Анекдоты

[колобок 7 166]

[valemat 1 582]

 

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»

 

Потому что у них два путя. :lol:

[stallker 702]

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
 

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

[лехан 340]

прикинь, иду по улице ,смотрю кучка детей на корточках громко смеются и чтото мастерят на траве . увидев меня убегают в рассыпную. мне стало интересно что же они там делали ,подошёл поглядеть ,кто ж знал что они там петарду в говно вставили

[александр1975 327]

Что то анекдоты на заподные смахивают,или глупею я,но они точно не тянут на прикольные.Тупо набор слов.

такой пойдет?

чебурашка сидит на рельсе и гадит. подходит Гена и говорит:"подвинься"

[Фадик 45]

А зачем чебурашка и гена, можно и так ,тоже смешно?

[Masterovoy 475]

Фадик, 

 

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

 - По перегару. 

[ZAN57 3 423]

Про пьяных?

Двое пьяных двигаются к дому... Один еле ковыляет, держится за забор... Второй реально ползет, по лужам... Первый от забора спрашивает:- "Ты меня уважаешь?". Второй из лужи - "Да я тобой просто горжусь!!!.."

[well52 150]

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену в римской тоге, с подносом на котором лежит меч и сказать:
— Волобуев, вот твой меч!
Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: "Волобуев, вот твой меч, Волобуев, вот твой меч, Волобуев, вот твой меч..."
Старый актер не выдерживает и говорит ему:
— Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев... Все так делают в первый раз
— Ну уж нет!
— А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:
— Волобуев! — торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает. — Вот твой х*й )))

[ИванСПб 1 243]

well52, древний анекдот но смешной. Потому что правда :)

 

Ещё про жизнь:

 - Отправила мама красную шапочку мама в гости к бабушке и с собой дала то что дома не нужно и выкинуть жалко. Вот идёт шапочка по лесу а на встречу ей серый волк. Долго смотрит на красную шапочку а потом и говорит: слушай, не моё конечно дело - но куда это ты пустой гроб тащишь ?

 

 

Идёт красная шапочка по лесу - мини юбка, сиськи наружу, вечерний макияж. А вокруг темнота, полнолуние, туман - волк под кустом сидит дрожит. Увидел красную шапочку и говорит - сегодня ночь такая нехорошая, тёмный лес а ты тут одна шастаешь - не страшно?

красная шапочка затягивается сигаретой, сплёвывает и отвечает - дорогу знаю секс люблю - чего бояться-то.

Изменено 15 декабря, 2016 пользователем ИванСПб

[Slavyan 964]

Мне больше такой нравится:

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай!

[Fortune 177]

Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе.
Ну и позвала его: 
- Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? 
- Хочу конечно!
-Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! 
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: 
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. 
Вовочка решил уточнить: 
- А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю? 
- В верхнюю. 
- А я так сразу и подумал... 
- Почему???
- Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать.

[Gas3302 351]

Предупреждение

5.8 Нецензурная лексика (мат) — нецензурные, грубые выражения не допустимы в тексте пользователей, даже частично затертые символами # или подобными. В цитатах нецензурщину необходимо полностью заменять на символы ### или подобные.

[muse 124]

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

[лехан 340]

[Gas3302 351]

Без мата не так красочно)

Предупреждение

5.8 Нецензурная лексика (мат) — нецензурные, грубые выражения не допустимы в тексте пользователей, даже частично затертые символами # или подобными. В цитатах нецензурщину необходимо полностью заменять на символы ### или подобные.

Возвращается сын с командировки из Ханкалы. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в командировке? А то мы там небыли, не знаем. Сын отвечает: - Да полнейший тупизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Зачем вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Нет, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Нет. При последней проверке могли что-нибудь потерять. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы поедем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Нет! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Поехали вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Зачем, он же под дровами. Сын: - Нет, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы поедем вброд. Отец с братом: - Зачем? Поехали через мост. Сын: - Нет! Вброд. Ну, поехали. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день провозились, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

[stallker 702]

Мальчик в тире попал во все мишени и получил приз - черепашку...
На другой день тоже попал во все мишени и получил приз - плюшевого мишку
- Не, мне лучше как в прошлый раз - пирожок с мясом и хрустящей корочкой!

[александр1975 327]

Мальчик в тире попал во все мишени и получил приз - черепашку...

На другой день тоже попал во все мишени и получил приз - плюшевого мишку

- Не, мне лучше как в прошлый раз - пирожок с мясом и хрустящей корочкой!

у меня в несколько черепашек было сухопутных. имхо-самый удобный для содержания зверек. гадит под батареей мало и невонюче. жрет все овощное . может не жрать неделю вообще-в спячку впадает на месяц уже через четыре-пять некормежных дней . проблем нет никаких.

[лехан 340]

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: — Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? — А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!

[лехан 340]

После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Идут занятия по уставу каpаульной службы. — Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

[лехан 340]

Умер сотрудник ГИБДД. Предстал перед богом. Тот спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаец отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[лехан 340]

— Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Все огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха.

[*Миха* 1 706]

– Есть что-нибудь выпить?

– Вода.

– А покрепче?

– Лед.

[well52 150]

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный трах — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что минет 75 баксов, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил чл@н, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
— О! О! Боже! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов…

[лехан 340]

Сын рыбака отчитывается об успехах: — Пап, представляешь, во—о—от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли. — Ладно, сынок, что поймал—то? — Да так, пару двоек...