Анекдоты

[Аркадич 2 174]

 

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.

"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".

А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:

- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?

На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминений

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Одна подруга звонит другой:
- Светка! Ты птичье молоко любишь???
- Да!
- Тогда приезжай ко мне... У меня тут два таких орла сидят!!!

[*Миха* 1 706]

" — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? — Ряха. "

... Задал этот вопрос жене. Она моментально: — Сиси...

 

Выездной корпоратив, второй день. Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением... Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу. В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет. Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн: — У вас в бассейне воды нет! Та непонимающе: — В бассейне? Воды? Нет? — Ну да! Люди же пить после вчерашнего хотят! Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!

[*Миха* 1 706]

— Сынок, что это у тебя тут. 
— Вдохновение. 
— Но это же ящик с бухлом. 
— А я как сказал?

 

— Вчера с женой в утюг играли. 

— Это как? 
— Я на нее плевал, а она шипела...

 

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

[Аркадич 2 174]

— Как вы с женой проводите выходные?

— По принципу "пассатижи".

— Это как?

— Перекусим и дальше себе лежим.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной

колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный

врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка

так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Предварительные ласки — это банка пива перед водкой.

[колобок 7 166]

Жена пришла с гулянки !!! Сидит никакая, муж бегает орёт : если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил, если был бы нож - я бы тебя зарезал. Жена спокойно так в ответ - а ты меня забадай !!!!!

 

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро , Царь!

Изменено 24 ноября, 2015 пользователем колобок

[колобок 7 166]

Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать

 

Родители подарили ребенку барабан...

И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:

-"А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

[Аркадич 2 174]

[stallker 702]

женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Мужик:
- Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й? Прячет, застегивает ширинку. - А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

 

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

 

- Больной, Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я уже стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

 

 

[stallker 702]

- Вы знаете, Фима, моя жена передвигается по магазину со скоростью 400 долларов в час...

[колобок 7 166]

[shabanka 537]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

— Да, курил.

— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Мужик опускает голову:

— Не без этого.

— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

— Да, бывало!

— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А по бабам ходить любил?

Мужик оживляется:

— А как же!

— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?

Мужик вскидывается:

— Нет, вы что!

— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[колобок 7 166]

[Аркадич 2 174]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! : D

[Антоха 2 711]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=5599173&d=1448531026

[Антоха 2 711]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=5599210&d=1448532839

[Альмир 689]

Армянское радио спрашивают:
- Как в Турции называют умных людей?
- Туристами.

[Антоха 2 711]

- Дорогая, я отбываю в командировку. Что бы меня не забывала дарю тебе вибратор.

После возвращения спрашивает:- Ну как тебе мой подарок?
- Всё ничего, да только с-ка все зубы повышибал.

[Рюрик35 549]

- Вчера купила "100 способов привлечь

мужчину" ! - Да как-же ты столько

водки одна домой волокла -то ?

Переехав в новый кабинет проктолог не стал

менять вывеску оставшуюся от прошлых его

хозяев: «Ремонт очков»

У китайцев « бросить пару палок» означает

« психануть и отказаться от ужина»...

Объявление:

За разумную плату молодой, симпатичный,

без комплексов конь испортит борозду по

желанию заказчиц.

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Мужик просидел весь день на рыбалке, но ничего и не поймал, по пути домой он заходит на местный рынок, и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла жарить форель.

[Аркадич 2 174]

Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.

Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:

— Опять нажралась?! !

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

— М-м-у-у-у...

Корова:

— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.