Анекдоты

[Рюрик35 547]

- Уважаемое правительство, а жить-то на что?

- Да живите на здоровье!

[sss173s 1 296]

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

[sss173s 1 296]

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

[sss173s 1 296]

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

[Старый клапан 1 418]

Здравствуйте все!!! Не исключаю возможности , что этот анекдот вы уже читали... Народ на форуме любит и ценит анекдоты и умеет их приносить с собой сюда , а я хочу попробовать пересказать!

  Первые годы перестройки , море всяких неведомых  "чудес" и вот...

 Ходит по деревне прилично одетый мужик и с ним иноземец восточного образца. Чужой мужик подходит ко всем встречным - поперечным селянам и начинает разговор с одного вопроса:

   - Мужики , а кто у вас в деревне самый сильный??  Мужики - удивляясь вопросу:

   - А на кой ляд тебе нужен наш самый сильный , конечно , кузнец???

   -Да вот хочу с вами всеми поспорить на 1000 баксов , что мой японец легко управится с вашим самым сильным!... ( японец - метр с кепкой , глядеть не на что). 

Мужики кучей к кузнецу (косая сажень в плечах и ростом бог не обидел) 

  -Пошли , давай , да ты этого японца одной левой ,а денег мы насобираем чтобы выставить на кон... Гулять будем всей деревней , а ты же будешь во главе стола. Даавай , ёма - ё , баксы сами просятся , гуляем!!!!...

  Уговорили кузнеца , тем более , что и японца показали ему , ударились с пришлым об заклад , собрали деньги , потребовали показать в ответку (хрен проведёшь деревенских) и толпой пошли на выгон... Образовали круг , внутри круга огромный кузнец и  "недоношеный" японец...

  Свистнул назначенный судья , противники начали сходиться , пока кузнец разворачивался (косая сажень) чтобы одним махом... японец подпрыгнул и пяткой кузнеца в лоб - ЩЁЛК!!! Кузнец - брык!... Пришлый забрал деревенские доллары и не торопясь пошёл с японцем прочь...

   Охреневшие от увиденного мужики окружили лежащего на земле с закрытыми глазами кузнеца и дышать боятся.  Кузнец с трудом открывает глаза , видит окруживших его и чуть слышно шепчет:

  - Японец уехал?.    Мужики , робко и с надеждой:

  - Ещё нет пока , не успел...    Кузнец:

  -Уедет японец , отпи...жу всю деревню...

 Так наша деревня познавала , что такое  "бакс" и тлетворное влияние.

   Будьте все здоровы!!!

[stallker 702]

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали сразу 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами и у них из ж#пы сыпалась соль!!!

Невыносимая легкость кошелька...

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Гиви, про таблетки "Виагра" знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно! Я вам в лодке постелю…

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое#ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи#дяем.

Все инструкции на русском языке должны начинаться словами: «Ну что, придурок, уже сломал?»

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена…

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

[Аркадич 2 174]

-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”

- “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

[Аркадич 2 174]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Антоха 2 711]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

[Антоха 2 711]

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

[Антоха 2 711]

Природа отказала девушке в физической силе , поэтому бабы в совершенстве овладели искусством психологического насилия.

[Антоха 2 711]

[Антоха 2 711]

идит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

[dub 866]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

[колобок 7 166]

[dub 866]

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Он написал на камне: "Я скучаю", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.

[Антоха 2 711]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[Антоха 2 711]

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .

[Антоха 2 711]

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шаро*билась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пи*дуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пи*дуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. "Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо:"НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ ПИ*ОР?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА НИБУДЬ!!11"
На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, нех*й ныть, прописывайтесь.

[Джейзел 278]

Приехал внук к деду в деревню. Деревня глухая, делать нефиг, городской внук заскучал. Дед видя это говорит:

-Внучек, ну, ты чё заскучал? Взял бы ружьё, собак, пошел бы в лес пострелял.

Минут через 20 прибегает довольный внук

-Дед, а собаки есть ещё?

[Джейзел 278]

Приехала внучка к бабке в деревню. Деревня глухая, делать нефиг. Городская внучка заскучала. :D Сидит как-то утром у окна и видит бабка корову выводит со двора. Корова потягивается. Бабка:

-Что, Зорька долбиться хочешь? Быка тебе пора.

На следующее утро выходит внучка на крыльцо и потягивается. Бабка:

-Растешь внученька.

-Ага, как Зорька, так быка надо, а как я, так растешь.

[колобок 7 166]

[колобок 7 166]

Конференция: 
- Как слепые дети играют в футбол? 
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. 
В этот момент заходит фермер: 
- Это ваши слепые дети там играют? 
- Да. А что вы имеете против слепых детей? 
- Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову... 

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: 
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? 
— На заправку, мальчики! 

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. 
- Папа, а что собачки делают? 
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. 
- Папа, а почему добрых всегда трахают? 

Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном тиснули на таможне.

Изменено 29 ноября, 2015 пользователем колобок