Анекдоты

[колобок 7 166]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

 

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться

клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох. 

 

Тюнинг — это трата денег, которых у нас нет, на части, которые нам не нужны, чтобы понравится людям, которых мы не знаем. 

[Ваня Страдивари 1 377]

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

 

 

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.

- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет. :D 

[Ваня Страдивари 1 377]

Небольшая ошибка при прочтении, и уже баран :D

:D  Будь ОСТОРОЖЕН!  :lol:  :lol:

[колобок 7 166]

Два парня сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка:
- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала! 
Они смотрят на ее ноги: 
- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!· 

[Антоха 2 711]

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи/здили

[колобок 7 166]

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, - сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.
3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пи..ды было невкусно но хватило всем!!! 

[B.V.A 4 571]

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

 

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

Изменено 16 ноября, 2013 пользователем B.V.A

[колобок 7 166]

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. 
Но я хотел все-же узнать о плитах. 

 

Муж и жена скандалят,все взаимооскорбления исчерпаны и муж в сердцах кричит "А у тебя. сиськи маленькие"!! Жена в ответ ,"а у тебя"..сама думает ,(член большой,зарабатывает много,красив,накачан)но в пылу скандала ответить нужно и тогда она кричит "А у тебя,а ты,а у твоей жены сиськи маленькие"!!! 

[колобок 7 166]

Приходит девушка в ГАИ машину на учет ставить.

И говорит: Я лесбиянка, дайте мне пожалуйста розовые номера!

сотрудник ГИБДД стоит ржет: Ну розовых номеров не бывает!

Девушка: Нормально! Всем пид@расам голубые номера раздали, а розовых не бывает?!

 

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

 

Негритянка пришла к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги...

Гинеколог задумчиво смотрит на это всё и молчит, минуту молчит, вторую... пятую... потом резко бьет по столу кулаком:
- ВСЁ, РЕШЕНО!!!!!
- Что решено? .. доктор?
- Решено, беру себе черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном!!!

[B.V.A 4 571]

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

 

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

 

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

[BARS 218]

[Влад 36 регион 2 070]

 

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаeт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Сегодня с 11 до 14. Пива литра полтора, водки грамм 150, виски грамм 100, баккарди (тёмный) грамм 100, шампанское пузырь, самбука 100 грамм, ликёр этот тёмно-светлый, дальше не помню...Что, я по вашему алкаш)))?

[Vic123 261]

Сегодня с 11 до 14. Пива литра полтора, водки грамм 150, виски грамм 100, баккарди (тёмный) грамм 100, шампанское пузырь, самбука 100 грамм, ликёр этот тёмно-светлый, дальше не помню...Что, я по вашему алкаш)))?

Влад, на диету это тоже не похоже!!! :D  :D  :D

[Влад 36 регион 2 070]

Влад, на диету это тоже не похоже!!! :D  :D  :D

Где-то обозначал, что на диете сижу)))?

[Гость gera]

 

 

Что, я по вашему алкаш)))?

алкаш ты или нет,это не мое дело, а вот пить красиво тебе не дано, видимо...

[Vic123 261]

Где-то обозначал, что на диете сижу)))?

Я ж не слежу за тобой:-) Хорошо, может с диетой не самое лучшее сравнение, но скажем на здоровый образ жизни тоже мало похоже:-) :-) :-)

[Ваня Страдивари 1 377]

Где-то обозначал, что на диете сижу)))?

ДА! Вот здесь: 

Сегодня с 11 до 14. Пива литра полтора, водки грамм 150, виски грамм 100, баккарди (тёмный) грамм 100, шампанское пузырь, самбука 100 грамм, ликёр этот тёмно-светлый, дальше не помню...Что, я по вашему алкаш)))?

:D  Газельская алкогольная диета!!!  :lol:  :lol:

Изменено 17 ноября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Антоха 2 711]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
Will you?
Я те бл#ть вылью!!!

[spasatel-77 779]

Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины
-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
-Так это же распутная!
-Распутная, это когда один муж и несколько любовников.
-Так это же — пропащая!
-Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая — это когда один муж!

[prohor 732]

-Ты чего такой грустный? -Понимаешь, когда я иду на рыбалку, сосед ходит к моей жене.-А ты пробовал не ходить на рыбалку? -Пробовал,тогда он ловит мою рыбу...

[колобок 7 166]

Парень приходит в церковь. 
— Отец , мне надо исповедоваться! 
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 
— Ну я на той неделе жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? 
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! 

[B.V.A 4 571]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

 

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за фигня ?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Изменено 17 ноября, 2013 пользователем B.V.A

[колобок 7 166]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: 
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! 
Главный судья (в сомнениях): 
- Вы думаете? И что вы предлагаете? 
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

Утро англичанина: 
- Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел. 
Утро француза: 
- Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел. 
Утро русского: 
- Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. 

Изменено 17 ноября, 2013 пользователем колобок

[колобок 7 166]

- Знаете как размножаются колобки? 
- Они разбредаются по сусекам и там скребутся.... :D 

[Антоха 2 711]

Мало кто знает, что РОЛТОН заливаю кипятком для дизенфекции