Анекдоты

[BARS 218]

— Вася, мы вчера пиво пили?

—Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты срать еще не ходил?

—Нет! ?

— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

Купил, бл@ть!

Сижу... слушаю!!!)))))

[Letchik 353]

Торт «Обама», такой же как и «Наполеон», только шоколадный и без яиц.

[shabanka 537]

-Здарова,как дела?

-Фигово,

-чё так?

-Мой психолог сказал,что у меня нет шизофрении!

В начале я обрадовался ,но потом понял... У меня нет психолога...

[I72 105]

Дальнобойщик на трассе в мороз ремонтируется и бормочет под нос, говорила же мне мама иди на гинеколога и деньги будут и руки в тепле.

[B.V.A 4 575]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова – в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[r4g6irib 3]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

 

Изменено 5 марта, 2014 пользователем r4g6irib

[mif-66 583]

r4g6irib, старенький баянчик, но смешной :D

 

 Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

 

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): 
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши?? 
-Две мили,- хрипит капитан 
-Направо или на лево, господин капитан? 
-Вниз - хрипит капитан.

 

Ещё баян :) :) :)

 

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

Изменено 5 марта, 2014 пользователем mif-66

[cazemir 764]

во вычитал на авито

 

Авто в отличном состоянии. Вложений не требует ни коробка ни движок ни раздатка. Резина хорошая видно на фото преодолевает не вероятные

препятствия при которых страшно отрыть глаза. Установлены сиденья от ВАЗ 2110,рулевая 2107 . печка 3 положения от ВАЗ 2107 можно сделать отвод для пассажиров сзади которые помещаются на лавках по бокам ( 4 человека ) . Салон полностью в шумке,чистый как для перевозки людей так и разного рода мусора. В машине установлен люк для отстрела страшной живности и рогатого скота. Вся оптика работает без проблем. Заводиться идеально в-25. Охотники и рыбаки не упустите шанс приобрести друга когда нет жены рядом. За скорость покупки хороший торг в вашу пользу.

[Forester 2 385]

во вычитал на авито

а что продавли то???

[Ваня Страдивари 1 377]

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок. :rolleyes: 
- :o Нет такой рыбы! :o 

- Как это нет? :blink: Икра есть, а рыбы нет?  :huh: 

а что продавли то???

Бухаммер

[Ваня Страдивари 1 377]

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[shabanka 537]

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

[Forester 2 385]

. Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. 

А ты мудак когда дрочиш не стучи локтем об стену!!!!

[колобок 7 166]

"Кто я без денег? Крыса серая, обыкновенная, стандартная. А с деньгами - как минимум андатер."

[shabanka 537]

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпи@ди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

[Влад 36 регион 2 071]

"Кто я без денег? Крыса серая, обыкновенная, стандартная. А с деньгами - как минимум андатер."

Что такое андатер?

[spasatel-77 779]

Что такое андатер?

это АНДАТРА только мужик :D

[mif-66 583]

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:

- Дорогой, что-то от тебя г..ницом попахивает?

- Понимаешь ли... Такое дело: идём мы с Шариком по лесу. Я остановился отлить, а Шарик убежал вперёд. Иду дальше, смотрю берлога. Ну я ружьё хватаю, целюсь, и прямо в неё ба-бах один раз, ба-бах второй. Когда дым с пылью осели увидел, что берлога пустая. И тут мне на плечи опускаются чьи-то тяжелые лапы. Медленно оборачиваюсь и вижу что это Шарик. Но срать остановиться уже не мог.

[Semen 4]

а что продавли то???

ЛУАЗ!!!! Видел этот прикол...Тоже прикололся. :)

Изменено 6 марта, 2014 пользователем Semen

[I72 105]

Про женщин! Сотворил Бог землю, и это хорошо!сотворил Бог небо, и это хорошо! Сотворил Бог мужчину, и это хорошо! Сотворил Бог женщину,посмотрел посмотрел ну не чегоооо...накрасится!

[Ваня Страдивари 1 377]

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

[mif-66 583]

В парикмахерской:

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там. Купайте всего.

 

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

 

 

Брифинг Почты России:

– А как вы письма доставляете?

– Почтальон носит.

– Я имел в виду из города в город?

– Почтальон носит.

[alex933 773]

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нет, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"

[spasatel-77 779]

 

[Влад 36 регион 2 071]

getImageCAIGZP9H.jpg

Чо так мелко?