Анекдоты

[Ваня Страдивари 1 377]

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

 

 

 

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты, пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

Изменено 4 мая, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[stallker 702]

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь!
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

[Алексей Ф. 9 303]

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

[Антоха 2 711]

...даму весьма средних лет, остановил сотрудник ГИБДД...
-"Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?"
— "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее.
Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

 

 

 

Забавная и на мой взгляд глупая ситуевина приключилась на майский праздниках с моим товарищем.

Живет он с женой и своими детями в обычной 2-х комнатной квартире.

Наступило утро 1-го мая! Урааа!!! Да не тут-то было, с какого-то хрена отключили свет во всем доме. И все бы ничего но Витюше (назову его так) приспичило в «кабинет задумчивости», т.е. сартир, причем по серьезному так, надолго, как говорится длительная сартирно-телефонная командировка. Парень он не трусливый, но электричества и соответственно света нет, а без света как-то не очень весело в замкнутом пространстве. В связи с этим, Виктор решил осветить помещение туалета, путем зажжения 3-х свеч (кстати эти свечи ранее использовались в качестве дополнения к романтическим ужинам Вити и его жены).

И вот! Вот он свет! Свечи зажжены, уют и блаженство от обычного ежедневного процесса Виктора.

Время шло, свечи, стояли и горели на пластиковой подставке из IКЕА для 4-х летнего сына (которая, чтоб на пол не ссал). Виктор наслаждался своим остроумием и поражался своей сообразительностью.

Но…все закончилось быстро, резко и четко! Далее с его слов.

Сижу значит я, давлю пасту. И вдруг слышу странный звук за спиной, сначала щелчок, а потом как будто кто-то резко зашипел и пламя, ПЛАМЯ цензура МНЕ БЛЕЯТЬ ВСЮ ПРАВУЮ НОГУ ОПАЛЯЮЩЕЕ ПЛАМЯ!!!! А потом темнота….! Я как был без трусов, так и вывалил из толчка, чуть дверь не снес и орал как дебил, разбудил всех! Я чуть не сдох от ужаса!

Далее со слов его жены.

Проснулась от дикого ора! Даже не поняла сначала, что это муж! Просто дикий ор и маты! В страхе выбежала в коридор, потом на кухню и увидела бледного Витюню, без трусов, матюгающегося, сидя на кухонной столешнице и раковине и расплескивающего воду из под крана, себе на трусы, а заодно и на всю кухню!

В итоге выяснилось, что за день до происшествия, Витина жена купила «Автоматизированное устройство для освежения воздуха в помещении»! И как ни в чем не бывало, поставила эту {Цензура} за унитаз, на полочку для всяких туалетных средств, никого об этом не предупредив. А полочка как раз чуть выше уровня детской подставки для ссанья! И когда Витюша устроил себе «сартирный романтик», великое чудо устройство сработало и поток свежести (попросту пшик из освежителя воздуха) в автоматическом порядке попал, прям на горящие свечи, чем и вызвал процесс горения волосяного покрова правой Витиной ноги.

Все в то утро хапнули горя от Вити. А я когда это услышал, ржал так, что сам чуть с ложечку не выдавил.

Изменено 5 мая, 2014 пользователем Антоха

[Crady 8 617]

Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[Татарин 7 252]

 

 причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

 

Вспомнился старый анекдот(может баян)

Девочка уложив на спину толстого, ленивого кота сказала -"А ,я,знаю для чего, эти, два, шарика .Для того, что-бы мявкало" И с силой, надавила.

[жексик 246]

Идут две зубочисти по лесу. Навстречу им ёжик.

Одна и говорит.

-Смотри ка, автобус!

[BARS 218]

США. Школа. Идёт урок патриотизма. По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук. -Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ... -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук. -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ... -Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????... Тишина.... Все поникли. И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку. Учитель с большой не охотой поднимает Вовку... -Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого.. холодного Сибирского снега... который ВЫ ВСЕ!!! з@Ипётесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар..)

[Forester 2 385]

 

 

Москва. Зима. Снег.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

[Алексей Бобкович 12]

Встречаются два бизнесмена японец и русский, в процессе общения идет разговор о собственном производстве:

(Японец) -У меня на производстве работает 3000 рабочих.

(Русский) - БЛИН !!!, у меня тоже 3000 рабочих.

(Японец) - Я купил месяц назад самое передовое оборудование и продукция теперь очень хорошего качества !

(Русский) - Ну и я так же самое последнее оборудование поставил...

(Японец) - У меня работает 6 менеджеров

(Русский) скажу что у меня 200 чтото не понятно будет...

