711]

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

[Антоха 2 711]

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"... .

[yar99 1 023]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.