Анекдоты

[Степняк 75]

Пришли шахтеры на мед комиссию один заходит в кабинет ну врач ему раздевайтесь повернись  раздвинь ягодицы повернись оголи головку ну тот оголяет а там жвачка приклеена врач говорит это что такое шахтер объясняет ну понимаете у нас работа пыльная куда не положишь жвачку везде испачкается вот под шкурку и ложем там чисто врач ему ну ладно иди заходит другой тоже самое все делает оголяет головку а там две жвачки приклеено врач ему ну ладно перед тобой был у него хоть одна приклеена а у тебя две шахтер ему ну понимаете у меня друг есть вместе работаем так он мусульманин вот он свою жвачку у меня держит.

[187 1 214]

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

[Максим Павлович 123]

Пришли шахтеры на мед комиссию один заходит в кабинет ну врач ему раздевайтесь повернись  раздвинь ягодицы повернись оголи головку ну тот оголяет а там жвачка приклеена врач говорит это что такое шахтер объясняет ну понимаете у нас работа пыльная куда не положишь жвачку везде испачкается вот под шкурку и ложем там чисто врач ему ну ладно иди заходит другой тоже самое все делает оголяет головку а там две жвачки приклеено врач ему ну ладно перед тобой был у него хоть одна приклеена а у тебя две шахтер ему ну понимаете у меня друг есть вместе работаем так он мусульманин вот он свою жвачку у меня держит.

 

Рассказал тестю и он выдал, что жвачки не жует, потому что хранить негде))))))

[*Миха* 1 706]

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.

* * *

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

— Добрый вечер!

— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил

Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

* * *

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

* * *

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

* * *

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!

— Склад твой, по ходу, ограбили!

[Татарин 7 371]

Иван-царевич,в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

 

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

[BARS 218]

Брату исполнилось 7 лет ;

на днюхе у него был шоколадный фонтан , аниматоры и подарок - новенький планшет

Мне на днюхе в 7 лет разбили е""альник качелью :lol:

[Антоха 2 711]

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
Дорогой, я уже вернулась!

[Alex 616 295]

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...

Изменено 28 апреля, 2017 пользователем Alex 616

[valemat 1 631]

 

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...

 

Хотел посочувствовать потом дошло что это анекдот :lol:  :lol:  :lol:

[*Миха* 1 706]

С тех пор, как у нас появился ребёнок ... я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

* * *

Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.

* * *

О правиле трех "П" в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.

[Влад 36 регион 2 085]

Хотел посочувствовать потом дошло что это анекдот :lol:  :lol:  :lol:

Кому из них в такой ситуации надо сочувствовать? Да и нужно ли вообще?

[BARS 218]

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

— Молодой человек, а может вам папаху дать?

— По п@зде себе дай, дура бешеная.

[Симбир 917]

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

— Молодой человек, а может вам папаху дать?

— По п@зде себе дай, дура бешеная.

останавливаюсь в Тимашевске в 93м...захожу в кафе..."борщ по-кубански".кушаю,интересуюсь...а чем,собственно, он отличался от обычного борща???..."это ...тем...что..., мы на Кубани живем"...

[sinus 130]

В столовой недавно в меню прочитал "суп итальянский с курицей", по виду обыкновенный куриный с вермишелью. На мой вопрос, что, мол, здесь итальянского курица, вермишель или может морковка, последовал ответ: вода!

 

Из той же оперы, котлеты " Русалочка " рыбные или говяжьи? Рискнул, по вкусу куриные напоминают, правда повара не сознались.

Изменено 2 мая, 2017 пользователем sinus

[александр1975 327]

коллега с ником Татарин поймет. рыба по поозерски и по приозерски очень разные блюда,отличающиеся ароматом.

[Татарин 7 371]

коллега с ником Татарин поймет. рыба по поозерски и по приозерски очень разные блюда,отличающиеся ароматом.

О,да.Ещё при этом, они(поозёры) говорят,что "вы сами дураки, и ни чего в рыбе не понимаете" :D

[*Миха* 1 706]

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "

* * *

 

— Я больше не пью.

— Что так?

— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил:

« Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела? »

* * *

Вам батон нарезной?

- Нет, гладкоствольный!

* * *

Иду сегодня по парку, гуляю.

смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"

* * *

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

[Рюрик35 549]

к вчерашнему разговору:

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую,

мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и

т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно

туда-сюда, потом как обычно кончил,

отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-

ча...ча...

[valemat 1 631]

 

 

.Ещё при этом, они(поозёры) говорят,что "вы сами дураки,

Очень хотелось бы знать разницу. :wacko:

[александр1975 327]

Очень хотелось бы знать разницу. :wacko:

перед приготовлением блюда рыбку чутка перед готовкой опустить надо.( я надеюсь тут все приличные люди и блатной жаргон не в ходу).маман бате рыбку летом на балкон выставляла опускаться примерно с обеда и до утра.дольше не получалось-соседи как на работу собираются вежливо обращали внимание на некоторый аромат непонятный не поозерам.

сюрфстремминг говорите? а судачок квашеный из той же серии.

[valemat 1 631]

перед приготовлением блюда рыбку чутка перед готовкой опустить надо.( я надеюсь тут все приличные люди и блатной жаргон не в ходу).маман бате рыбку летом на балкон выставляла опускаться примерно с обеда и до утра.дольше не получалось-соседи как на работу собираются вежливо обращали внимание на некоторый аромат непонятный не поозерам.

сюрфстремминг говорите? а судачок квашеный из той же серии.

Я родился и вырос в рыболовецкой семье в низовьях Волги прекрасно знаю что значит рыба с душком, самая вкусная рыба. Поэтому спросил по ихнему это какая?

[187 1 214]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[Forester 2 385]

Я родился и вырос в рыболовецкой семье в низовьях Волги прекрасно знаю что значит рыба с душком, самая вкусная рыба. Поэтому спросил по ихнему это какая?

на Байкале омуль с душком тоже считается деликатесом у местных жителей.

А вообще это практикуется не только в России http://nnm.me/blogs/ni_figa/tuhlye-delikatesy/

[ZAN57 3 470]

В90е годы часто ездил Че- Мск- Рязань- Курск. Волгу переезжаешь, в Переволоках был огромный рыбный базар, всегда продавалась чахонь с душком- дёшево и сердито для пива, Толстоёбик копченый, за 3-4 дня в жаре в машине сам становился с душком.

[Маркич 707]

Мне недавно книжка попалась про макарьевскую ярманку (на Волге), так когда с низов рыбные караваны приходили, благородные на торг не ходили - сознание запросто теряли от запаха ,,душка"