                - А у меня 7

на следущее утро звонит японец русскому:

(Японец) - Слушай, скажи что у тебя седьмой менеджер делает ?

(Русский) - Работает по своему направлению ... 

Еще через месяц звонит японец снова:

- Слушай, я тут весь отдел подключил, мы специальную фирму наняли по разработкам, я всех друзей и партнеров озадачил этой темой, ну скажи что же все таки у тебя делает седьмой менеджер? .

[Гость валерон]

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.

Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.

Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.

В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.

Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достаёт свою балду.

Немец радостно:

- Ммм, какая колбаса!

Русский ему отвечает:

- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

 

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!

Все звери приняли это к сведению. . .

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

- Ну, что он с тобой сделал? ? ?

-. . . Он меня съел. . !

Изменено 9 мая, 2014 пользователем валерон

[shabanka 537]

В аптеке мужик:

- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”

- ?!? Нет такого лекарства!!!

- Как нету? А реклама постоянно...

- А, ИБУФЕН, наверное...

[Alex030569 6 453]

В аптеке мужик:

- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”

- ?!? Нет такого лекарства!!!

- Как нету? А реклама постоянно...

- А, ИБУФЕН, наверное...

[Igorexa 632]

Алло.Аллоо !!!!!!!!!!!!!!!!! Я по поводу сарая ! Это ракетная база...Вы не туда попали...Нет,  это ВЫ  блин не туда попали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AHдрей 1 883]

На днях ЖЕНИЛСЯ... ДУМАЛ , ЧТО ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА ! А ОНА ..ПЬЁТ, КАК ПАПА!!!)))

[AHдрей 1 883]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать?

— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?

— Беда…...

— Но ведь не катастрофа?

— Нет...

— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?

— Катастрофа.

— Но ведь не беда?

[Евгенич32 19]

парни может кто усыновит?

[Ваня Страдивари 1 377]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. :D 

[stallker 702]

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.

 

Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой..

 

Дворник Вильгельм постоянно думает, что не оправдал надежды родителей.

Российский сыр "Экономный" — 300-граммовый кусочек не можем доесть всей семьей уже вторую неделю.

Внимание!Впервые в кинотеатрах!Премьера!Фильм-сказка "Россия без коррупции".Режиссер:Владимир Путин.Продюсер:Дмитрий Медведев.Режиссер по звуку:Владимир Жириновский.Художник по свету:Анатолий Чубайс.До фильма додумался Анатолий Сердюков.

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

После субботнего просмотра финала Евровидения российские Мужчины начали бриться 2 раза в день.

Купил гель для душа с ментолом. На этикетке надпись "охлаждение экстрим". Моюсь, вроде ничего сверхъестественного не чувствую, но когда гель попал на яйца, сразу понял, что производитель не соврал.

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

 

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим -
Шарик падла больно кусается...

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Женщина - это чудо, которое всегда знает "кто виноват?" и "что надо было делать", но никогда не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть"

Если б у женщин в постели не было головной боли, она бы была у демографов..

 

В отсутсвие сына подростка родители решили прошмонать его комнату.
К своему ужасу находят предметы для садо-мазо - плетки, наручники и т.д.
Мать в шоке спрашивает:
- Че делать-то теперь?
Отец:
- Ну пороть-то точно теперь бесполезно!

 

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете
безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый
инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!

 

Простая истина 1
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль истории: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули...

Простая истина 2
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но ни один из них не трогает пенис мужчины и не говорит: «Хорошая работа».
Мораль истории: "Тяжелая работа никогда не ценится."

 

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …

 

Изменено 14 мая, 2014 пользователем stallker

[Igorexa 632]

Я у тебя как Золушка...Шью, стираю, убираю, готовлю. А я тебя любимая предупреждал..Выйдешь за меня - будешь жить как в сказке !!!

[BARS 218]

может и баян , но после победы на Евровидении 2014 вряд-ли это удивительно

 

- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь кричит с кухни:
- Я тоже!
- Бл..., кто ж теперь мужика в дом приведет???
Сын из туалета кричит:
- Я, папа!!!

Изменено 16 мая, 2014 пользователем BARS

[колобок 7 166]

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

 

 

Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда!


Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
**
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь.
Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
**
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.
**
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.И стол... И комп... И еду...

[*Миха* 1 706]

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сот

рудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Жена надела новое платье и говорит мужу:

- Ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... а так ничего!

 

Сто раз помоги — забудут.

Один раз откажи — запомнят.

 

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !

[*Миха* 1 706]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

 

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем

БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

 

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

 

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

[*Миха* 1 706]

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

 

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить и пить сколько хотите»

 

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося