Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Антоха

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

yar99

post-58194-0-92420200-1443884526_thumb.jpg

  • Нравится 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят...
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!

 Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Одесса, семья рыбачит на пирсе.
– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Додик! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха
Балаганов

 

 


В самом деле звенят...
Да вы феномен!!! -Дайте справку, а то все мудозвоном зовут

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
В супермаркете.
- Девушка, мне пять пачек презервативов и шоколадку.
- Мужчина, я извиняюсь, конечно. Но Вам за шоколадку столько раз не дадут!
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обос/рался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обос/рался...

clear.gif

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

stallker
В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.
- Хочу романтической любви до конца жизни!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
 
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: «Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!» И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток. Приятели наблюдают за ним с другого берега, и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки, покажем ему, где лежат камни?
 
 

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

- Девушка, какие у вас зубы хорошие!
- Как вы узнали, вы же сзади смотрите?!
- Только очень хорошими зубами можно наесть такую большую ж...!
***
Абрам Соломонович прожил 90 лет потому, что каждое утро занимался зарядкой. Он мог бы прожить ещё больше, если бы не гремел по утрам своими гантелями...

 

- Ви знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка: — Че за трава то? —

Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос: — Cрать будет шариками. 


post-82815-0-98246000-1444033304_thumb.jpg


Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? —

На BMW —

А за границу?

— Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

— На какой машине в магазин ездите?

— на Rеnаult! — А за границу?

— За границу на Pеugеot! Т

огда спрашивают нашего:

— На какой машине в магазин ездите?

— на троллейбусе!

— А за границу?

— А мы за границу не ездим!

— Ну а если нужно?

— А нам не нужно!

— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

— Да не нужно нам!

— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! 


ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.

УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:

— 1:22 ТЫ ГДЕ?

— 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?

— 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ) 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."

Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

 

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Во времена СССР выкрали американцы технологию изготовления червонцев.
Печатают, а деньги синие получаются (а должны быть красные).
Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают: чё за фигня, чё мы не так делаем?
Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— " а спирт льёте? " -— льём! -— " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в
шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Maks52

 

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

  • Нравится 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KOTOKUPOL

Штирлиц вышел из бара, но тут вдруг перед ним резко встал асфальт, так они и простояли до утра.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!
 
-Владимир Владимирович, чем собираетесь заняться на день рождения?
-Да ничем особенным. может в морской бой поиграю...
 
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
 
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
 
 
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
 
в классическом варианте- втроем. один умеет читать, другой писать,
а третий присматривает за этими интеллигентами, чтоб не начудили чего))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!!!
 
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000 - обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
 
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".


Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

- Черепаховый суп, жаркое из страуса,

маринованная змея, филе марала, копченая

нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы,

батенька, гурман?

- Нет, директор зоопарка.

Муж говорит жене:

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме

столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так:

не сделал - ещё раз сказал :D (но это уже не о мужиках)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
На моей двери кто-то написал слово из трёх букв.
Дописал; "Большой" . Просто поразительно изменился смысл и отношение соседей !
 
СССР. 70-е. Приходит еврей в ОВИР и говорит, что хочет выехать на ПМЖ в Израиль.
- Послушайте, Мойша, - ласково говорит чиновник, - напрасно вы уежаете. Вы ведь, наверное, знаете поговорку "Везде хорошо, где нас нет..."
- Вот-вот, - отвечает Мойша, - Я и хочу туда, где вас сук нет...
 
В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sasha71

Мужик спрашивает у стюардессы:

Почему у самолета такое странное название ТУ154 2Б?

  А она объясняет,что Ту это конструктор Туполев,150 мест плюс 4 члена экипажа.

  Мужик опять  не унимается,а 2 Б,что это?

 А стюардесса отвечает:

 2Б это мы с Танькой :)

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
-Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
 
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
 
Гинеколог- блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась..
 
Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...