Анекдоты

[колобок 7 166]

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!"

 

Муж очень любит жестко над женой прикалываться. Стоят в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"

 

Сидит, ревет. А ее муж утирает ей слезы. Она подумала, что это так мило. Подходит к зеркалу, а эта сволочь ей расплывшейся тушью усы пририсовал.

 

- Карлсон, почему ты плачешь?

- Штанишки с пропеллером улетели...

- Ну и хер с ними...

- В том-то и дело..

 

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:

- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

 

Ну, фея не фея, а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется!

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. 

В багажнике — 10 огромных ножей. 

сотрудник ГИБДД: — Зачем вам столько холодного оружия? 

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 

сотрудник ГИБДД: — Не верю, ну-ка покажите. 

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. 

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

- Я просто в шоке!!!! Спросил у внука, как полное имя бабушки Клавы... 

- И что он тебе ответил?

- ..Клавиатура !!!!!

 

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".

{Цензура}!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

 

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

 

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни!

У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача. 

И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

 

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: 

- Граждане пассажиры, встаньте поплотнее-Ёлочкой!

Один из пассажиров:

- не получается Ёлочкой — шишечки мешают!

 

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

[shabanka 537]

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б%%%ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х@й держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

[Letchik 353]

одесский Дарт Вейдер реально подал документы в ЦИК и даже внес залог 2,5 миллиона гривен. Официально выдвинут "Интернет-Партией Украины".
В программе:
1. Строительство "Звезды Смерти".
2. Придание языку ситхов статуса второго государственного.
3. Повышение зарплат и пенсий до космического уровня.
4. Подавление восстания джедаев.

[mif-66 583]

одесский Дарт Вейдер реально подал документы в ЦИК и даже внес залог 2,5 миллиона гривен. Официально выдвинут "Интернет-Партией Украины".

В программе:

1. Строительство "Звезды Смерти".

2. Придание языку ситхов статуса второго государственного.

3. Повышение зарплат и пенсий до космического уровня.

4. Подавление восстания джедаев.

"Темной стороной наш мир окутан. Война клоническая началась" - Магистр Йода.

[*Миха* 1 706]

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

 

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

 

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»

[Антоха 2 711]

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами.
Таксист ей говорит:
- Со звуком- понятно... А с запахом чё делать???

[Гость валерон]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х%й! ? ? "

 

На суку дерева сидит обкуренная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
- #ля буду, Челенжер...

 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

 

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

 

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

 

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

 

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

 

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

[mif-66 583]

На верхней полке купейного вагона едет

мужик.

Вдруг на станции в купе входит дама. Она

начинает доставать водку, закуску и со

смаком все это употребляет. Мужик думает,

что неплохо бы и беседу завязать, и

начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и

сама залезу!

 

Когда я ем..., я глух и нем,... когда я пью...,

я по общительнее.

 

- Мамааа... мне муж изменяет, вчера в

кармане лифчик нашла, а сегодня стринги!!!

- Ничего не предпринимай, дождись, пока

он шубу принесёт!!

 

Американец, англичанин и русский

заспорили: у кого самый

большой военный самолет.

- У нас, - говорит американец. - Мы можем

целый танковый

батальон загрузить.

- Ха, - начал англичанин, - а мы можем

взлететь, имея

на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит

пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в 34-

й отсек - жужжит там что-то

подозрительно". Ну, Иван на мотоцикле и

погнал... Часа через два возвращается и

докладывает:

- Ничего страшного командир! Просто Боинг

в форточку залетел,

мотается вокруг лампочки и жужжит,

жужжит.

[Гость валерон]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

 

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х**.

[Балаганов 689]

Они долго не могли расстаться, держались за руки, клялись в любви - он уезжал в командировку, она на 2 недели к маме. Встреча была ещё более бурной, через три дня. На пляже. В Турции!!!                                                                              Старый бродяга освобождается, вещи собирает, то-сё, молодой рядом просит оставить что-нибудь на память. Бродяга говорит: -Оставлю пожрать - съешь и забудешь. Свитер оставлю - износится и забудешь, давай я тебе вставлю, даже если забудешь, люди напомнят!!!

Изменено 30 марта, 2014 пользователем Балаганов

[Гость валерон]

- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Он по-моему алкоголик!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л.
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь.. с чекушкой проживёшь!!!

[Гость валерон]

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

 

И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор сети "Эльдорадо".

Изменено 30 марта, 2014 пользователем валерон

[shabanka 537]

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел

- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

[*Миха* 1 706]

Поймал мужик золотую рыбку: 
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. 
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. 
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

 

В детсаду. Детишки, года по 3. 
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? 
А вешу еще меньше, 120.

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
 

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

 

[Антоха 2 711]

Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго
отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с
генеральным.
- Директора нет на месте.
- Где он?
- На ХОЯТе
- Какая разница, где генеральный?
- Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен
генеральный, ответьте, где он…
- Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива.
Совещание проводит.

[Гость валерон]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики:

[AHдрей 1 883]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики:

:P  :P  :P 

[Гость валерон]

Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!. Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!…... За одно и кисту отрезали!..
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

 

Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё б*ять сделала?

 

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

[Гость валерон]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

 

 

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

 

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся!

 

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

 

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

 

 

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!

Изменено 31 марта, 2014 пользователем валерон

[mif-66 583]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит

медсестра:

- У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелек:

- Ты смотри-ка! И недорого!

 

- Что это ты у меня такое на асфальте

нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво!

А это что? Котенок? Ну ладно, когда

дорисуете домик, обведите, наконец, мелом

труп, лейтенант!

 

Ввели на работе правило. Кто ругнется

матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром

на работу. Один сотрудник молчал, молчал,

потом положил 1500 и рассказал как провел

выходные с тещей. Мы переглянулись и

скинулись по 500 р. на комментарии!

 

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что

вы похожи на Мэрилин Монро?

- Нет

- Правильно, потому что вы похожи на

Армена Джигарханяна

[Letchik 353]

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

[*Миха* 1 706]

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

 

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

 

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:

– Ну, пацаны, у вас осталось три жизни…

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

 

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.

Она только проверяет – есть ли он в принципе.

 

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[SERYOGA 1 006]

[Letchik 353]

Телеведушая: "Обама показал язык, постучал по лбу, покрутил пальцем у виска, плюнул через плечо. О дальнейших санкциях США против России вы узнаете в следующем выпуске новостей." Следующий выпуск: "в знак солидарности с народом Украины Обама всю неделю будет носить значок "Я украинец"

[Kulikov 14]

Скажу своим детям, что пережила конец света, пусть думают, что их отец супер-герой!