Анекдоты

[шурик 60 492]

Не анекдот но прикольно. :D

 

Совсем свободны под рубашкой.
Легка и ветрена ОНА
Себе самой всегда верна.
 
Остались лифчики на полке:
Вокруг, голодные как волки,
Мужчины глаз – такую мать! –    
Никак не могут оторвать.
 
 
Но речь теперь у нас пойдёт
Нет, не о НЕЙ – наоборот.
 
Вот Левой говорит вторая:
П. - Смотри, какая я большая!
А ведь была я той весной
Всего лишь навсего шестой!
 
Та отвечает:
Л. - Да, сестрица!
Не меньше мы, чем ягодицы!
С тобой мы будто бы магнит!
Смотри: - в мужчинах кровь кипит!
 
Л. Возьми вот этого: …Ка-акой!...
В постели видно он крутой!
Представь себя в его руках!
Мне б так хотелось это... Ах!…
 
П. - А ты взгляни туда: …Красавец!
Л. - А коль красавец – знать мерзавец…
ЕЁ до слёз они доводят,
Да и других хозяек вроде…
 
П. - Блин, глянь как пялится!... Маньяк!
В штанах его какой стояк!
Мне уже страшно, в самом деле!
… уж лучше б в лифчике сидели…
 
П. - Заговорила с ЭТИМ… Боже!...
Как на неё это похоже…
Л. - Да ну. Он вроде ничего…
Хочу почувствовать его!...
 
К. - Эй вы – сороки – чуть потише!
Мне тут от вас срывает крышу!
Вообще так солнце светит ярко,
И здесь под трусиками жарко!
 
Л. - Эй, Киска, здравствуй! Как дела?!
Что так с утра не весела?
П. - Тебе там плохо – бедолаге:
Небось уж чавкаешь от влаги?..
 
К.- Вы мне скажите: С НИМ серьёзно?
Уж больно голос его грозный…
П. - Ой, Киска…, видно ты попала…
Там, у НЕГО, та-акой немалый!...
 
Л…- Облом, девчонки… ОНА – дура!
Зачем с такой ходить фигурой?!
Чтобы всё время – твою мать! -
Всех, всех на свете отшивать!...
 
П. – Отвисну!… До пупка!… Назло!…
То ж надо - так не повезло!...
Л. – Не парься, лучше погляди,
Какой студентик впереди!
 
П. - Ух ты, совсем как я желаю…
Представь: целует он… Я таю…
Л. - Ой, в магазин белья зашла…
Да что же делает ОНА?!...
 
Новый Лифчик. – Привет, Девчонки! Поболтались!?
И хватит! Вы ко мне попались!...
Во-о-от так… Теперь я вас держу,
И что вокруг – не покажу!
 
…
 
П. - Подвинься, Левая!
Л. - Куда!? …
Так тесно мне, как никогда…
П. - Тебе там видно что-нибудь?
Л. - Нет…
Вот и весь стишок про грудь.

[колобок 7 166]

[лехан 340]

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

[187 1 214]

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

- Так и бабушке Саре уже давно не 18.

[BARS 218]

папа к сыну подходит и спрашивает , пап а что такое альтернатива ? Ну представь себе у тебя куриное яйцо и вот из него вылупляется курица , она несёт тебе яйца , из них вылупляются ещё курицы и вот их уже много , ты крутой фермер и вдруг налетает ураган , потоп и всё смывает водой...папа а где альтернатива ? ...утки...

[ИванСПб 1 243]

Вовочка заходит в класс, дверь с ноги -"приветы, Марь Ванна". Учительница ему говорит, Вова, так неправильно. Со старшими надо здороваться уважительно, корректно. Вовочка а как это? Ну вот как твой папа с дедом здороваются при встрече. Вовочка задумался, потом подлетает к учительнице тянет краба "Клевать мой лысый череп, кого я вижу"

[mishem 1 188]

Папа с маленьким сынишкой стоят на балконе. Внизу кабель сучку дрючит. Сын у отца спрашивает:

-Пап, а что это собачки делают?

-Ну, понимаешь... Та которая снизу, она расслабилась, а та которая сверху, напряглась. Понял?

-Понял.

 

Уходят в комнату. Отец думает "Как же он понял то?"

-Сынок, а как ты понял?

-Пап, я понял что расслабляться нельзя, а то вы@бут.

Отец сына спать укладывает, а на стене сабля висит. Сын у отца спрашивает:

-Пап, а что это на стене висит?

-Сабля

- Что бля?

-Спи бля

[victor5116 300]

Где бля? 

Кто бля?

Спи бля!!! Чмо бля!!!

