Лидеры

@Alex030569 да нет! Накипь снимаю, а ты не суди людей! по себе(.. В начале недели звоню логисту по постоянке и говорю что давайте хотя бы почасовую поднимем для начала на сотку чтоб штука была ровно).. а мне да ты что у нас по безналу десятки по 800 ездиют, а газели вапще маалчу, типа ты старый дороговоз у нас и чуть ли не должен нам есчё(.. я хотел за км ещё заикнуться, щас 25 ре в круг, но пока передумал.. Далее пообщался за жизнь работу на погрузках с водителями казелей и окончательно осознал( что это пдц.. и положительных тенденций в ближайшее время нЕ будет..

только через поддон ,но некоторые поставить можно так ,но 1и 8 нет только поддон

я думаю разъёмный уместнее чучуть можно )) познавательные фото же

перегонщики так вапще никаких доков дать не могут кроме пачпорта. с одним разговаривал, говорит висит груз в перепердуевск за 10 безналом, он звонит, говорит что перегон и готов за 2-3тр забрать за наличку и ещё ни один дисп не отказал

Ликвид понятно не отдадут,а так х..ню за здрасте

Ладно дармавозы) всем Спокойной ночи.. и приятных снов.. Ну и фото.. вчера щуренка самого большего на 3400 поймал, два в одном, окунь коту..

Считай как хош мне по.. караван идёт сабаки лают.. понимаешь я не могу тут всё написать за работу (свою), так как считаю что о некоторых вещах если народ меньше знает, то я лучше сплю)..

Вот нашел на просторах интернета:Максимально допустимый внутренний диаметр тормозного барабана – 283 мм.

Мне в подобной ситуации помогли "Жидкие гвозди "Титан", на каучуковой основе, не акрил. Молдинг на них посадил, лет 5 уже всё ОК. В апреле черти(грузчики) в Десногорске швыряли 40 килограммовые рулоны плёнки как попало; в результате появилась первая за 19 лет трещина на лобовом, вверху справа. Остановил засверлив 2-х мм коронкой, с алмазным напылением, шуруповёртом, на малой подаче, правда не сразу, а в три приёма. У китайчат купил набор для заделки трещин,УФ-отверждаемый.Руки пока не дошли применить.

Конечно бери, или сними свой интерес (да побольше) и пусть другие везут! ну чтоб не грустили у лент и ашанов..

Только хотел написать,что ты спросил пригодится ли тебе этот кусок чермета,а тут уже вариантов накидали

в заводском музее стоит испытательная Газелька прототип и два листа рессора

я когда на соболь кулаки перебирал, откручивал эти болты, на резьбе была серая масса, собрал на фиксаторе. Если тянуть до предела, то на удары от дороги уже сил болту не хватит и лопнет.

С бородой. Но, тем не менее Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.Задают ему первый:— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?Тот недолго думая:— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался.Задают второй:— Что такое черепно-мозговая коробка?— Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены.Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:— Скажите, товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины?Майор подумал и говорит:— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

@aland взял за 12,колёсные гайки 50 на 50 ,думаю ещё один взять с квадратом 3/4, 1/2 слабоват.

Жена с любовником кувыркаются в постели. Вдруг слышат скрежет дверей. Он ей: - Кто это, муж? Она ему: - Нет, папа римский, муж!! Ёбарь в панике встаёт на стул посреди комнаты и начинает ковыряться в люстре. Заходит муж и видит эту картину маслом, спрашивает: - Ты кто? Тот ему: - Я электрик! Свет вам делаю! - А почему голый? - Так душно то как, лето какое жаркое выдалось! - А чё хуй стоит? - Так ведь под напряжением..

@aland а момент затяжки не знаешь? У камминса болт крепления натяжителя ремня ломает если не по моменту затянет.

10 признаков, что у тебя сегодня день рождения Не считая постоянного гула голубого вертолета над головой. Комсомольские комсомольцы 7 июля 2020 1 В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина. 2 Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного. 3 Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не «тройничок». А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого! 4 Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают? 5 Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой. 6 Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону. 7 Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты. 8 Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: «Э-э, да ты еще молодой!» 9 Позвонивший дедушка начал с того, что «помнит тебя еще вот таким», потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил. 10 У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.

Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! » * * * Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? * * * К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит? * * * Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу. * * * Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена пр@ститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции. * * * Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.