Анекдоты

[*Миха* 1 706]

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?

— Дорогой, я вернулась, ты дома?

* * *

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

* * *

О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Влад 36 регион 2 064]

Сижу у стоматолога. 
Звонит телефон.
Смотрю-Любимый мой.
Попросила врача ответить .
Он берет трубку и спокойно так:
-Алло извините,
У нее сейчас рот занят.
Вот я закончу,а она сплюнет и вам перезвонит.

[Влад 36 регион 2 064]

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется...

[колобок 7 166]

[паганини 453]

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

[паганини 453]

- Изя, вчера я видел, що у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Таки що, вас можно поздравить?

- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

Изменено 22 мая, 2018 пользователем паганини

[philimon 727]

http:// https://www.youtube.com/watch?v=IkqrEgW8514

 

[Влад 36 регион 2 064]

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

«Путин решил отбить затраты на Керченский мост?» Соцсети обсуждают подорожание проезда в Киеве до 8 гривен.

[Влад 36 регион 2 064]

В наше время интеллигентом считается тот, кто вылезает из бассейна, чтобы сходить в туалет по маленькому.

[паганини 453]

- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

- Да, Роза.

- Що ты понял?

- Що твой лишний вес мне реально угрожает!

Прихожу домой, а там столько работы!

Диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Сварили с батей классный мангал во дворе.

Стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Изменено 25 мая, 2018 пользователем паганини

[паганини 453]

Русские заселяются в гостиницу.

Администратор проводит инструктаж:

- В номере: стол - один, стула - два, кровати - три, стены - четыре. Так и должно остаться после отпуска.

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

[Влад 36 регион 2 064]

А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником!

Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.

Одесса. Перед светофором останавливаются два авто - «Шевроле Ланос» и «Ламборгини». Водитель «Шевроле», крутит ручку, опускает стекло и спрашивает водителя «Ламборгини»: 
- Как Ваша тачка, вообще? Не ломается? 
- Да, таки, нормальная машина, а почему спрашиваете? 
- Я смотрю, шо-то не очень народ их покупает...

[Влад 36 регион 2 064]

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбо#бами.

[Влад 36 регион 2 064]

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам.

— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов? 
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели?

[Fortune 177]

— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить 

 

Ты чем мандавошек лечишь?      - Да, ничем, они у меня не болеют.

[Влад 36 регион 2 064]

Интересно, почему Российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.

[паганини 453]

 

[паганини 453]

[паганини 453]

- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.

Пьяный мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Неее, к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну  надо, так надо... Поехали к удавам.

[ИванСПб 1 243]

в бытность, было хорошим тоном таксиста, понять к каким именно удавам хочет клиент и предоставить их ему (обнимающих, сосущих, разных) :)

[Okkey 2]

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

[muse 124]

украинское село.

летит Кукурузник.цепляет крылом дерево и врезается в курятник. Пыль...куры во все стороны...сено до небес.

Стоит селянин...смотрит на все это.сплевывает и говорит - 

Ну вот ...какое государство...такие и террористы!

[Влад 36 регион 2 064]

Вечером в Одессе два еврея пьют пиво.
- Изя, у меня есть коммерческая идея!
- Я вас внимательно слушаю, Шлёма.
- Давайте откроем на Дерибасовской ювелирный магазин.
- Прекрасная идея! Вы открывайте, а я постою на шухере.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 064]

Умер сотрудник ГИБДД. Предстал перед Богом.
Бог спрашивает:
Ну что,делал ли ты добро людям,сын мой?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое бывало.
- Ну вот тебе две дороги,одна в рай другая в ад .
Какую выберишь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь,на перекрестке останусь?