Вроде так... (((::

[колобок 7 166]

[Алексей Ф. 9 336]

70-е годы.Стоит огромная очередь за мясом. Выходит директор магазина:
- Звонили с базы, мяса привезут очень мало, поэтому евреям его продавать не будем. Евреи могут идти домой.
Евреи ушли. Очередь уменьшилась.Через два часа директор выходит:
- Мясо привезли, но его так мало, что мы будем его продавать только членам партии. Беспартийные могут идти домой.
Беспартийные ушли. Осталось всего несколько человек. Еще через два часа директор выходит:
- Вам, как сознательным членам партии, я могу сказать все, как есть. Товарищи, мяса нет совсем и не будет.
Один партиец поворачивается к другому:
- Видал? Жидам опять повезло - первыми ушли.
_________________

[B.V.A 4 592]

Два часа назад на трассе остановили гаишники, типа какая-то аперация, я не вникал мне по), тормозят всех подряд, спрашивает чё везешь, я говорю мотор и лопасть от вертолёта, он) открывай смотреть будем и доки давай!, я) а доков нет!, он) тогда тебе пдц(, я да ладно вам безобразничать, записывайте мой номер телефона, машины, или сфотайте, говорю им ребята чесно слово не криминал и я не разбойник)) человек отправил другому человеку железки на ремонт, а я перевозчик) какие доки, этож не фургон водки или макарон, короче умора, реквизиты переписали, и всё, даже лампочку на стопе менять не заставили)

А потом думаем откуда анекдоты берутся))

[ilian32 624]

Вовочка заходит в класс, дверь с ноги -"приветы, Марь Ванна". Учительница ему говорит, Вова, так неправильно. Со старшими надо здороваться уважительно, корректно. Вовочка а как это? Ну вот как твой папа с дедом здороваются при встрече. Вовочка задумался, потом подлетает к учительнице тянет краба "Клевать мой лысый череп, кого я вижу"

Спасиб поржал)) Кажись слышал раньше,но все равно улыбнуло.:)

[Креол 359]

С просторов

 

 

У моего мужа несколько лет назад появилась, мягко говоря, странная привычка. Вечером, когда стемнеет, он выходит на балкон, свешивает задницу с перил и опорожняет кишечник. Говорит, адреналин и непередаваемое удовольствие. А я очень рано по утрам собираю его бомбы, иначе под балконом была бы уже гора говна. Второй этаж, балкон выходит на лесопарк. 
Мужу сорок пять лет, руководящая должность, играет на рояле, интересный собеседник, душа компании... 
И никакие уговоры не действуют.

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

[*Миха* 1 706]

- Что общего у депутатов и презервативов?

- Без них намного приятнее.

* * *

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

* * *

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

[serg21 129]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

 

 

Стоишь, бывает, в жуткой пробке там, где обычно ее не бывает, и думаешь:
- Наверное, там пипец какая авария впереди. Сейчас доеду и посмотрю.
Но никакой аварии нет, через пару сотен метров пробка рассасывается сама по себе. Едешь дальше быстро, но с ощущением,
будто тебя нае*али.

[Рюрик35 549]

Посоветовали лечить простуду народным

средством - водка с мёдом . Уже

три раза бегал в магазин , никак нужную

пропорцию не подберу - то водка

кончается , то мёд .

[*Миха* 1 706]

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:

— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, б***ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

* * *

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

* * *

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

* * *

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

[Fortune 177]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? 
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! 
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. 
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: 

Лежит 
Безжизненное 
Тело 
На нашем 
Жизненном 
Пути. 

Голос из канавы: 

Ну а тебе какое дело? 
Идешь с бл*дями и иди. 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[олег самара 307]

С просторов

 

 

У моего мужа несколько лет назад появилась, мягко говоря, странная привычка. Вечером, когда стемнеет, он выходит на балкон, свешивает задницу с перил и опорожняет кишечник. Говорит, адреналин и непередаваемое удовольствие. А я очень рано по утрам собираю его бомбы, иначе под балконом была бы уже гора говна. Второй этаж, балкон выходит на лесопарк. 

Мужу сорок пять лет, руководящая должность, играет на рояле, интересный собеседник, душа компании... 

И никакие уговоры не действуют.

Как говорят психиатры-здоровых нет,есть недообследованные...

[колобок 7 166]

[александр1975 327]

 

 

мы кряхтели. как при запоре. девочке так и вписали в дневник "тужилась на уроке" .родители шутку заценили. но тогда было все проще и добрее-посмеялись и только.

С просторов

 

 

У моего мужа несколько лет назад появилась, мягко говоря, странная привычка. Вечером, когда стемнеет, он выходит на балкон, свешивает задницу с перил и опорожняет кишечник. Говорит, адреналин и непередаваемое удовольствие. А я очень рано по утрам собираю его бомбы, иначе под балконом была бы уже гора говна. Второй этаж, балкон выходит на лесопарк. 

Мужу сорок пять лет, руководящая должность, играет на рояле, интересный собеседник, душа компании... 

И никакие уговоры не действуют.

правильно подброшенная петарда помогла бы...

[187 1 214]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руках огнемет, и спрашивают:

- Это вы вчера сдавали анализы?

[*Миха* 1 706]

Спрашиваю сына:

— Уроков много задали?

Сын со вздохом:

— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

* * *

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

- Что вы умеете делать?

- Ничего.

- Эти вакансии уже заполнены.

* *

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!

Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...

Звонок последует практически мгновенно!

* * *

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".

Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

* * *

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

* * *

Женщина подруге по телефону:

— Я у своего попросила 35 тысяч на

платье. Как думаешь, я преувеличила или

приуменьшила?

Муж из кухни:

— Прих@ела!

* * *

Разговор у шефа.

Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !

Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.

* * *

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.